后果应该与规则尽量紧密地结合在一起。比方说，如果一个16岁的孩子超速驾车，他一周内将不得开车。如果再犯，也许两周内不得开车。很少有青少年能够忍受得了两周不开车的煎熬！

能够在制订家规的时候和家人共同讨论和确定惩罚措施，是最理想不过的了。这样做的好处是孩子事先就知道后果，于是父母不必在孩子犯规之后仓促地决定应该怎么惩罚，还能达到一个更理想的效果。

规则需要强制执行

一旦制订出了明确的规则和后果，父母就应该承担起责任，确保孩子的不良行为会得到相应的惩罚。想要努力培养出有责任心的孩子，父母面临的最普遍隐患就是前后不一致的惩罚。这一次宽容、放任孩子，下一次则因为同样的行为严惩他，这样培养出来的孩子必然既不听话又粗鲁无礼。所以，孩子一旦违抗命令，就要马上承担后果。父母惩罚的时候一定要既有爱心，又态度坚决。

提前定好不良行为的后果可以使父母不受当时情绪状态的控制。如果事先定下奖惩制度，接下来只要执行就可以了。这样有利于避免因为当时情绪冲动而冲着孩子发怒或者对其体罚。

执行惩罚的时候，父母应该始终带着爱心，并且能够控制住情绪，不能冲孩子吼叫斥责，而是要对孩子的痛苦表现出深切的同情。要让孩子知道父母不得不惩罚他，对于惩罚他同样感到很难过。一个人不服从规定，就会有人受痛苦。孩子们正是从对别人的痛苦的理解中学会了服从的，而父母也正是通过始终如一的管教赢得了孩子的尊重。

在教孩子道歉方面，最重要的一点是：订立明确、有意义的规则和违反规则的后果，并在必要的时候公正且坚定地执行。这样可以让孩子认识到：“我要为我的言行负责；遵守规则，我就从中得益；违反规则，我就要承受后果。”它培养了一种是非观：事情有对错之分。做得对就会有好结果；做得不对就会有不良后果。正是这种是非观和道德观帮助孩子们认识到道歉的必要性。

道歉可以恢复友谊

教孩子学习道歉的第四步是使他们明白道歉对维持良好关系的必要性。当一个人的言行伤害了他人的时候，两人之间就出现了障碍。如果冒犯者不懂得道歉，这个障碍就会继续横亘在那里，会导致双方的关系破裂。伤人的言行把被冒犯者从自己身边推走，如果不道歉，他们会和冒犯者越来越疏远。无论是孩子、青少年或成年人，若认识不到这个现实，最终都会落得形单影只的下场。

史蒂文正在妈妈的帮助下学习这一原则。一天下午，史蒂文走进房间，打开电视，懒洋洋地躺在地板上。“今天怎么回来得这么早啊？”他的妈妈莎伦问，“你们不是才开始在后院玩儿吗？”

“他们都回家了。”他回答。

“为什么？现在才4点钟啊。”莎伦问道。

“就是走了呗。”史蒂文说。

妈妈感觉到肯定出了什么事，所以问儿子：“是因为发生了什么事，他们才早早回家的吗？”

“他们不想玩新的游戏，可那些旧游戏我都玩腻了。”

“那么你是怎么对他们说的呢？”

“我说要是他们不想玩新游戏的话，就回去算了。”史蒂文说，“于是他们就回去了。没关系。反正我已经玩腻了，倒不如看电视的好。”

莎伦知道儿子需要从中学习一个道理，但是她明智地认识到现在还不是给他上这一课的时候。于是她说：“我会在一个小时后把晚饭做好，你可以看一会儿电视，然后就去做作业。”走回厨房，莎伦琢磨着怎么让儿子明白这样的道理：如果他还想交朋友的话，就不能总是那么我行我素。这也是她离婚的一个原因：史蒂文的爸爸就总是我行我素。

空荡荡的院子

第二天下午，莎伦下班回到家，发现邻居家的孩子们没有在后院里玩儿。她走进屋子，看到史蒂文正懒洋洋地坐在地板上看电视。“今天下午你们不打算一起玩了吗？”她问道。“他们没有露面。”史蒂文说，“我想他们去公园玩了吧。但我不想过去。”

“我今天晚上要叫外卖比萨。”妈妈说，“你想吃什么口味的？”

“意大利辣肠、蘑菇和双份奶酪的。”史蒂文说。

吃比萨的时候，莎伦祷告上帝赐给她智慧。“我想和你谈谈昨天下午发生的事。”她说，“请再和我说一次你对男孩子们说了些什么。”

