“我懂了！”卡尔微笑着说，“很高兴我们来参加了这个研讨会。”

一年后的一天，我在南卡罗来纳州的哥伦比亚城开研讨会。星期六一大早，别人都还没有来，卡尔和梅林达就早早到了。“我们今天特意早来了一会儿，希望有机会和您单独谈谈。”卡尔说，“我们只是想让您知道，您去年在萨默菲尔德举办的研讨会对我们来说意义重大。那是我们关系的重要转折点。三个月之后，我们就结婚了，而那天在研讨会上学到的东西继续在我们生活中起着作用。”

“要是没参加那次研讨会，”梅林达说，“我真不知道我们是否还能维系婚姻。我没想到，婚后第一年的日子这么不好过。”

“告诉我，”我说，“卡尔知道如何道歉了吗？”

“噢，他知道了。我们都成为很好的道歉者。这让我们的婚姻能够维持到现在。”

卡尔说：“对我来说，要道歉并不容易。但是对母亲道歉是一个重大突破。那天，我意识到坦诚面对自己的行为是多么重要。”

“你的主要爱语是什么？”我问梅林达。

“服务的行动。”她说，“而卡尔对这个很在行，他甚至会去洗盘子、叠毛巾。”

卡尔摇摇头，说：“以前可从来没想过有一天我会做那些事。但是我不得不承认，洗衣服可比说‘对不起’简单多了。可是，这两样我居然都学会了。我希望我们有一个美满的婚姻。我亲属的婚姻都不美满，梅林达那边也一样，而我们俩想白头偕老。这就是我们今天又来上课的原因，我们期望学到些新东西。”

“你是一个真正的男人。”我拍拍他的肩膀说道。

承认过错

玛莎承认，自己很难使用丈夫的道歉语言——承认过错，特别难的是说出“我错了”那几个字。

“我不知道为什么会这样。”她告诉我说，“大概是因为，我从不记得父母说过那样的话吧，他们也没教我怎么道歉。他们很强调‘全力以赴，超越他人，激发自己的潜能’，但是他们从来就没怎么提过道歉的事。所以，我从来没学过如何说道歉的任何一种语言。”

填写完道歉问卷的一个月后，玛莎在我的网站上留言：“这一个月里，关于道歉语言，我思考了很多。最近，我很留心学习丈夫的道歉语言，而且一直在努力。实际上，我已经大声说出‘我错了。我不应该那么做。’这句话。但即使这样，承认错误并把它大声说出来还是很难。每个音节都像粘在我嘴里的胶水一样，但是说出来后的感觉不错，让我如释重负。大概我正在学习如何为自己伤人的言行承担责任吧。”

玛莎的经历表明，学习别人的道歉语言往往不是件容易的事。她指出了人们觉得那么做很难的几个原因：父母没做出榜样；父母没教孩子那么做；而且，她以前从来没有道歉过。然而，作为成年人，她完全愿意承认自己的言行有时并不温存、不友好。于是，她选择学习配偶的道歉语言，而不是替自己的行为辩解。这使她与丈夫的关系有了明显的改善。

对于那些很难说出“我错了，我不应该那么做”的人，我建议他们进行下面的训练。请把下面的话写在记事卡上：

“我并非十全十美。有时候我会犯错误。有的时候我说的话、做的事令他人很痛苦。我知道，对方的主要道歉语言是听到我说出承认过错的话，即：‘我错了。我不应该那么做。’因此，我要学习说那些话。”

将上面的话大声地读出来。对着镜子，大声地把“我错了，我不应该那么做”这句话重复几次。克服障碍，说出你不愿意说的话，是学习使用承认过错这种道歉语言的第一步。

学习为自己的行为承担责任，其中的一项重要内容是认识到人无完人。我不是完美的，有的时候我的言行会给他人带去痛苦，使他们受到伤害。当我选择承认自己是个凡人，愿意为自己的错误承担责任，并用对方的语言去道歉时，我就是在进步。

真诚悔改

对于一些人而言，说出自己想要悔改（例如：“我会努力让这样的事情不再发生”）会很困难。欧文对我坦言：“我不想作出要改变的承诺，因为我可能会失败。我确实打算改变，要不然的话，我根本不会去道歉。但是我担心说到却没做到，反而会破坏我们的关系。我用实际行动证明自己的改变不是比说出来更好吗？”

