这种人需要明白，惧怕失败（例如，惧怕被拒绝），是人类最普遍的恐惧之一！消除这种恐惧的第一步是要承认这种恐惧。我们可以先告诉自己：

“害怕失败是我难以启齿道歉的原因。但是我知道没有人是完美的，包括我自己。有时我的言行会伤害配偶或朋友，损害我们的关系。修复关系的唯一办法就是道歉。所以尽管我有恐惧，也要学会道歉。我明白每个人都会犯错误，都会说错话，做错事，冒犯别人，但那并不意味着我很失败。承认错误不等于我是一个失败者，而是会帮助我恢复与别人的关系。因此，我会克服自己的恐惧去道歉。我会承认自己错了并请求对方的原谅。”

如此劝导自己，能使你成为一个出色的道歉者，拥有健康的个性。

为什么请求饶恕这么难

1.害怕失去控制。如果无法控制事态，一些人会感到很不舒服。请求他人的饶恕意味着放弃自己的控制权，把关系如何发展交给对方来决定。于是潜意识里，你会觉得很难开口道歉。

2.害怕被拒绝。当你请求饶恕的时候，对方可能会拒绝你的请求。这会让你觉得整个人都被拒绝，而有些人最大的恐惧就是被拒绝。

3.害怕失败。承认错误如同承认你做人失败或者没能坚守你的道德信仰。对那些害怕失败的人而言，承认错误就等于说：“我是个失败者。”

有一次，我（詹妮弗）作为查普曼博士“幸福婚姻加油站”的客座讲员，阐述了道歉的五种语言，并指出每个人都有一种主要的道歉语言。在讲座的最后，我请听众自由提问。拉娜马上举起了手：

“当您解释那几种道歉语言的时候，我心里说：‘那说的就是我们啊！’我丈夫经常说‘对不起’，他认为这就是道歉。但是我会说：‘你这不能算道歉，你根本没有认错。’”

“听了您的讲座，我意识到我和丈夫一直都在使用不同的道歉语言。他说‘对不起’的时候，我并没有把那当回事儿。我需要他说：‘你能原谅我吗？’因为只有那样，我才会觉得他承认了自己的错误并请求我的饶恕。这样我比较容易原谅他，让事情过去。在今晚以前，好像只要我们有一方受到伤害，就会从此没完没了。我们不断讨论，然后努力道歉，但是问题似乎从来都没有得到真正解决。过后他会说：‘哎呀，我都说过对不起了。你为什么还纠缠不休呢？你为什么就不能把这事放下呢？’我不知道为什么就是不能就此罢休，总觉得少了点儿什么。现在我终于明白了！真高兴我们来参加了您今晚的讲座。”

拉娜的回应让我很受鼓舞。我相信这本书能让许多夫妻学会如何有效地进行道歉。

应当请求，而不是要求

要冒犯者请求原谅可能很困难，但有时他们同样难以意识到：被冒犯者可能不会马上就原谅。

我（盖瑞）记得詹妮弗那天晚上做讲座的情形。听众的回应使我们深信我们的研究是有意义的。请求原谅和要求原谅之间有莫大的区别。在研究过程中，我们不断碰到这样一些人，他们希望甚至要求被冒犯方忘记被冒犯的经过，继续过日子。一位妻子曾说：“我现在还记得那些话。在我们25年的婚姻里，我已经听过上百遍了。他坚持说：‘我说过对不起了。你还想怎么样？’我只是希望哪怕有一次他能看着我的眼睛说：‘请你原谅我，好吗？’他要求我原谅他，但是他从来都不道歉，而且从没做出过任何改变。”

虽然没有机会和她的丈夫谈一谈，但是我有种很强烈的感觉：她的丈夫属于控制型性格，还有很强的“失败恐惧症”。要是这两种性格得到很好的处理，他们的婚姻关系就不会走到离婚的地步。

不要要求原谅。你不能要求得到它。如果你要求对方原谅你，你就忘却了原谅的实质。原谅在实质上是一种选择，选择放弃惩罚，让对方重新回到我们的生活中。原谅宽恕了冒犯的行为，这样我们才能重建信任。原谅是说：“我在乎我们的关系。因此，我选择接受你的道歉，而不再要求公正。”原谅实质上是一件白白得来的礼物。如果是要求得到的东西，就不是白白得来的礼物了。

