生命中的事情，它们到底是怎么发生的呢？是无秩序地各自发生，还是真有什么模式与意义呢？是我们自己主观解释让事情看起来变成那个样子，还是因为我们老这样想所以事情就总是这样发生呢？
无论如何，此类事件把我踢回深谷，往上看，还有那么一段远路才能爬得出去……
这封信显然写得负面极了，我必须承认经过dc的“教导”，渐渐懂得找人倾诉，当我们困于情绪的低谷，他那温和而沉稳的态度确实是能让人感到歇息的……
10月31日
之前札记写了许多父亲生病的事项，接二连三的转折、纠葛，以及适应不过来的情绪。在事情稍稍平静的这几周，可能是一种逃避，不愿打开同一份笔记，继续写下去。
回想这段经历不免还是会招来混乱痛苦，又不能若无其事拥抱生活；我想我只是在停止自己的感觉。我渐渐已经不能够在情绪激烈赤裸的时候使用文字了，原因之一固然是我开始懂得检讨情绪，分得出深刻与耽溺的差别，所以，有些时候，写未必有用，甚至更糟，把自己写成一幅榨尽的酒粕模样，要如何面对现实撑持下去呢？人人都那么暴躁。另一类原因是，那种状况下，我的脑筋若非早已全面空洞也是一片混乱了。我必须等待，不管这等待的结果是慢慢理出了头绪，能够简洁有义地加以述说，抑或我只是被时间无意义地解决掉，丢三落四、避重就轻地，忘了。无论是哪一方，我都得等，只能等。
11月10日
过几天将与dc会面。过去这几个月，发生了许多重大的事情，从dc那张椅子离开之后，经历了许多事件，导致我对与dc碰面感到焦虑。
我到底在想什么？应该想吗？想导致焦虑难安？或者，因为焦虑又来造乱，所以不能平静稳定地思想？
11月19日
与dc碰面的时候，我笑了，故作轻松问他：“我看起来还好吧？”
似乎有那么一点诧异于我没头没脑的开场白，dc回了个微笑，还是一样没说什么，等待我自己去解释这个问句，为什么要问这个问题。
前一天，和多年不见的朋友s碰面，我们谈到职业选择。她对写作的想象毕竟是浪漫而不切实际的，同时，她认为我应该去兼课教书。我轻描淡写转开：我不喜欢对着一堆人说话。已经变得无比理性且实事求是的s进一步推演：如果衡量过后认为这是一个比较好的决定，那么就应该去克服周边的技术问题。我微笑接受建议，没有再解释下去。
或是因为上述事项，我对dc问出了我是否看起来还好，是否应该走出去就职等说法。我说了一些话，一边说一边意识到自己推诿的其实不是职业本身，而是其他。我胡乱来回说着，（不就是dc讲过的兜圈子吗？）就是说不出口那些难言心事，直到他听懂又像没听懂似的，问了一个简单的句子：“如果要你去教书，你会觉得很勉强吗？”
“勉强”这个字忽然使我极端难受，我动情脱口而出：“我能跟你说勉强吗？这不就是我现在无法判别的问题吗？我能相信自己吗？”这之后眼泪就忽然涌出来，我们忽然就到了一个转弯点，忽然清楚探见了一些秘密的伤口，忽然就将一些分散的情绪弱点联系起来了。
12月2日
dc在自己的知识幻界里治疗许多比他更处在幻界的人，但他知道现实，或者他知道有必要知道的。他经常说：”你知道，这就是我们所处的这个社会不够文明的地方。”这种话，别人说起来，可能会有点傲慢的态度，但dc看起来只是无奈地说了这样一句话而已。
近来几次，我注意到dc看起来轻松多了。我本以为是时间久了渐渐熟识，但会不会是因为我自己好多了，所以相对看dc，也就觉得他愉快多了？
12月10日
上个月我对dc说：“你这样忙，我是不是不须再来了？”之前我也提过一次，那是在关系毫无进展之前。这是我第二次主动问及是不是到了应结束的时候。使我意外的是，这一次，他回答得很快，甚至是打断了我吞吞吐吐的句子：“嗯，我看你还是每个月出门一趟比较好，比较……”他笑一笑，像是故意要说得让我发笑：“有益身心。”
2003年
1月11日
