1
同学们听到罗奔、杨伟的名字时，闷闷地辛苦忍着笑。听到你的名字时，我以为照常还是会笑，于是我就把前两次没发挥好的笑大量释放了出来。可是糟了，教室安静了。然后，我看到你用手术刀一样锋利的目光向我看过来，同时神态里的不可置信、鄙视和愤怒一下子就毁了我们成为朋友的基础。
可以肯定，在认识你的最初，我就被你当成是一个思想复杂、心思肮脏、头脑龌龊的坏人，你或许在心里叫我流氓、花痴、三八、变态、贱人……随便你吧，但是每次有人喊你的名字时，我还是很想笑，唉，谁让你叫陈博呢？
2
作为生殖医学系的学生，我们在大二上学期终于学到了男女生殖系统的功能和作用。“性功能正常的成年男子，会在清晨发生勃起现象，简称——”老师在讲台上吐出两个字，谐音正是你的名字。
咦，这回你怎么不瞪眼睛呢？你一副任人宰割的神情，是想用低调的姿态阻挠大家的关注吗？然而同学们可管不了那么多，一年前不懂得笑的人，此时都笑得分外open。而在那堂课之后的很长一段时间，你的名字被频繁地讨论，老师说：“有些性功能障碍的治疗需要考量这个因素——”我没听清，就问了一句：“老师，是晨勃吗？”
你终是忍无可忍了。你站起来，对我咆哮：“你就是我们班的搅屎棍！你不要笑了！”瞬间，全班都沉默了，是的，屎们都沉默了。
小心眼，多不好玩啊。又不是我给你取的名字，有本事去改户口本，你对我凶什么凶！
3
下课铃响，我路过你身边，你一把扯住我的袖子：“牛卓卓，今晚忙吗？不忙我找你有点儿事！”我说：“我忙，我晚上要吃饭、打球、洗澡、上厕所、看韩剧。”你憨厚的嘴巴却吐出尖酸的词句：“我以为你看黄色小说就忙死了，原来你还有别的事啊！”
你看，作为一名医学院的高才生，一个唯物主义者，你却把自己的名字当黄色小说看待，这多不应该呀！你还死命认定比你早懂了生理常识的人就是下流的、恶心的，你是多么不讲理、多么无知啊！我拿出佛系同学的神态：“施主，跟你没话好说。”抽身想飘走，你却把我的饭盒和我一起摁在桌上。“我受够你了！”你吼道。路过的同学都误会了，陈博对牛卓卓的壁咚有点儿过啊……是过分了啊……
4
那天晚上你尾随我来到学校的西餐厅。你说：“牛卓卓你想吃什么随便点，这顿我请了。”你让我一次吃个够，算是闭口费。既然如此，我就点了最贵的牛排。在进食的过程中，你说了三次“以后不要再叫我名字了”。看看你的要求多奇怪，不叫你名字叫什么？你说：“那我们商量一下。”
备选答案有：小陈，老陈，小博，老博。
“老博！”你终于破涕为笑，“这个好！”一个晶亮的鼻涕泡破坏了你的严肃，你居然也懂得占别人便宜啊。我大大方方地说：“好的，老博，老——伯。”
“乖侄女。”
让你占个便宜你就不恨我，值。但你我都知道，那一个半小时的相处不愉快。玩笑很冷，比牛排还冷。当我终于嚼不动五成熟的牛排时，谈话也陷入了僵局。我们从西餐厅出来，一个借故流连在书店，一个则火速去操场打球。从那以后，我再没有叫过你的名字，当然也不会管你叫“老博”。
当我实在要称呼你，就只用“喂”代替。
这样也挺好不是吗？相安无事。喂，毕业去哪儿啊？喂，留言册写一下吧！喂，明天几点的火车？五年就这么一晃过去，离校那个傍晚，你拖着皮箱从男生楼出来，碰巧遇到打着饱嗝的我。离发车还有一个小时，时间充裕，你又迫不得已，于是和我说了一些“保重”“再会”之类的客气话。
说着说着，你忽然冒出一句：“对不起。”
“什么？”
“对不起。”
“为什么？偷过我钱？打过我的朋友？往我米饭里吐过唾沫？”
“不是，是关于我的名字。”
本来离愁别绪已经这样浓，我就要伤感地对你说再见，把所有的遗憾不了了之了。可你却一下子提醒了我，五年来的委屈憋闷袭上脑门，你激怒我了。“滚滚滚，希望你以后被无数个人笑！你，你怎么不去死啊！”你愣在原地，你可能终于明白了，脾气不好的佛系同学再怎么修行也只能是个武僧。就算她五年来老老实实地坐在你身后听课，跟你井水不犯河水，不搞怪也不抽风……
你重复了一句“对不起”掉头走了。我在你身后暴跳如雷，最解气的一句当然是大喊：陈博，陈博，陈博……
喊出了两行奇怪的热泪。
5
男性科的女医生未婚，但医术很好，这本身就像一个意味深长的黄笑话。院长问我：“小牛，工作压力大吗？”我马上哭诉：“压力大啊院长，我一个单身姑娘，天天面对那些男病人，谈的话题……院长……薪水……”院长给我加了薪水之后，就不再问了，因为他每次路过我的诊室，都发现我像一座自鸣钟一样“当当当”朗声谈笑，好像工作在娱乐圈一样。病人们倒是分外拘谨，医生我呢，就越发把人家的病理、病史抖个明白彻底。院长认为他深深地被欺骗了。