“我昨天晚上都告诉过你了……我想要他们玩一种新游戏，是我在学校学到的。但是他们都不感兴趣，还想玩老游戏。我喜欢新事物，不喜欢每天下午都玩同样的游戏。”

“那你对他们说了些什么？”

“我告诉他们如果他们不想玩新游戏的话，就回家好了，因为我已经玩腻了老游戏。”

“你今天在学校里见过他们吗？”

“我在走廊里看到奥斯汀了，但是他没看见我。”

“这么说，他们今天都没有和你说过话，下午也没有人来玩儿。是吗？”

“是的。”

“史蒂文，我知道你很难过，因为我知道你是个爱玩儿的孩子。我很欣赏你喜欢新事物这一点，但是你对他们说的话未免太刻薄了。”

“我以为他们不会真的离开，”史蒂芬说，“直到人都走了，我才意识到自己说了什么话。恐怕他们再也不会回来了，再也不会有人和我玩了。”史蒂芬的眼睛开始湿润了。

莎伦的心都碎了。她真想把儿子拉过来拥抱他，但是她知道那样并不能解决他的问题，所以继续谈话：“我想给你一个建议，而且知道你做起来会很难。我认为你需要向奥斯汀还有其他人道歉。告诉他们你对当时自己说的气话感到很抱歉，事情发生后你一直很难过，请他们原谅你。”

“但是，妈妈，那样他们会认为我没有骨气。”

“他们怎么想不重要，重要的是你内心真正的想法，你知道自己是在气愤中说的那些话。我不知道他们是否能够原谅你，也不知道他们能不能和你继续做朋友、一起玩儿。但是，有一点我很确定，那就是：如果你不道歉，他们是不可能回来的。我们都有生气的时候，都会说一些过后会后悔的话。但是如果我们愿意道歉，人们通常会原谅我们。你知道，我们需要向别人道歉，别人也需要向我们道歉。道歉是成熟的表现。我知道这做起来很难，但是我相信你是个男子汉，一定能够做得到。”

“好吧，我知道你说的对，妈妈。但是那么做太难了。”儿子说。

“我知道。”莎伦说，“但这是成长的一部分，也是交朋友的一部分。”

公园之行

晚饭后，史蒂文说：“妈妈，我要去一趟公园，看看他们在不在那儿。”

“去吧。”莎伦说，“记得带上手机。需要我就给我打电话。”他点点头，就出了门。莎伦再次祷告。她知道儿子将要做一件对他来说最难的事，如果他有勇气道歉，会成长为一个真正的男子汉。

一个小时过去了，没有什么动静，莎伦几乎按捺不住了。她不断猜测着事情的进展。于是借口要去商店买牛奶，开车去了公园。在那里，她看到儿子正和奥斯汀他们一起玩儿呢。这回她终于放心了，就掉头回了家。

又过了一小时，史蒂文回来了，满身大汗。“怎么样？”妈妈问他。

“好极了。他们真的很好，说人都有生气的时候，所以没关系。他们邀请我一起玩儿，我们玩得很开心。我告诉他们明天可以到咱家院子里来玩儿。”

“太好了！史蒂文，我真为你感到自豪。有你这样的朋友是他们的幸运，有你这样的儿子是我的幸运！”

第二天下午，莎伦下班回来，看到邻居家的孩子都在后院玩儿呢。她长吁了一口气，放下心来，感谢上帝让事情进展得如此顺利。

孩子们必须懂得，我们在意识到自己伤害了朋友的时候，要进行真诚的道歉，以恢复友谊。这个道理就是孩子们需要学习的人际关系的重要一课。

学习说道歉的五种语言

教孩子学习道歉的最后一步是教他们说道歉的五种语言。回顾一下本书开头列出的五种道歉语言的清单。记住，我们的目标不仅仅是让孩子知道这五种道歉语言，还要保证他们能够应用自如。

说道歉语言的熟练程度与孩子年龄的增长成正比。这与学习一门语言的发展过程非常相似。孩子学习说话是从“书、鞋、脚”等这些与特定物体相关的单词学起。之后，开始学说“是、否”等与思想相关的单词。这之后，学习理解一些句子，如：“我们出发吧！”“我们穿衣服。”随后，学说一些句子，如：“我不喜欢豆子。”“我想要去玩儿。”直到年龄较长的时候，才开始学习语法规则和复杂的句子结构。孩子的词汇量和理解程度随着年龄的增长而增长。教孩子学习道歉语言同样需要一定的过程。

一个两岁的女孩可以学习在拽了姐姐的头发之后说“对不起”，或者当两岁的小男孩故意把吮吸杯从桌上扔到地上的时候，可以说：“我错了。我没有遵守（规则）。”这样，孩子们从最简单的层次开始学习如何为自己的行为表达歉意和承担责任。

