最近，我读了36本教育子女方面的畅销书，其中只有一本包含了教导子女道歉方面的内容。于是我想，也许我找到了成年人常常难以道歉的另一个原因：小的时候没有人教他们这么做。

我记得罗伯特·福尔格姆在他的畅销书《生命中不可错过的智慧》中说过：“伤害了别人的时候要说‘对不起’。”福尔格姆说，那是他在幼儿园里学到的十几个道理中的一个。于是，我决定和幼儿园的老师联系一下，看看现在幼儿园里是不是还教这个道理。结果我发现，所有老师的课程表里都不涉及道歉这一话题。如果某位老师觉得道歉很重要，她可能会尝试教孩子们说“对不起”，但是课程表里并没体现出这一点。所以，如果罗伯特·福尔格姆上的是现在的幼儿园，他的那本书里很可能就会缺少一章了。

在反思中，我问自己：为什么道歉不再是小孩子应该学的道理了？是因为当今社会的不道德风气使教育孩子道歉的素材变得稀缺了吗？是因为我们担心要求他们为伤害别人的行为道歉会伤害他们的自尊心吗？是因为对自由和创造力的热爱挡住了我们的视线，使我们看不到完全的自由会导致专制吗？还是因为人性本善的世界观（孩子们需要一个安全的环境来培养这种内在的善；只要环境好，孩子们就不需要道歉）？

无论如何，我认为福尔格姆先生是正确的，每个人都需要回到幼儿园重新学习。

如果成年人需要道歉——谁又能否认这种需要呢？——那么，在儿童时代我们就应该学习道歉的艺术。在本章里，我们想和大家分享一些对父母有用的想法，即你的孩子需要学习什么。

为自己的行为承担责任

教孩子们道歉的第一步是引导他们为自己的行为承担责任。这种引导可以在很早就开始，而且完全可以在没有犯道德过错的中立情境下进行。

人们在成年后掩饰问题、转移责难的行为模式通常可以追溯到孩提时代的习惯。举个例子吧，我（詹妮弗）两岁的儿子天真无邪。有一天他放了个屁，之后却责备起他的尿布来：“我的尿布打嗝了！”

我姐姐伊丽莎白和姐夫比尔不经意间提醒我要尽早地帮助孩子学会为自己的行为承担责任。他们来巴尔的摩看我们，一起开车出去办事。外甥女安娜那时只有两岁大。路上，安娜认真地研究着我给她的薯条，用小手紧紧地攥着，很快就把它弄成了两段。安娜大叫道：“它断了！”

“不，安娜，是你把薯条弄断了。”比尔回答说。

安娜欣然纠正自己说：“我把它弄断了。”

我饶有兴致地留意着这次小小的更正，觉得这是在幼儿时期柔和地教孩子坦白行为的好例子。弄断薯条与道德、是非毫不相干，但是对帮助孩子学习为自己的行为承担责任却至关重要。

我（盖瑞）提到过我儿子的经典说法。他看到玻璃杯掉到地上摔碎了，说：“它是自己弄坏的。”我们花了很多时间和精力才矫正了他的说法，让他学会说承担责任的话：“我把杯子碰到了地上！”“我在墙上画画了。”

为自己的言行承担责任是学习道歉的第一步。通常，孩子都会愿意承认自己的积极行为。例如：“我已经吃了三口豆豆了，能吃些甜点吗？”“我跑得最快！”“我今天的作业得了个笑脸。”“这是我在艺术课上画的画。”

相反，为不光彩的行为承担责任，孩子们可就没那么积极了。回想一下，你听过3岁的孩子主动承认诸如“我吃了妈妈不让吃的饼干”或者“我把尼科尔推下了楼梯”这些事情吗？父母需要付出很大的努力才能让孩子学会主动承认过错。

教导孩子承认过错的一个方法是教他们重新组织说话的方式，用“我”开头。安迪忘了关门，把一只流浪猫放了进来。妈妈问他“这只猫是怎么进来的”时候，他回答说：“它自己进来的，我猜是从烟囱进来的吧。”

“我们来重说一遍。”妈妈说，“跟着我说：‘我开了门，所以猫进到屋子里来了。’”

“我打开门进屋的时候，发现那只猫正在那儿盯着我看呢。”安迪看着妈妈微笑着说道。

“让我们再试一次。”妈妈说，“跟着我说：‘我没关门，所以猫进到屋子里来了。’”

