04
一直在锻炼接受落差的能力，直到后来，在某个不经意的瞬间意识到，其实有时候某些落差的产生不是因为你不行，能力达不到，而是可能从一开始，当你开始做决定的时候，就忽略了你是否真正的适合。
在知道那家我最理想的公司面试结果后，我坐在实习公司办公室的工位上呆住了良久。我划着手机屏幕，不知道该如何安放自己的视线和呼吸。我脑子一片空白，不知道眼下该怎么办，只是在原地，任凭这空白肆意扩张与放大。同事喊我去开会的时候，连续喊了三遍我的名字，我都没有注意到，直到她的手在我面前晃了晃，我才从那空白中找回自己。
我慌里慌张地拿了笔和本子，跟着她去会议室。刚走进门的时候，看了眼手上的东西，才发现原来自己拿得并不是本子，而是卫生纸。同事撕了一页纸给我，然后投以我一个微笑，问我还好吗。我尴尬地也笑了笑，回应她说“我没关系”。
那天的会议，我几乎一句话也没听进去。领导喊我提出几个创意的时候，我也支支吾吾说不出什么来。其实，那时候，我的脑袋里根本容不下任何其他的事情，我再一次不知道该如何处理自己的情绪。我咬着笔头坐在会议室里，看着同事们讨论时张开闭合的嘴巴，还有领导扶起眼镜的动作，仿佛又回到了面试的那天。
一切是那么地相似，又是那么地不同。
在那一瞬间，我想要真真切切地痛哭出来，因为只有我知道我为了这个结果付出了多大的努力，扛着多大的压力。这个结果不是我想要，我无法妥善地接受这个落差。然而，我却哭不出来，我只是艰涩地困在那个情景之中，哑口无言，面无表情。
是我抓得太紧了，也是我太渴望了，所以在得不到的时候，会觉得整个世界都变成了灰色。朋友在微信里想着办法安慰我，而我也知道在当下，所有的安慰都起不到作用，不过是拥有了一个情绪的出口。
朋友说，那就痛痛快快地失落吧，大哭也好，暴饮暴食也好，无论你做什么，都不要把这些悲伤的难过的情绪过夜，明天一早起来就不要再感伤也不要再后悔，而是把时间都用来去想接下来该怎么做。
朋友几乎是命令的语气对我说了这些话，我关上了手机屏幕，黑色的笔在本子是肆意划着一些我自己都看不懂的记号。领导说散会的那一刻，那只笔终于也跟着停了下来，我像是松了气的气球在椅子上。
“是啊，我不允许自己把悲伤的情绪留到明天。”
那天从公司打卡下班已经是晚上快九点了，我走路回家，夜晚的上海起了一些雾，我看着宽阔马路的尽头模糊着，又不断有车流和人群走入那氤氲之中。一时间，有些忘却自己的感觉，我感知到了自己在这座城市面前的无力与渺小。
回到家没有胃口吃东西，躺在床上，想要一个人大哭，却发现根本流不出眼泪来。我想，大概是那一个睡不着的夜晚，眼泪已经流干净了吧。
05
回国参加秋招找工作的这三个月，大概是我人生迄今为止最最跌入谷底的时期。从前的我虽然遇到过各种各样的坎坷，但只要自己认定了的事情，总会竭尽全力地去达到。就算一次不行，还有第二次。而这三个月，我却在很多个只有一次有效期的考验中败下阵来。
朋友试图安慰我说，找工作这件事就跟谈恋爱似的，看本事当然也看缘分。我自认为他说得有几分道理，可真要到自己这一关，还是难以痛快地说服自己。我不敢去把原因归咎于我的本事不够，或者我的能力不足。因为当这些自我怀疑出现的时候，它彻底攻击着我人生迄今为止所建立的那些自信心与自尊心。
从小学开始的每一次升学，再到写作事业上的每一个成就，再到顺利出国念书拿到硕士学位。我的人生常常被别人视为榜样，我大概也是习惯了扮演这种角色，所以一旦当人生的某个关键时刻，我没有办法穿戴好这一席华丽的衣裳时，我会陷入无法自拔的恐慌与哀伤。想起了曾经学到的那篇古文《伤仲永》，虽然用在自己身上仍不是非常恰当，但到底是不希望同样的结局出现在自己的身上。
