“什么啃老不啃老，再老你也是我的儿子，你欠我的多着呢。”
说完那句话的时候，我搓着手里的枣子，看见她黑发里藏起来的白发，鼻子一股酸意。
我妈，真的老了许多。
04
我大概也清楚，眼下的这段时光，是我人生迄今为止最最跌落低谷的节点。
从前我以为高考前是人生的至暗时刻，后来我发现大学毕业的自己也非常迷茫，到现在我明白，原来那些所谓的坎坷都不算事儿，不过是成长过程中的阵痛。痛的本身就是在愈合伤口，越走越看，只会明白先前的颠簸都会在将来某一刻云淡风轻。
可让一个二十出头的人，去把每次阵痛都处理得漂亮自如，没那么简单。我似乎唯一能做到的就是，不再声张，默不作声地去吃苦，去忍受未知带来的一切疑虑与落差。
我没有跟爸妈讲眼下的我有多么无助与迷茫。毕业了，没有开始找工作，所有写作事务全部暂停已久，银行卡余额归零，除了那两大个从爱尔兰带回来的大箱子，我什么也没有。
我不想把这些令人不安的现状讲述出来，只是像咀嚼一块口香糖似的，不断在嘴巴里牙齿间打磨回味。我也没有勇气把它讲给父母听，我仍然撑着一口气，不想让这个从小到大，在他们面前都无比骄傲和自豪的儿子，竟然会在人生的某个转折点突然就颓下阵来。
那些睡不着的晚上，我开始思考接下来的人生要怎么走。我开始思考我未来的职业规划，我喜欢的行业，和我真正热爱的事情。我把每一个关键词一一罗列在纸上，一边百度知乎过来人们的经验和经历，一边去想眼下的自己要怎么度过这个低沉的阵痛期。
我甚至有想过，买个机票再飞回都柏林，不管怎么样，我可以拿到两年的毕业签，总归能找到一份工作的。但是当我这样想的时候，我才猛地发现，原来当初决定离开后，我就根本没有再去移民局续签。那时候我给自己的心理暗示是——
我一旦做了决定，就再也不回头。
05
不想去让任何人承接我的迷惘与无助，尤其是爱我的人和我爱的人，在我看来是某种成熟的反馈。渐渐地，我发现自己想呈现给他们的是，千帆过尽，忍过疼痛期后，那个镇定而稳重的自己。
同样的，那些后悔与惆怅，只允许它们短暂地出现在我对生活的感慨之中，它可以是手机备忘录里一段自言自语的垂头丧气，也可以是一杯热酒后的情绪万千，但它永远不能成为阻挡我继续走向明天的借口。
低调地去迎接成长阵痛，和不后悔任何一项决定，是这一年留学生活踏踏实实教会我的道理。
06
我把liam发给我的那张他窗外的夕阳，保存了下来。好几次面试结束回家的路上，我会打开手机相册看看它。
想起liam曾经跟我说过他向往的生活，平淡简单就好，每天回家可以看见沉入地平线的夕阳，有一个自己喜欢的人，没有在一起也无所谓，如果能在一起那就更好了。
liam是为了自己喜欢的人，才选择了去日本的工作机会，在他刚到日本的那一个月，却成了他最难过的一个月。因为当他来到日本后，那个他喜欢的人已经嫁给了别人。
每个人的人生都有不同的阵痛期，它反复无常，甚至在充满希望的时候，骤降一场暴风雨。
但我相信，它总会过去的，只要你在一觉醒来后，别再悲伤地回头看。
因为你的眼睛里，值得装下的是美好的风景。