“我没关门，所以猫进到屋子里来了。”安迪重复着妈妈的话。

“那么又是谁忘了关门呢？”妈妈继续问道。

“那只猫忘了关门。”安迪大笑着说。

“那倒不错。”妈妈说，“但是事实上是谁忘了关门呢？”

“我忘了关门。”

“对了。当我们的句子以‘我’开头的时候，我们是在为自己的行为承担责任。现在帮我把这只猫弄出房间去。我去拿些牛奶，你让门开着，也许猫会跟着我们出去。”

在这个过程中，妈妈不但很开心，而且还教会了安迪如何承担责任。

你的行为会影响到他人

教孩子们进行道歉的第二步是帮助他们明白自己的行为总是会影响到他人：如果我帮妈妈摆桌子，妈妈会开心；如果我把橄榄球丢进屋子里打坏了灯，妈妈会难过；如果我对爸爸说“我爱你”，爸爸会感到被爱；如果我对爸爸说“我恨你”，他会感到受伤。我的言行或者会帮助人，或者会伤害人。当我帮助别人的时候，我的自我感觉很好；如果伤害了别人，就会感觉很糟糕。

生活中有一条黄金法则：你想要别人怎么对待你，你就怎么去对待别人。每一个孩子都需要学会这条黄金法则。它是正确对待他人的标准，同时也告诉孩子们：事情有好坏之分，应该渴慕做好事。

在生活中，我们有很多机会教孩子们个人的行为会对他人造成影响这个道理。希拉里6岁，上小学一年级。她弟弟丹尼尔4岁，正在上学前班。一天晚饭前，他们俩在一起玩儿。突然妈妈听到女儿对儿子说：“你是个野蛮的人，从我房间里滚出去！”丹尼尔放声大哭，跑过来对妈妈说：“姐姐说我是野蛮人。”

妈妈抱起儿子，说：“我听到了。我得和她谈谈。你坐在这儿画画，我去和希拉里谈谈，好吗？”她走进希拉里的房间，说：“希拉里，你是从哪里学来‘野蛮人’这个词的？”

“在学校。”她说，“布拉德管伊桑叫野蛮人。”

“你知道这个词是什么意思吗？”

“意思是做了坏事的人。”

“不错。”妈妈说，“但是骂人是不对的。”

“可丹尼尔做了坏事。他把我的玩具房搞得一团糟。我把玩具都整理好了，却都被他打翻了。”

“你说得对，丹尼尔那样做确实不对。”妈妈说道，“他该向你道歉，但是你叫他‘野蛮人’也是不对的，你骂他让他很受伤害。所以我想，你也同样需要对他说‘对不起’。”

妈妈走进厨房牵着丹尼尔的手说：“跟我来。我想与你们姐弟俩谈谈。我想，你们俩都知道你们刚才的做法不对。丹尼尔，希拉里在玩她的玩具房的时候，你闯进去把玩具房弄乱，是你的不对。这点你明白吗？”丹尼尔点点头。“你那么做让希拉里很生气，因为她需要费很多劲儿重新整理。而希拉里，当你骂丹尼尔的时候，你很深地伤害了他。你听到他不停地哭了吧？那是因为他受到了很深的伤害。当我们做不好的事情或者骂人的时候，就深深伤害了别人。这时候，我们需要说‘对不起’。”

“希拉里，因为你是姐姐，我认为你应该先道歉。”

希拉里犹豫了一会儿，然后说：“对不起，我不该骂你是野蛮人。”

“现在轮到你了，丹尼尔。”妈妈说道。

“对不起。”他说。

“为什么而对不起啊？”妈妈追问他。

“对不起我弄乱了你的玩具房。”他说。

“很好，现在你们两个拥抱一下。”妈妈建议说。他们互相拥抱了一下。妈妈说：“很好。现在，丹尼尔去画画，希拉里回房间里玩儿。晚饭做好了的时候，我会叫你们俩。”

这位妈妈清楚地教导孩子：自己的行为会影响他人。做错了的时候，我们需要说“对不起”。

生活处处有规则

教孩子道歉的第三步是帮助他们明白：生活中处处有规则。最重要的一条规则就是上述的黄金法则：想让别人怎么对待自己，自己就要怎么对待别人。除此之外，生活中还有很多其他规则，其中大多数都是为了帮助人们过上更好的生活而设计的。很多父母都定下了“不许把橄榄球往屋子里扔”的规矩，这其中的原因是不言而喻的。其他规则还有：“不拿不属于自己的东西。不造他人的谣言。过马路前先左右看。收到礼物或得到赞扬的时候要说‘谢谢’。周一到周五要去上学，只有生病的时候才可以不去。”