所以我尝试着去分析理由，我发现自己也竭尽了全力，当然也暴露出来了段时间无法弥补的问题。当我试图去寻找弥补的办法时，我忽然意识到，或许是不是因为从一开始我就没有找到真正“适合”自己的方向，我所谓的“适合”是建立在众人的价值观之上，还是真正因为我自己的热爱。如果是为了追求我所热爱的事物，那我是否又在绕圈子呢？
这一个个问题在我的脑袋来萦绕，带来的副作用就是，我似乎也发现了，一些失败的理由可能恰好就是我那长期以来的优越感和成就感。
这些甜蜜的东西有时候会成为盔甲，但有时候也会让人变成傀儡。当我试图去追根究底的时候，我才真正意识到，当我抛开这些甜蜜的外物时，我本身也是一个普通人，我应该以谦卑的心态去面对我正在面对着的一切。
这一切显然不再是自我安慰，它更像是，我在努力朝着这个世界奔跑的时候，也受到了这个世界残酷的耳光，伴随着的是它严厉的教训，让我终于明白到一些道理。
朋友后来对我讲过一句话，他说我应该感到幸运，这个世界提早给了我教训，而不是一直甜蜜地宠幸着我。
06
后来也逐渐明白，不让悲伤过夜，是成年人必须学会的本领。当新地一天到来时，收敛起失败带来的所有负面情绪，重新上路。把用来反悔、感慨的时间，统统涌来思考下一步该如何做，该怎样去计划，才是我们应该去学习的本领。
二十二岁，当我告别的校园，初入这个社会的时候，我感知到了这个世界残酷的一面，它不仅仅是那万里挑一的面试，十进一的残酷抉择。更多的是，作为一个独立的个体，如何去处理失败与阻挠，又如何在这些求而不得之中寻觅到自己真正想要的东西，和真正适合自己的东西。
我也逐渐认识到回归本质的重要性，所谓的本质是自己真正热爱的事物，而不是建筑在别人或者别人们视野中的事物。
到现在，我已经忘记那个知道自己失败后的夜晚是如何度过的，我大概很久才睡着，而且睡得很轻。第二天我在闹钟叫醒我之前醒来，我的脑袋里仍旧残留着一些陈旧的情绪，但我逼迫着自己不再想起它，我如同往日一样，起床洗漱，吃饭穿衣，然后沿着每日固定的路线去上班。那天清晨，上海仍旧被雾气笼罩着，我的心情和马路一样平坦，没有多余的杂念。
当我度过那暴风雨的第二天后，我坐在电脑前面敲下了这漫长的文字，不是为了宣告什么，而是想要庆祝，我成功地度过了那最难捱的一日。我不试图让任何人理解这一日对于我而言的意义，因为这个世界上，我不能奢求任何一个人与我感同身受。我想表达的是，如果现在的你或者将来的你，遇到了同样或者相似的境况，请在那个深夜用尽全力去感伤去释放，也请在第二天像一个战士一样坚强。
熟悉的过往的路其实并没有很好走，尤其是在你发现新路不通，不得不回到原路上的时候。不过别担心，也别气馁。当你决定好了的时候，当你真正认为脚下是适合而不是迎合的时候，那就继续下去，坚持下去。带着你的不服输和自尊心，再去闯一闯。
到这里，我的人生中第一次也是最后一次秋招季，也大抵走到了终点站。结局虽然没有最好，当然也不至于最糟。珍惜眼下的，好好地按着计划走下去，大概也是这三个月给我上的另一节课。
每一次人生的低谷，都是这个世界的一记耳光，一次训斥。我也曾经埋怨过，无解过。不过后来想想，与其这个教训迟到，我更愿意在我年轻气盛的时候去迎接它，因为它如果无法将我打败，使我放弃，那么只会让我更加强大和坚持。