01
在静安寺拜佛的时候，我紧紧盯着佛的双眼，心里丝毫不敢有任何懈怠，祈祷的话语甚至都已经在心里面提前彩排过了。那天上海下了雨，似乎也是那场雨之后，揭开了这个多雨之季的帷幕。我把伞丢在脚边，然后站在寺庙平地中央，四面挨次鞠躬拜过去，我几乎是无心去感受这雨的，任凭它滴滴打落在我的皮肤之上，那一刻我满脑子只装满了“祈求”与“庇佑”的词眼。
一年多前，在厦门的南普陀寺，是同样的画面。夏天柚子很饱满很甜脆，我便提着大兜小袋的水果前去跪拜。寺庙里大大小小的佛已被我拜过一遍，有时候我路过也会进去烧上一根香，在功德箱里投去一点硬币。
为什么这样做，是因为在那时，我需要一种除了自身努力之外的力量。在厦门的最后一个冬天起，我开始准备出国需要的雅思考试，考一次的报名费不便宜，想要申请的目标学校所要求的分数又恰巧不低，所以我连续试了几次都未能达成所愿。记得是最后一次考试，前一天我一个人去了南普陀寺，辗转了一个下午，我就坐在山头的石头凳子上，看那只熊赳赳气昂昂的公鸡。它丝毫不畏惧人，我拿了一些谷粒喂它，故意让自己从紧张的情绪中挣脱出来。
紧接而至的那场考试发挥超长，顺利拿到了申请硕士学校所要求的分数。查分数的那天我懒在床上，看见页面上的数字时差点没有跳起来。我第二天又跑去南普陀寺还原愿，这次带了两个硕大的柚子，并行着的，是内心掩盖不住的喜悦。
仍能回忆起那时心情的开阔，像是终于越过了险疾的高山，眼前是绵延的莽原。一年后，这种回忆里的舒畅，竟都变得奢侈珍贵起来。
我跟朋友说下周的面试是我最看中的一场，是我做梦都想进的公司。朋友对我说，要不去静安寺走走吧。想起当时在厦门时，也是和朋友去南普陀，我们似乎对于这种事情有着不言而喻的默契。
我几乎时压下了所有赌注似的心情，苦苦祈求着，祈求能再次获得那种无形的力量，在背后支撑着我，告诉我没有想象中那样弱小。
从静安寺走出来的时候，我在门口驻足回望了许久，那是我的固定程式，我希望上天能感受到我的真诚，或者某种意义上的执著。
02
接下来的一周，卯足了力气准备，往年的面试经验还有公司方方面面的介绍都了如指掌，面试前的线上任务也竭尽全力地去完成。我怀抱着莫大的希望和自信最终到了面试的那天，从第一轮压力面试到群面，再到单面，来来回回四五个回合让人筋疲力尽。到最后一轮的时候，头忽然开始剧痛，像是有个捣蒜的工具在脑袋里来来回回地表演着，我坚持到最后，从面试现场出来的时候，整个人仿佛被剥了一层皮。
回到家立刻瘫在床上，睡意很快袭来，我完全不知道是什么时候进入地梦乡，只记得脑袋里，一遍又一遍上演面试的画面，无数张正在说话的嘴，和面试官抬眼镜的动作让我在梦境里都几乎要窒息。
醒来的时候，脑袋依旧很沉，我透过窗帘以为已经到了深夜，才发现竟然才十点钟。肚子开始咕咕叫，随便给自己煮了碗面，然后看到群里面同样面试的人发了消息，大家在告别，说着“江湖再见”，说着“祝大家心想事成”，可事实上，我们这十个人的小组里，最终能通过的只有一个人。十进一的比例，这让我对于“残酷”这个词没什么概念的人，也竟然觉得恐惧起来。
但是没办法，这是这个世界成立且合理的法则。
吃完收拾完，大概是接近十二点的样子，这个时候想要再次进入睡眠变得困难起来，我就四仰八叉地躺在床上，双眼盯着天花板，期间不知道怎么刷到我妈的微信，才发现她之前给我发过一条语音，被我给漏听了。
我点开，熟悉的声音，有些沙哑，她问我在干嘛，忙不忙。那条消息因为被我不知道是什么原因给漏掉了，所以也一直没有回复。我内心是多少有一些愧疚的，我推测了一下当时她发给我这条消息时，我在做什么，大致回想起那天的记忆。