仿佛有一个“自我”在浮出来，让自己画一点界限，过得好一点，随性放纵一点。在物质上，在关系上，在心灵上，倘若能够管理自己，自我感觉很干净，自我形象够清楚，便能够清楚而明白地说出口：我很好，谢谢你们的关心；我很好，不管这是不是你们希望的方式，但我很好，请你们相信。
好像做了一个很长很长的梦，有正在醒来的感觉，但还没有完全睁开眼睛，还不知道梦与清醒的景象有多少差别。我告诉自己，不要预设，不要猜想，更不要期待。预设与猜想容易跌进另一个梦。我得练习，醒来会是什么感觉，醒来会看见什么，如何继续保持清醒地活下去，不要因为无知或挫折再度掉入一个梦中。
1月27日
没有生活，就没有写作，这句话可以有很多种诠释，以很多不同的作家与作品来解释。现在，我指的是，一种实际经受人生而以身心理解了人的变化，以及人生的各种形式之后，一种渐渐能够抽离自身，但又贴身清楚知道那内头所混杂的是非、无奈、动人之处；心之不忍，因而想写，为了安魂，为了澄清；之于我，这的确是没有生活，就没有写作。
4月1日
多事之春，紊乱的时代。战争，sars。不明之敌，杀手，天谴。美伊战争已经走入情绪对立，战事初期还努力保有的一点乐观、一些人性，接下来恐怕都将消耗掉，战争终不可避免要露出残酷、无情的面貌，更多无辜的生命将因之牺牲。
再如何尽力在这样的气氛中若无其事过下去，往乐观处设想，今晚毕竟还是被一个突来的消息重击而倒。晚上九点多，我正在书房和j讲电话，m走过来，脸上表情显得十分怪异，怪异到我必须把电话停下来，问他发生了什么事。
他说到张国荣的名字，我一下子还不能会意过来这名字和他凝重的表情有何关系。接着他说到自杀两字。我习惯、防御性地抱着侥幸想，好吧，又闹自杀了。结果呢？“死了。”啊？死了。就这样死了？
整个消息来得太突然，事情毫无余地就成了死亡的结局。
什么都不要再说，说什么都没有用，死亡发生，一秒之前、之后世界就是不同了；这些感觉震动了我。我当然敏感到是什么东西被震动了，但在方才的几个小时之内，在犹豫许久才打开这日记档案之前，并不怎么多想这件事，如局外人般地把头转开了。
直到刚才我在电视里具体看到了画面，运载着张的遗体的黄色车厢，事件过去了几个小时，我想很多人和我一样，在慢慢接受这件事，接而，他们或许会有诸多疑问浮出来，但我却没有一丝疑问。再多的说法，再多的揣测，写得再多的遗书，自杀仍然只是那一瞬间的事——现在的我很快跳到结论：自杀是一瞬间的事，所有的自杀都是相同的。
我必须承认，张国荣的自死，触动了当年面对五月死亡的记忆，这触动很真实，七八年来，似乎不曾感到如此失神，又如此理解，死亡前可能是什么事，死亡是何种光景。我很冷静，心底泛起一股孤独哀伤，怀疑自己是否足以承受这哀伤而隐隐地想要逃开。张的形象某一程度让我联想五月，他们的苦恼或许也有那么一丝相同之处。我想象五月若还活着看到这样的消息，大约会痛哭失声，影视娱乐人物，作为一个时代标记，跟着张国荣一起丧失的东西有太多太多了。
到了这样的一个景况：渐渐觉得身边人事在凋零，有往前的，但也总有阵亡败退的。有人不走了，他们曾是这队伍中与自己志同道合、同甘共苦的同伴，他们选择不再前进、不再忍受，他们脱落、自死，彻底与我们这寻找水源的沙漠队伍脱离，我们如何舍不得，却还是必须丢下他，抹抹眼泪，孤独地往前走。
4月2日
阿粮，好像这么多年已经养成习惯了，有话想跟你说还是透过email而不擅长拨手机，谢谢你三不五时拨电话来聊聊天，我想若非还有这些实际的对话，我对你身在台湾这件事一定更没有实感。
这两天张国荣跳楼的事情使我情绪有所震动，使我又从现实生活的轨道逸脱出去。该怎么说呢？我很难过，或许因为张国荣是那种我看了会感觉到痛苦的人，也或许是这突然的/不留余地的/自死行为，撞击了我心里某些连自己也不清楚其面貌的伤痕。