当一个3岁的孩子把弟弟推下楼梯，弟弟躺在地上满脸泪水的时候，妈妈可以安慰摔下来的孩子，同时教3岁的孩子说：“我错了。对不起。”还可以鼓励他说：“去为弟弟拿邦迪创可贴来。”或者让他对弟弟说：“让我来把你腿上的沙子清理干净吧。”取创可贴或者清理腿上的沙子其实是在教孩子学习做出补偿。在孩子很小的时候，也可以教他们说：“我以后不会再那么做了。请你原谅我好吗？”这样他们就学会了真诚悔改和请求原谅这两种道歉语言。

随着年龄的增长，孩子对于为什么伤害了他人就要道歉的领悟力和理解力也会增长。当孩子到了6岁，他的道歉会更有意义，因为这个年龄段的孩子已经对“事情分对错”的道理有了更深层的理解。当我们做错事情的时候，就伤害到了他人，所以要道歉，以使他们感觉好一些。我们希望他们能够原谅我们并和我们继续做朋友。

早点儿开始学习

实际上，孩子在很小的时候就能学会道歉的语言。随着年龄的增长，他们对道歉的重要性会有更深的领悟和理解。在很小的时候就学习说道歉的五种语言，可以为孩子今后的道德和人际关系发展奠定基础。很多成年人觉得很难道歉的原因之一就是他们在童年时代没有学过这些内容。

孩子可以在幼儿期（2~6岁）学会说所有五种道歉语言。这个时期，道歉的动力主要来自于外界，通过外来的刺激进行学习：父母坚持让孩子说“对不起”、“我错了”或者“我没有听话”。教孩子说这些话的方法与教他们说“谢谢”、“不客气”和“请”的方法并无二致，那就是不断重复、期待并时不时地在孩子不说当说的话时限制他们的一些特权。

从一年级到十二年级，孩子开始学习这些概念，并且扎根在他们心里，然后自发地说出来。当孩子没受到任何外来督促就说出“谢谢”、“请”、“不客气”的时候，哪位父母不感到自豪呢？同样，当听到孩子自主地使用了一种或多种道歉语言的时候，父母就知道自己对他们的教育在起作用了。我永远记得十几岁的儿子对我说出下面这些话的那个晚上：“对不起，爸爸。我错了。我不应该冲着你喊叫。希望你能够原谅我。”我当然原谅了他，而且把这个好消息告诉了妻子。显然，我们辛辛苦苦地教他学习道歉，终于获得了回报。如果他能向自己的父亲道歉，那么将来他也能够对妻子或者自己的孩子这样道歉。

榜样的力量

这件事使我注意到，教较大一些的孩子学说道歉语言的最有力的方法就是自己做出榜样。当父母为自己的刻薄话或不公正对待而向孩子道歉的时候，他们其实是在对孩子进行最有力的教育。小孩子会听父母的话，而大孩子则会效法父母的行为。

有些父母辩解说：“我不想向孩子道歉，因为那样我会失去他们的尊重。”这种想法是不正确的。事实是，真诚向孩子道歉的父母会得到孩子更多的尊重。孩子能够分辨出父母的做法是对是错。冒犯行为就像屏障一样挡在父母和子女中间。当父母道歉的时候，孩子通常会愿意原谅，于是屏障被消除，关系得到恢复。父母向孩子道歉的时刻，无比美好。

爸爸，我为你感到骄傲

帮助孩子学习道歉的第二个有力的方法是，在你向别人道了歉后，把经过告诉孩子。有位父亲告诉我说：“我曾与一位同事发生口角。在我们争执的过程中，我朝他大发雷霆，还说了一些非常过激的话。那天晚上回到家后，我感觉很糟糕，意识到自己把事情搞砸了。于是我把事情告诉了妻子，让她为我祷告，使我第二天有足够的勇气去道歉。她祷告了，而我也道歉了。

“星期五晚上开家庭会议的时候，我把这件事告诉了两个孩子。等我说完，10岁的儿子看着我说：‘爸爸，我为你感到骄傲。很多人都不会回去道歉的。’”

“‘谢谢你，乔纳森。’我说，‘我得承认道歉确实很难，但是那是正确的做法。’”

“过后，我和妻子一起谈论这事，我们很高兴我把这件事告诉孩子们。我们都意识到这件事对他们产生了莫大的积极影响。”

我希望每位父亲都能够向这位父亲学习。

如果父母学会如何向对方、向孩子及向他人道歉，那么孩子也能学会说道歉语言。如果人人都学会道歉，它对我们的文化的影响是可想而知的。在本书的最后一章中，我们将更全面地论述道歉的这种作用。