这一章我们讨论的重心将从进行道歉转移到接受道歉。正如我们所看到的，原谅别人的错误行为可能会很难，当我们觉得冒犯行为很严重时尤为如此。
我们需要明白一点：正是有了冒犯的行为，才需要原谅。罗伯特·恩赖特教授创办的国际原谅协会是研究“道歉”领域的先驱，它把道歉定义为道德层面的问题：道歉“是对不公正（即道德错误）的回应”，“它是在错误行为面前转向‘善’的行动”。如果没有冒犯行为，那么道歉便无从说起。
一切真诚的道歉都有两个共同的目标：冒犯者被原谅和关系得到和解。在道歉与和解之后，双方的关系便可继续发展。
如果冒犯者使用你的主要道歉语言，那么你会更容易原谅对方。但是即便如此，我们依然可以选择原谅或者不原谅。
犹如晴天霹雳
即使不严重的冒犯也有可能成为晴天霹雳，因为它能破坏关系的平静。如果你是被冒犯的人，你自然知道那种感觉：伤心、生气、愤怒、失望、怀疑、遭到背叛和被排斥感。不管冒犯者是同事、室友、父母还是爱人，你都会有这样的疑问：他们要是爱我的话，又怎么会那么说、那么做呢？冒犯者的行为使你的爱受到损害。
通常，我们自己的反应会使事情复杂化。她冲着你嚷，所以你也冲着她嚷。她推搡你，你也推搡她。她对你说粗话，你也不示弱。现在你们双方都为冒犯行为感到内疚。除非其中一个人选择道歉，并且双方都选择原谅，否则你们俩之间的情感障碍永远不会被完全移除。
人无完人，所以有时我们没能做到彼此相爱、互相尊重、礼貌相待，于是道歉和原谅就成了维系健康关系的基本要素。谁先道歉并不重要，彼此道歉才是关键。道歉寻求的是原谅。因此，让我们一起来看看原谅的艺术吧。
何为原谅
原谅意味着我们选择取消惩罚，赦免冒犯者；忘掉冒犯行为并欢迎冒犯者回到我们的生活中来。原谅不是一种感觉，而是一个除掉障碍以使关系继续发展的决定。
如果你是被冒犯方，那么原谅意味着你不再寻求报复，不再要求公正，也不使冒犯行为成为挡在你们之间的障碍。原谅带来和解，但这并不意味着要立即恢复信任，这点我们稍后会讲到。和解意味着你们两个人忘掉过去的问题，共同面对未来。
当冒犯者不道歉时该怎么办
要是冒犯你的人不向你道歉怎么办？如果这样，请友好地去面对他，主动去找他，希望他能道歉。如果对方道歉，你要原谅他。
要是冒犯者在我们指出他的错误之后仍不道歉，该怎么办呢？答案同样很清楚：你再去找冒犯者一两次，每次都表示愿意原谅对方并寻求和解。不过，你也要做好心理准备，冒犯者也许最终仍不承认他需要被原谅并拒绝为其错误行为道歉。
有待原谅的过错一般有两种：道德过错和非道德过错。当配偶没按我们的方式使用洗碗机时，可以要求对方改变，但是如果对方没改，也不算犯了道德上的过错。许多这类摩擦我们可以忽略掉，忍耐下来，加以接受。但是，道德上的过错是一道永远横亘在彼此之间的隔离墙，只有道歉和原谅才能将其拆毁。如果一个人几次拒绝为自己的道德错误道歉，我们会认为要是自己不出面要求公正，这事就没人管了。其实我们可以把那个人及他犯的错一并交托给良知，相信人间自有公道，而不是寻求报复。
另外，通常我们的愤怒会引出一些有罪的行为。我们必须忏悔自己那些伤人的话语和破坏性的行为。不要因为冒犯者拒绝道歉，所以自己也不道歉。他（她）也许不能原谅你，但是你道歉后，就可以因为愿意承认自己的失败而无愧于心了。
若当道歉者没有使用你的道歉语言，如何原谅他？
要是道歉的人没说你的主要道歉语言该怎么办呢？事情往往如此。这也正是我们写作本书的原因。我们相信，虽然很多人做了真诚的道歉，却不被视为真诚，因为他们没能说出对方的主要道歉语言。
如果每个人都能读一读这本书，学习使用对方的主要道歉语言，那就太好了。了解了五种道歉语言，能够帮助你理解别人的心思，他们也可能真诚地在用自己的道歉语言道歉。了解这一点能够帮助你原谅他们，即使他们没能说出你的道歉语言。
轻易的原谅不是明智的原谅
很多人从小就被教育要尽快地、无条件地原谅别人。不管一个人使用哪种道歉语言道了歉，我们都要原谅他，并不质疑他的真诚。这种做法可能反而鼓励了破坏性行为。
我仔细地阅读着莉萨的信：“我从小就被教育要原谅人、爱人，我就那么做了。我当时想的是，我们最近经历的事情太多，任何人都可能犯错误。我无条件地原谅了他的出轨，之后对此事就提过两次。然而，他又和另一个女人好上了。这次我没有轻易原谅他，而是惩罚了他。我的牧师也介入进来。我们向他展示了爱和仁慈，在他道歉和许诺悔改后，我原谅了他。
“8年过去了，丈夫却一直背着我继续婚外情。有一次他打来电话说：‘我爱上了另一个女人，今晚我不回家了。’这个电话一下子把我唤醒了，我就把所有门锁都换了，让他在律师办公室里签了分居文件。”
莉萨和本分居了一年。在那段时间里，他们开始修复伤痕累累的婚姻。“通过多次的咨询并设立更多健康的界限，我们现在摆脱了第三者危机。现在，我们正在庆祝结婚14周年呢。”莉萨说。
是的，这是个神奇的结局。但是，莉萨还是对本欺骗了自己那么久而感到遗憾，后悔自己没早点儿采取更有力的行动。“我认为，如果我以前知道道歉的五种语言并能更好地判断对方是否真诚的话，在刚刚步入婚姻时我就会设立明确的界限，就不会以原谅为名，表现出那么强的依赖性和软弱了。如果我对真正悔改的识别力强一些，我们就可能少几年难以忍受的悲伤。”
我认为莉萨说得很对。让冒犯者为他的不当行为做出解释是爱的表现。出现重大道德过错时，如果我们期望真正的、长久的改变，就必须处理过错的原因。