这几年人事凋零变化，让人感觉灯一盏一盏熄灭了，抑或生命本就如此，队伍终究会渐次走到有人退出/有人阵亡/有人被俘虏的境地，然而队伍是不会停下来的，我们被迫与这些曾经同甘共苦的同伴告别，继续，继续，往前跋涉。
请你与我一同坚持下去，虽然这话听起来很怪，虽然我们的人生交集其实很少，但在生命的队伍里，你实在是可亲的同伴。
前几天去看《时时刻刻》的电影版，奇怪从头到尾我并没有太多感动，可能是因为这些演出与我在书中所感受到的有所差距，不小的差距，因而就只是一部戏而已。令我动容处仅在那个备受折磨的艾滋病患查理坐在窗台上，冷静地/友爱地/说完了话：“我想不出还有谁能比我们俩更快乐。”然后，轻飘飘地从窗台上坠了下去……
为什么这类场景就是不能停止发生呢？
写到这里，我忽然知道张国荣的死为何使我难过了。
这封信本来该是一封彼此安慰的信，但恐怕我把它写糟了。
4月20日
装修细节耗尽心力。除了审美与经济的裁量，联络厂商，监工，买物，比价，全是赤裸裸要去与现实比腕力的事情，现阶段的我明显无法轻松处理，过度在意且焦虑，仅仅是一块选坏的瓷砖，就可以把我打入情绪深渊。
疲惫与诸事不顺的沮丧感和回忆互相渗透，让人掉进深渊，尽管眼前当下已过了炽热时分，尽管身边景物渐渐停缓下来，甚至露出了美丽和谐的表面，但有时候，心灵与躯体就是无可挽救地坠落而下，这种时刻人也许与所谓自我非常接近，但也是最危险的时候了。
在那种时刻，看看自己长什么样子，看看自己心里其实有什么，没有什么？看看那些联系在身上，以为已经很繁复、够牢靠的各种关系，各种联络与责任，到底有没有像维他命、营养剂那样具体强化我们的生命？为什么总是有那样一个挥之不去，然而也看不清楚面貌的朋友、故象、谜样之声，始终徘徊在我身边呢？它又来到我的身边，是要告诉我，我并不孤独，它永远与我存在，甚至它就是我吗？抑或它只是一些等候机会袭击我的东西，是身外物，是物质而伪以抽象，混合着那些艺术的理解，诱惑我，使我混乱，无法分辨，所以我应该努力将这个总要袭击我的物种、菌体（无论透过医药与思想调整），从我身边驱赶、放逐出去？
在分辨这些情绪的当下，有时能撑持着写下去，但更多时候只是凿一个小小风口，得以舒一口气，安定下来，然后收笔，不再写下去。
理不清楚的沮丧与绝望，它们或会暂时离开，但不久就又会再度造访，我知道了它的节奏，心灵知道了如何逃躲悲哀，这是否慢慢使人生出惰性，习惯惰性，甚至就以惰性生活着。
写下去？还是停止？两者择一。写，难以抉择的行为，我知道，在绝望的折磨中，我总会写出一些文字来，然而，在这种写中，绝望的折磨又是何等无助；我毕竟恐惧，我已经开始知道要恐惧，要让这些折磨侵蚀到什么地步，我必须要警醒，界限在哪里？那是一些我已经渐渐明白而还不能对他人说明的界限。
5月9日
与dc的约原在下周五，上次谈话凿出了一个小小缺口，有些东西会在后续时间涌上我的心头，在脑子里打滚几翻，慢慢显现出它们的形貌来。在这种状况中，我理解到治疗室里的谈话为什么是半个月的区隔，不是一个星期，也不该是一个月。
然而，看样子我下周五是无法见到dc的，sars情势仍然没有控制住。
那个小小缺口，水往上涌，而后变得浑浊，进而蒸发，然后，那个通往我所不明白，所被强迫遗忘的内心世界的入口，便又不见了。
这几天，依旧有一波一波浪潮涌来，有几下我会被打醒，忽然明白了什么，但那瞬间总是激烈的，若非极度绝望，或极度清醒勇敢，便不足以在那当下把握住，不足以用文字将自己的明白写下来。
dc上次要我想想tender和passion这两个字。关于前者，那天走出医院的时候，我就微微懂了，最近愈发明白，不过，后者我仍然没有线索，不知道他提示的方向是往哪里走。
tender，dc举例说，手牵手去散步是一种。我脑中闪过关于凝视或对望。这是前者吗？或根本已是后者？lender，在青色的回忆里，它的关系词有亲密、信任、纯洁、信仰，这些后来都发生了问题，也可以这么说，都毁坏了。