欧文的观点很有代表性。然而，这种不把自己的意图说出来的做法有问题。你知道自己在努力改变，对方却不知道。实际上，说出悔改意图的原因与使用其他道歉语言的原因完全相同——我们想要对方知道，我们认识到自己冒犯了对方，我们珍视与对方的关系，希望得到对方的原谅。

阿拉巴马州的埃利森说：“我丈夫觉得说‘对不起’、‘我错了’、‘请你原谅我，好吗？’或者‘我会努力不再做这样的事’这些话的价值不大。但是如果他不说出这些话，我只能认为他不觉得抱歉，没有意识到自己错了，而且不打算改变。要是你不把这些话说出来，我又怎么会知道你在真心道歉呢？我又怎么会知道你在努力改变呢？我自己的主要道歉语言是悔改，如果我知道丈夫至少在尝试进行改变的话，我会愿意原谅他。但是如果他不告诉我，也不说我的道歉语言，我就很难相信他的道歉是真诚的。”

埃利森已经说得很清楚，表达愿意改变的意图是使用悔改这种道歉语言的第一步。

我并不建议你向对方承诺自己以后不会再犯，你要表达的是你会尽最大的努力不再重复这种行为。这是一种通向成功的努力。改变长期存在的行为模式会很难，但是首先要迈出的一步是决定要进行改变，然后你会顺着积极改变的道路走下去。你的努力会鼓舞大多数人，即使在此过程中有失败，他们也愿意原谅你，但前提是你得愿意承认失败。

不要让对失败的恐惧阻挡你迈向成功之路的第一步。如果悔改是对方的主要道歉语言，那么“我会尽力试着改变这种行为”这句话就是必不可少的。接着，要制定并执行改变的计划，这会使你在道歉成功和治愈过去伤害的道路上更进一步。

“如果我过度道歉怎么办？”

在调研中，我们不断遇到一些人说自己或朋友几乎每天都道歉。只要自己和他人之间的气氛有一点儿紧张，他们就会立刻道歉。这就涉及一个问题：为什么你会过度道歉？

“搬起石头砸自己的脚”

人们过度道歉的原因不尽相同。有些人是因为他们对造成别人痛苦的言行感到内疚。乔丹告诉我说：“我的道歉要比妻子多得多，因为我总是搬起石头砸自己的脚。我很爱说话，有时会说错话，让自己陷入麻烦。我说话的时候总是不假思考，过后才意识到伤害了妻子或同事。所以，我道歉的次数很多。”

艾玛说丈夫安德鲁总是因为同一件事而道歉：“他每天都会做一些需要道歉的事。”

起初，我以为她在开玩笑，但是她的脸上全无笑意。于是我问：“你是认真的，对吗？”

她说：“对。我从来就没碰到过这么不敏感的人，但是他很快就会道歉。我只希望他以后能学着不再做那些需要道歉的事。”

乔丹和安德鲁这类人的问题不在于他们不愿意道歉，而在于他们缺乏处理人际关系的技巧。于是，他们用频繁、随意的道歉来弥补这种社交技巧上的不足。对于这些人来说，令人满意的、更有长远意义的做法是参加一些培养人际关系技巧的讲座、进行个人咨询以及读一些关于如何与他人相处的书。

“我认为是我的错”

另一些人过度道歉是因为他们的自我价值感较低。露西35岁，单身。她说：“不管在家里、在单位，还是在别的什么地方，我总觉得所有的事都是我的错。因此，如果我与别人的关系中有什么不对劲儿，我就会认为是自己的错，就会道歉。人们经常对我说：‘你不必为那件事道歉，你并没有做错什么。’但是，我总觉得好像是自己不对。”

帕特丽夏住在菲尼克斯城。她和丈夫提前退了休，之后就离开密歇根搬到更温暖的地方养老。她这样评论丈夫：“戴夫总道歉，总说‘对不起’，但是他的态度其实是在说：‘我知道自己一文不值，什么事情都做不好。’他当然并不是一文不值，他是个很了不起的商人，否则，我们俩也不可能提前退休；而且他也没做过很多需要道歉的事情。我认为，大概是因为他的自我价值感比较低吧。他那样道歉听起来反而不像回事儿。通常，那会使情况更糟糕，因为我觉得他不是在真心实意表达‘请你原谅我。我没想要伤害你’；相反，传递出来的是：‘对不起，我是个白痴。我又有什么好说的呢？’”