冒犯者要求别人原谅时，就如同那坐在宝座上的君王，因那被冒犯的人没有一颗宽恕的心而判他有罪。受冒犯者被你的行为伤害，感到愤怒，而你却让他因为没能原谅你而感到内疚。相反，当你请求对方饶恕，说“愿意原谅我吗？”的时候，你是在向他的宝座下跪，请求他原谅你的过错。如果他答应了你的请求，你便领受了他的怜悯、慈爱与恩惠。我们应当请求原谅，而永远别去要求原谅。

饶恕不是一件小事

你要明白，请求饶恕是件大事儿，而不是小事儿。被你冒犯的人可能要为此付出昂贵的代价。当他们原谅你时，必须放弃自己对公正的渴求。他们必须放下受到的伤害，放下心中的愤怒，放下尴尬和屈辱感，放下被排斥的感觉和遭到背叛的感觉。有时，他们还必须承受由你的错误行为造成的不良后果。

这些需要饶恕的事情可能是身体上的伤害，如性病、堕胎或者怀上陌生情人的私生子；也可能是情感上的伤害，如脑海中你怒发冲冠的样子、你躺在另一个情人怀里的样子，或者回响在耳旁的你的那些尖酸的话语。被你冒犯的那个人必须忍受这一切甚至更多的后果，还要为了原谅你而独自舔伤。你向他（她）请求的可不是一件小事。所以，你必须认真对待请求饶恕这件事，正如一句中国谚语所说：“不做则已，做则做好。”

由于饶恕的代价很昂贵，所以别指望对方马上就会原谅你。如果你犯的是小错误且又说对了道歉语言，那么你也许会很快获得原谅。但是，如果你犯的是重大错误，而且一犯再犯的话，那么对方可能需要一些时间才能抚慰伤害和接受道歉；若他们的道歉语言是补偿和悔改，就更需要花一段时间才能确定你是不是真的做出补偿或真心悔改，并弃绝破坏性的行为。被冒犯者必须先确定你是否有诚意，这本身也需要时间。

为什么很难饶恕

1.饶恕意味着被冒犯的人放弃寻求公正。对方可能认为冒犯者“罪有应得”或者不值得原谅。这可能是由于身体伤害或者被背叛感造成的（见第二点和第三点）。

2.被冒犯者无法饶恕：不良后果将持续存在一段时间。当已经造成了堕胎或者性病等实际的不良后果，或者大吵大闹、尖刻的话等在大脑中不断再现时，被冒犯者可能会很难饶恕。

3.如果冒犯行为性质恶劣且一再重犯，被冒犯的人可能很难饶恕。饶恕可能需要冒犯者先做补偿或者悔改，当被冒犯者的主要道歉语言是其中之一时更是如此。

要获得原谅，道歉者必须有耐心。首先，要确保使用对方的主要爱语（参看第四章）；其次，要尽全力改变行为。如果能够坚持这么做，就有可能得到饶恕。

道歉时，在用其他的道歉语言表达过歉意之后，再在口头上请求饶恕，通常是打开原谅与和解之门的关键。被冒犯者可能正等着听你道歉中的某个元素。“请你原谅我，好吗？”能使他们相信你的诚意。如果不请求原谅，你的那些话（“对不起。我错了。我会补偿你。我以后再也不会这么做了。”）听起来就是为了让事情快点了结的敷衍之词。如果请求原谅是被冒犯者的主要道歉语言，而你又想诚恳致歉，那么你必须学会说这种语言。

下面这些说法能够帮助你学习使用请求饶恕这种道歉语言。

请求饶恕的话应当怎么说

·我为自己对你说话的方式感到抱歉。我的声音很大、话很难听，这样做很不对。你不该受到那样的对待。请你原谅我。

·我知道我深深地伤害了你。你有理由不理我，但是我真的为自己的所作所为感到抱歉。希望你能够原谅我。

·虽然我并不想伤害你，但是很显然我已经伤害到你了。现在我意识到这一点了。虽然我只是想玩得开心点儿，但是为了开心而伤害他人确实是不对的。我错了，今后再也不那么做了。我是否可以请你原谅我？

在第七章里，我们会给大家提一些问题，帮助你发现自己的主要道歉语言，同时我们还提供了一些思考题。我们相信，家人和朋友之间学会使用彼此的主要道歉语言，可以医治冒犯行为造成的伤害，恢复人际关系的和谐。