我已经很久没有凝视过一个人，更不曾因之感到情感。以正面的、充满愿望、自我感情地，望着一个人，这件事，（这是tender还是passion？）想起来已经是非常非常久之前的事。至今我仍能清楚知道那样一种时刻，人是处在一种什么样的状态。关于情感，这是我所知最深密也最简单的事了。
凝视一个人，浑身都是情感，在那种状态中，人与人的对话、行为，似乎都是溢满出来的，甚至行为并不足以包裹承载那些情感，以至于我们还眷恋地凝视对方，不舍得闭上眼睛，即便是性，在那种状态中，所能表现，所能握住的，也只是一点点，大海里的一滴水。
5月22日
王安忆擅长写人写细节。昨看旧作《我爱比尔》，要说这书重点是爱情或性爱，我都有那么一丝不以为然。应该还是关于艺术启蒙，和《小说家的十三堂课》某一程度竟可对照着看。关于艺术是什么，王总不会说一个简短定义，她总是以靠近，用排除法或暗示：应该是这样，也许应该是那样。
之于现在的我，读王安忆，看她把思考的网愈织愈大，一会儿外延、一会儿内缩，忙碌个不停的时候，心里会替她提着一股紧张：这网怎么能撑得住？看她文字之间的平静与混乱，收了又放，放了又收，不断往里挖，又还能抽身出来，这种操作文字的野心、节制、均衡，使我感到安慰，使我感到，啊，这是可能的，我是有可能平静下来的，而文学，平静下来之后还有那么多可能——
6月7日
“世纪之初的青年有一种童真的、盲目的激情。死亡也许是有诱惑力的，能够遭逢为之一死的激情是幸运的。然而我们却是未老先衰。时代是如此地荒凉，没有值得为之一死的人，没有值得为之一死的激情。只好活着、看着，也许终其一生仍旧只有满目萧瑟。”
，，也许每一个人的内心都是不可测度的深渊，但是大多数人情愿将其掩埋于日常生活的表面。执意地探究真相恰恰可能把生活毁掉。”
“关于那几年的记忆是荒凉的，一年又一年地过去，就像一片又一片枯叶从树上落下，这一年与那一年没有什么区别。我再见到她的时候，觉得她没有什么变化，没有进步，也没有退步。甚至连容貌也没有变化。”
大陆作家潘靖《抒情年代》中的一些句子。这不是一本写得很完美的作品，但确定是一部个性强烈的作品。
6月10日
出门又开始变得困难。话愈说愈少。无法对身边的人形容自己的处境。把路封堵起来。密酿。有活力时相信自己还好，若忧郁来袭，在这密酿之中毕竟是不行的。一直往下落，探底。什么指标在这里都失去轻重。
某些时刻，忽然生出愤怒，这还有救，找到一个洞口喊叫也好。倘若能对从来只感觉到伤害、想要逃避的对象生出愤怒，那就太好了，压力的磅秤可以忽然减掉好几公斤。
暴浪又在蠢蠢欲动。情绪开始反映于身体。耳痛。头昏。这真可恨。这如何写下去呢？如果好不容易调适稳定来到了这个阶段，足以写，敲一敲脑中的门，它们引我穿过满目疮痍的前厅，“真是不好意思，还来不及整理呢。”这是谁的声音？我默默地，心里鼓起勇气，往内走去，“就从这里先开始吧，请先在这儿坐一下。”这是什么神秘招呼？我探了探内室大概，模糊辨识出一些可见的轮廓，拾起一些碎片，然后在碎片中想起了一些故事。我模仿一个外来的访客，与那神秘之声聊着一些掺有傲慢与讽刺的回忆，不过是应酬叙叙旧罢了——我如此想着，如此危险写起一些浮光片影的少年回忆来——然后开始头昏，房子轻轻缓缓地摇动：像摇篮似的，果真就是这样的形容词。
要继续下去吗？眼前的通道，走着走着就更往里头去了。那些空间里，有着我后来完全想不起来的事件与人物。所谓童年，生命的起源，为什么这段记忆都没有了呢？如同一个礼貌的客人，我在那个接近的内室里，往后探了几眼，捞到一些稀薄的影像、事件，然而也总是消退得很快。头晕得愈来愈频繁，夜且有梦，隐约知道人生从哪里开始不快乐，不过，在清醒的边缘，这些暗示像魔术般地消失了。dc说过一个关键词：自传性的梦。我似乎慢慢进化到了想要知道一些秘密的阶段，手执微弱火把，鼓起勇气，独自一个人，往密室黑洞中走去。