我一直没有机会和她丈夫谈谈，但是我觉得戴夫那么做是因为小时候的某些经历导致他自我价值感较低，或者因为妻子过于挑剔、总是批评他，而他的对策就是接受指责。要想拥有一个更好的婚姻关系，戴夫可能需要去做咨询，解决自我认知的问题，对自己有更积极的评价。戴夫一直被禁锢在自我价值感较低的模式中，他可以摆脱掉这种模式。

“我想让事情过去”

过度道歉的第三类人特别不喜欢冲突，总想尽快平息争端，使一切“恢复正常”。尽管觉得不是自己的错，他们还是愿意承担责任，用道歉来息事宁人。他们不喜欢长时间讨论问题引起的情感不适，反倒更愿意道歉，承担责任，希望事情就此结束。下面是我们研究中的一些例子，都属于这个类型。

“如果想要得到安宁的话，我得让事情过去才行。”米尔德丽德说。她和布鲁斯结婚已经20年了。“我发现，即使不是我的错，我也会（向布鲁斯）道歉，因为这样我就可以结束争吵，以崭新的心情继续生活了。”

加尔文来自纽约，他参加了一次我举办的“婚姻加油站”活动。他说：“成长的过程中，我没怎么见过父母发生冲突。我不习惯争论。所以，当我感到心烦或者失望的时候，就觉得自己应该道歉并把事情纠正过来。我是个天主教徒，我喜爱忏悔礼。大声忏悔和得到原谅真是让我感觉很好。”

乔纳森25岁，结婚已经两年了。他很喜欢自己的工作。“我不一定总要做赢家。我不喜欢冲突。即使不是我的错，我也会道歉，好继续过日子。我不想把时间浪费在争论上。我想我是爱好和平而不是喜爱争斗的人。”

有趣的是，好几个人都告诉我“最好的道歉者”是道歉最多的人——即使自己并没有错。我问苏珊妮：“你和丈夫通常谁先道歉？”她说：“是他。90%的时候都是他道歉，即使他没错。他希望我们能够和睦相处，因此通常是他先进行和解。”

艾德里安娜也对我说：“我丈夫总是比我先道歉，因为他不希望我们之间有任何摩擦。他受不了争吵。”

唐说妻子丹尼斯更善于道歉：“她不喜欢在产生矛盾后继续争执。只有一方道歉后她才会觉得矛盾结束了。所以即使她觉得是我错了，她也会道歉。”

而唐很讨厌那样的道歉：“她快把我逼疯了。我希望她和我争论，但是她选择道歉。”

丹尼斯解释说：“我只是想消除紧张气氛而已。”

引起憎恨的“和解”

上面这些人以及无数类似的人为了和解不惜一切代价。他们宁愿承认自己错了，也要停止争论或冲突。他们觉得情感上的平静要比事情的正确性更重要。这看似是种可贵的优点，但事实上会让愤恨在内心酝酿。

简和肯特结婚已经15年了，两人就住在弗吉尼亚州威廉斯堡的郊区。简说：“在我们婚姻中，我似乎是道歉较多的那个人。肯特不善于用语言表达自己的感受。为了让那些错误或者引起不良情绪的事情赶快过去，回到和睦相处的状态，即使问题不是由我引起的，到最后常常是由我来道歉，我则需要独自消化这些不良情绪。”

像这样内化了的愤恨常常会让两个人的感情变得疏远。表面上风平浪静了，实际上一场情感喷发正在酝酿之中。

如果你发现愤恨情绪正在积聚，就应该去找咨询师、牧师或者值得信赖的朋友谈谈。这些愤恨情绪如果不被消化掉就可能会造成关系的破裂。不惜一切代价维持的和平状态不是通往真诚关系的正确道路。道歉需要真诚。如果我们道歉仅仅为了避免矛盾而不是寻求真正的和解，这样的道歉便不是出于诚意。记住，道歉的目的是为了得到原谅并与被冒犯者达成和解。

在第九章里，我们会着眼于道歉的另一面——接受道歉的人，也会解答下面的问题：“要是对方不为其错误或者伤人的行为道歉怎么办？”