没有。年三十晚上，只是油灯换个比平时大点儿的捻，全家人围坐在炕上，
七八口人扯着一床大花被，被上放着苹果、花生、瓜子，那份幸福劲儿，现
在真是不见了。
那样的年为什么一辈子都忘不了，我其实已经知道了。
想做母亲
想做母亲
———自题
你将十次活在世上，通过子女几十次地重复你自己。在临终的时刻，你
将有权，欢庆你战胜了死亡。
这首诗是莎士比亚留给我们的。
好多年以前，我曾无意中翻阅那本发黄的诗集时，鬼使神差般把这段诗
活活给记下了，这么多年，愣没忘掉。
如果真要是有人问我：倪萍，你现在最想做的、胜过一切的一件事是什
么？我会不加思索地告诉他（她）：我想做母亲。
几天前，我还对一位同事说：我真是不可救药了，想做母亲搞成“情结”
了！
我知道从生理上来说，从家庭角色的分工来说，{奇书手机电子书网}女人的任务是生儿育女。
女人最神圣的使命是做母亲。对母亲来说，生命是以创造的姿态出现的。人
们可以从子女身上看到自己已经成为现实的不朽。我有时嘲笑自己，干嘛？
把想做母亲的这一心事搞成“悠悠万事，惟此惟大”。
我小的时候没有洋娃娃，我不可能从摆弄洋娃娃的时光中，获得一次演
习做母亲的机会。书上说，通常越是纯女孩的女孩，在对洋娃娃的痴迷中越
能感受到扮演母亲的喜悦和快感。我对这类似是而非的话是不敢苟同的。我
的母亲留给我印象中最深的一幕就是多少年来，不论春夏秋冬，天一黑，她
就把家门牢牢插死，从母亲那里得到的安全感几乎与我家的那扇门一起永久
地镶嵌在我童年的记忆中———母亲———门———锁。
我的身世恨像逆流而上的船，母亲是最艰辛的纤夫，她用单薄的身躯和
坚忍不拔的意志指引着我生命的航程。因此，在我的性格和人生观念上，我
都是以母亲为楷模，为记忆的。我对于抽象的理念上的“母亲”理解几乎是
朦胧的，遥远的，我对于直觉中认知的“母亲”却是那么具体，那么实在：
即公众舆论认可的那种好母亲。
青岛别离，使我离开了母亲。济南别离，又使我离开了丈夫。“不敢告
别，流离所爱的爱只身去了远方。”来到北京，平添了“珠箔飘灯独自归”
的叹喟，在北京站住脚的日子，是我把自己的身躯全部削成竹矛往地下扎的
日子。所谓的个人奋斗其实就是体验生命的苦难，体验现实的残酷。一个异
地他乡来到堂皇京都的女人，担任那么一份“抛头露面”的工作，可想而知，
精神的压力是巨大的，在饭没吃，就饱了；觉没睡，就醒了；悲没来，就哭
了的日子里，我体验再体验。
我在中央电视台工作之后，生命的生机是通过不同的侧面展现在我的眼
前的。在我渴望情感慰藉的日子里，想做母亲那种欲望在我生命湖泊中，是
否产生过涟漪我都不能肯定地答复。或许在我的潜意识里，我做母亲是一个
不成问题的问题，是顺理成章的事。
在离开母亲庇护的初始，我就像第一次离巢觅食的鸟儿，我不可能体会
生活的艰辛。当我逐渐地意识到母亲的庇护是何等的宝贵时，我已经痛失了，
这种痛失并不是庇护本身，母爱一如继往。而我随着年龄的增长，随着生命
走向成熟，我不忍心再让头发已白的母亲牵肠挂肚了。我对母亲的庇护感到
不安、汗颜。我想：在我还无法回报母亲恩情的时候，至少该让母亲少操点
心，而最让母亲为我操心的一件事莫过于我何时才能有一个孩子。
生存的苦恼源于你对生存的未来不能把握。我为了寻找爱情，获得爱情，
保卫爱情走进了猝不及防的一条生活窄巷。不知为什么，我嘴里的一切都是
强烈的泪水味道，可我的眼睛却干涸了，我胆怯又沉重地生活着，当憧憬早
已变成了痛苦的祷告时，我已经搞不清自己究竟恋的是什么人！
现在许多新潮的夫妻都崇尚着“两人世界”，享乐主义变成了一面流行
的大旗。在有了一纸契约后，都可以光明正大地表示拒绝自然的支配，不理
睬人类繁衍生息的时代里，我徘徊于婚姻之外。