6月11日
慢下来。停下来。无指向的焦虑是没有用的。无目标的妄动也是没有用的。
有一些时候，你惊讶世界如许之大，然而有一些时候，你则必须要知道，世界很小。在大之中如何确定那个小，这就是问题了。需要理性与稳定。需要清楚自我。
6月12日
终于出门去了旅行社，换新护照与申请签证。我仍不确定自己何时会去东京。之前振作起来的，6月底回驹场拿博士入学说明书的念头，已被我彻底取消。回不去的。总不对人提起东京事情，别人问起也不愿多谈，甚至心生反感，这种情绪面对家人朋友尤为强烈，他们若主动对人介绍我在东京念过书，我便难免愤怒，问我日语或日本事情，我也无法表现得和颜悦色；这一直是他们难以了解的。直到去年，我总算把话说出来了：请不要再跟我提东京的事，就当我没去过东京。这对我来讲是个失败，请别把它当一个漂亮经历来讲，真是够了。我想我内心的景观差不多就是这样了。
6月17日
胃像一个老是发馊水的容器，无法往外倒，也无法往下流，就馒在那里。没去看医生。我已厌倦照胃镜。理性医疗制度的各种检查，追根究底，是为了病历、说明与结案，但那些理性范围所无法控管的呢？医疗人员总说：放轻松。然后，他们上仪器，让你把嘴巴张开，坚硬的管子，冰冷的金属，蓝光，哗声，震动，检查师关上门出去，把你留在一个充满机器与危险感觉的空间里。
浪一波波打过来。站起来，沉下去。老说不知接下来人生怎么走，这类话连我自己都感到厌倦。没有人会相信这句话之中有那么无边无际一片海，人如此现实怎么会抓不着东西浮起来。愈陷愈深。一个人愈陷愈深。想发出喊声。满满的羞耻感。自尊。我不想别人以为我在说谎。甚至我倾向判断我是真的在说谎。这里不对，那里没有反应。身体到处不舒服，真是烦死了。
6月18日
顿挫。关于生活秩序建立。dc很久以前问过我，你认为你会生活吗？这个“生活”指的是什么？everydaylife？搭车，用餐，上班，运动，购物，交朋友，固定一些轮轴，不会因混乱而无法转动，也不会在转动中发生混乱问题，这是怎么做到的？这是技术问题，还是心灵问题？
写作未必痛苦，写作生活则多半痛苦。写作招致心灵不稳但同时又得稳住，继续生活，不休止的拉锯。
7月12日
德国，斯图加特。
再过半小时，搭十一点钟的快车去巴黎。
六个小时的车程上，总该打开巴黎的旅游书来读一读吧。
我想过，总有一天会去巴黎，也想过很多种可能，什么时候去，什么样的状况下去，就是没想过一个人去，我不以为自己已经到了可以去巴黎的心境。谁知由于一些阴错阳差，与朋友行程的出入，以至于我竟然要一个人在巴黎待上一周。
两个礼拜前，我待在德国朋友家，散步做菜聊天的普通生活，排了几个出游地点，南北德各跑一跑，若非朋友邀约去罗亚尔河，我并不特别想去就在隔壁的法国。
此刻，我已在前往巴黎的车上。相对于他人频繁问我五月住址，我手边根本没有注记五月讯息，此行也没有把五月当年的发信住址带在身上。这是一种抗拒吗？我在抗拒什么？我还会有其他机会吗？我不去巴黎，不特意要去，那样做，对我是太残酷也太矫情了。去追访、亲眼目睹那些地点对我会有什么疗愈？我心中关于五月的记忆还需要更多的增补吗？
此刻我心中关于巴黎，除了一般最随便的印象之外，再无其他。车子跑得很快，越过了边境，这些南方车站看起来如此美丽，我是一个斑驳而不诚实的人，诚实不可胜受，作态又没有办法，因此没有感觉，原谅我吧。
8月20日
张医师，我已经回到台湾了，不知道接下来这个秋天，你是否依然抽出时间与我碰面？我先擅自选了一个日期：9月19日，下午四点钟。如果这个时间不行，前后一周亦可。等候回音。
8月21日