孩子要遵守的规则有数百条之多。有些是父母定的，有些是老师定的，还有一些是祖父母定的。但不管是谁定的，这些规则都是为了使孩子拥有一个健康的童年，并帮助他们长大后成为负责任的人。

针对成年人的规矩更多。有些是自己给自己定的，如：“我一周要去健身3次，直到减掉9公斤体重为止。”有些是夫妻双方达成的共识，如：“我们要相互告知对方自己的日程安排。”另外一些规矩是政府定的。没有这种种规矩，生活将会一团糟。

为何及如何制定规则

在为孩子制订规则的时候，家长应该首先问自己这样的问题：“这条规则是否对孩子有好处？它会对孩子将来的生活产生积极的影响吗？”还可以问自己下面这些实用的问题：

·这条规则能保护孩子远离危险或伤害吗？

·这条规则能培养孩子诚实、勤奋、善良、乐于分享等等美好的品格吗？

·这条规则能够保护财物不遭破坏吗？

·这条规则能够教孩子学会负责任吗？

·这条规则能够教会孩子讲文明、懂礼貌吗？

以上这些因素是我们做父母的应该考虑的。回答这些问题有利于父母制订出对家庭有利的、健康的规则。父母希望自己的孩子远离危险和伤害，不希望孩子在街上发生车祸，也不希望他们与毒品有染。父母希望把与自己的价值观一致的美好品格教给孩子们。他们应该懂得尊重别人的财物，因此，不许他们在后院里打棒球以免打碎邻居的窗户。他们应该学会照看自己的财物，因此，会规定他们到晚上要把自行车放到车库里。

父母希望孩子长大成人后有责任心，也知道他们必须从小就学习这点。因此，要求孩子整理自己的床铺或清理地板的规定其实是在教孩子负责任。那么懂礼貌呢？有趣的是，当今的公司主管需要雇用礼仪培训师和顾问，因为现在的员工在社交礼仪方面的表现实在粗鲁和不成熟。我认为，这可以追溯到家庭中礼仪教育的缺乏。如果父母认为“请”、“谢谢”这些言语要比“给我”、“讨厌”这些粗话好，那么家庭中就会有关于这些礼仪的规则。

父母一旦对某一规则达成协议，就应该将这条规则告诉全家人。未说出口的规则是不公平的规则。你不能指望孩子达到自己不知道的标准。父母有责任让孩子确切地知道规则的具体内容。当孩子稍微成熟一些的时候，还要让他们知道制订这些规则的原因。如果孩子觉得父母真的爱他们，他们通常会认同这些规则的价值。

规则可以改变

好的家规不是一成不变的。如果父母意识到某一规则有害而无益，就应该做出调整。我们家以前有一条规矩：吃饭的时候不准唱歌。这与我的原生家庭有关，但并不符合我自己的家对进餐时间应该做些什么的看法。我妻子是个音乐家，而我个人也很喜欢音乐，所以我们很快就决定废除这条规则，转而鼓励大家在吃饭时间想唱就唱——只要唱歌的人嘴里没有食物就可以。

如果打破了规则……

有规则就有破坏规则后的相应后果。如果看到路边的提示牌子上写着“乱扔垃圾，罚款100美元”，我就会把糖纸塞到车子的脚垫下面。我可不想因为乱扔垃圾交给这个城市100美元。当然，惩罚措施不能使人人都遵守规则，高速公路边上成堆的垃圾就是证据。

后果也不是促使人们遵守规则的唯一力量。出于审美原因，我一直不喜欢在两旁堆满罐子、袋子和瓶子的高速路上驾车。对美的欣赏促使我不乱扔糖纸。但是必须承认，那100美元的罚款是促使我这么做的原因之一。

打破社会规范常常会带来不良后果——受到惩罚。然而，当今社会面临的问题之一是，近年来，对做错事的惩罚被漫长而繁琐的法律程序推延了或者最小化了。我相信这是造成过去25年来公民不法行为不断增长的原因。要有效地促使公民守法，就要有明确的、行之有效的惩罚措施。

这个原则同样适用于家庭。不服从的后果带来惩罚，从而使人们学会服从。让人学会服从的基本要求是，破坏规则的后果会引起破坏规则者的不适。如果一个孩子因为把橄榄球扔进屋子并打碎了灯具而必须做出赔偿，下次他在扔球之前肯定会考虑考虑。