我从杨浦区打了有史以来最贵的一次车，在一次失败的面试之后。虽然对那家公司并没有抱着多大的热忱，但也竟然很顺利地过关斩将，走到了最终轮的面试。然而事情的发展并没有像我想象中那么顺利，终面是事业部的最高级别领导，一个短头发很干练的女士。从一进门坐下，我便感受到了气氛的严肃与紧张，在回答完对方提出的几个问题后，我似乎终于有些按捺不住了。一直自信于可以良好管理情绪的自己，终于在那几句刺耳的评价后溃守了防线。在我很直接甚至有些强硬地回应过去后，我大概也知道这次面试的结果。面试官最后甚至直接冲着我说了一句“抱歉，我觉得你不适合我们部门的任何一个职位。”
那一句话之后，整个会议室里安静地像太阳刚刚落下的海平面。我带着微笑说了再见，对方甚至没有抬起眼睛来看我，走出会议室的时候，我不觉得难过，反倒有一种舒了一口气的冷静。我安慰自己道，这起码是一件幸运的事情，让我知道了我和这家公司气质不符，也让我知道了我那些以为做得不错的地方，却往往最容易成为暴露出来的缺点。
我没有坐地铁穿越大半个上海回家，而是打了车。透过车窗，我看见上海高架桥边上鳞次栉比的高楼大厦，看见堵得水泄不通的车流，也不小心看见了，开始自我怀疑的自己。
我以为我会不在意对方锋利的评价，但事实上，我的耳边一遍又一遍回放着，耳机里的音乐节奏再快也无法抵挡住那些话语的速度。它们像一把把小刀，顺着风的方向飙向我，飙向丝毫来不及闪躲的我。
我害怕的不是失败，而是失败所带来的自我怀疑。那个曾经充满自信，甚至带着骄傲的自己，一下子不能再被称之为榜样。我不喜欢那种被人看低的感觉。后来我把这次失败归咎为意外，它不足以成为阻挡我前行的荆棘。
那一刻的我，似乎很快就从难过与挫折中找回自己。继续投着简历，继续参加着一个又一个的面试，成为秋招大军中最普通也是最平常的一个灵魂。
03
听完我妈的那条语音后，我的眼前彻底昏暗下来，只剩下窗帘透出来的一点窗户外面的夜光。
我看着天花板，开始自言自语起来，也不知道在讲什么，像是在跟住在心底里的那个小人念睡前故事。念着念着，鼻子竟然酸了起来，我感受到眼眶湿润，吸了吸鼻子，不想让这一时的情绪变得潮湿起来。
想起刚毕业回国的那几个月，我和父母一起去看望外婆，外婆一直在念念叨叨我找工作的事情。在她那一代人眼中，毕业了还没有被分配工作是不可思议的事情，人生岌岌可危。我妈一个劲帮我跟外婆解释，她让外婆少说点。她当时跟外婆偷偷说了句“他压力也很大，所以您还是少说点吧”，这句话刚好被我听到。没有压力都是假话，因为独立得太早，所以当我在家里呆了太久之后，那种危机感会不由自主地逼着我想要离开。
尽管父母知道我的不易，但我从来没有在他们面前具体地表现出来。这和我从小的个性有关，我不愿意让我们知道我在这个世界面前的脆弱与孤单，千方百计地想要证明自己。
我的思绪被这些琐碎的情节包裹着，像裹着鸡蛋液和面包糠，即将下油炸的肉排。我的内心充满着紧张和不安，而那一刻我无人诉说，只能把这些情绪交给空气，或者自说自话。
我回想起从前的自己，有着简历里写得那般从容与骄傲。我常常觉得自己是领先于同龄人的，而且拥有一颗敏感的内心和观察力，这给了我丰富的欲望，也让我备受折磨。似乎也是这骄傲和自信让我一路过关斩将，走到了人生某个新的站点。
所以我比别人更加无法接受自己的平庸，我恐惧被拒绝后的沉寂。在回国前畅想过无数生活继续下去的景色与画面，我希望一切能按照预想中进行。所以当有一点的参差与颠簸出现，都在打击着我心里面的那些底气和勇气。
我知道这是不健康的，可在这个节骨眼上，在压力重重的当下，我没有别的办法。所以，这也是朋友为什么建议带我去静安寺走走的原因。当下的我需要某种外在精神力量的化解，如果再一个人憋下去，不知道结局会怎样。
那个夜晚，大概是回国以来最倍感纠结与复杂的深夜。我无法安然入眠，只是不停地絮语，我害怕明日的到来，又不愿意接受结果的宣判。就在这样的犹豫与徘徊之中，我还是闭上了眼睛，跌入了深渊，跌入了水底。等待在第二日阳光普照的时候，慢慢醒来。