在慕尼黑的黄色天空下，看y的书，其中有此一句：是写作，不是谈写作。
y问我：你的认同是什么？
y总能清楚介绍自己：我在写作；我是个写作的人。相对我完全没有办法对人说出写作两个字。她认为我应该继续发表，重点不在曝光或知名度，而是没有发表这一步骤，“整件事好像没有做完。”再者，她认为我该回复以本名发表文章，这个建议使我想起前阵子一位资深编辑用前辈口吻婉转提点我：“一定要躲在笔名后头吗？”y的说法则是：“这当然与你的认同问题有关。”
8月23日
中午抱着一碗面，坐在沙发上转电视，断断续续，吃完那碗面。
这一路经历过来的，眼前的，愈来愈孤独了。
上一次，dc笑着说：“你的意思是说，这一两年你感觉到转变了？”
我没说话，我不确定。
“那么，现在，你对过去有什么看法？”他又说。
“你问的是整体的过去，还是我个人的过去？”我回应。
“后者。”
我以为我会迟疑很久。但似乎只是两三秒钟，有一个词从我嘴边滑出来：“破碎。”
“破碎？”
“破碎。”我再重复一遍，“经验的，脑袋里的，都破碎掉了。”
与人说心事，或许感觉稍不孤独，然而那当下所讲述的自己，是真实的吗？那是我们所能意识，再经过层层自我判断/解释之后，所架起来的一幅骨架：我认为我应该是这样子/那样子的。可是，许多时候，我怀疑自己，怀疑自己摇摇晃晃努力撑起来这套说辞景象中存有种种疏松，不堪一击之处。
自己与自己的心，是不能过于接近的。我得学着以一个友善的、陌生人的眼光，观看、猜测自己的内心到底是什么、表现了什么、隐藏了什么？
连自我也不足以亲密了，这真是孤独。我必须时时提醒自己，自我是不可耽溺、宠护的。
“怀疑自我”，使脚下失去立足点。
“自我碎了”，许多时候这就是我的感觉。
我原以为人本来就该探索自己的内心，很长一段时间我以为自己是乐于探索自我的人，然这几年门诊/治疗室一路走来，体会到一种新的经验：探索自己的内心，竟是十分孤独的事。
之于我现在的生命状态，写作值得什么？为什么还要试着写下去？我想了再想，说出来的都是一样的答案。（这代表答案是可信的吗？）如今，写作也是破碎的，但那或许正是当下自我忠实的映照：各个面向零零落落有些情节，有些看法，然而它们还没被组架起来。
8月28日
残酷记忆，如海浪涌上来，退去之际留下一些线索、一些迹象。
像抓一尾下意识根本不想触摸、黏溜滑腻的鱼，得鼓起勇气，忍住恶心，触碰它的尾巴还需要一点力气，不能因为软弱而松手，拉起来，一鼓作气拉起来，才能看清楚整尾鱼长什么样子。
在日记里，凭着一点朦光，逼自己把一些残酷经验，写出来，不成文章地写下来。说不清是人追着记忆跑，还是记忆追着人跑。文字留下对决的痕迹。某些线索被追拉出来，带出一段时间、一些情节，自己与他人的模样。
逼着写很残酷。痛苦之后，站起来，发现自己还活着。时间还在继续。日子没有震动。如果关掉这个档案，一切可以像什么也没发生过。
这就是言说/治疗室所要走的路吗？
9月20日
阴天。人群来来往往的信义路永康街口，圣玛莉，等人。
1987年，初来台北，圣玛莉就已经在这里了，还有当年的高记，大学时代由法学院步行穿越此区回到温州街，以及后来常去景美的日子。
早晨醒早。雨已停。秋天来了。
无防备地触感到时间的过去。心灵重量往某一端急速倾斜，险险不可胜受。人生天真，而后坠落，然后失去了许多。
那天dc不断追问我“破碎”意指为何。
m以前也经常问：你理想中的人生是怎样的？我以为这是个人云亦云的样本问题。
如今渐渐明白，人生原来我也是有预期的。
一一破碎。道出此情使人难堪，仿佛连最后一丝自尊也得暂时舍下。
到此地步，即便感悟好不容易化暗为明，心平气和承认原来如此，但这种时候往往也已经没有可与之相谈这份破碎的友人/同行者，唯孤独理解而已。
9月结束，我要去工作了，dc说的一个可以出门的工作。