数年前，詹妮弗的母亲在芝加哥一个环境很好的公司里上班，她和所有的同事相处得都很融洽。但是一天下午，一个同事告诉她说：她“从来不道歉”，这很恼人。
母亲听了，犹豫了一下，然后想起了一件自己犯了错误并影响到那个人的事。“我记得我已经及时道了歉，”母亲告诉詹妮弗说，“承担了责任，而且为引起的不便说‘对不起’了。所以我就小心翼翼地问她想从我这里听到什么。”
“是这样，你从来没有请求我原谅你！”她的同事大声说道。
“原来是这样啊。我当然希望你能够原谅我，因为我珍惜我们的关系。那么让我现在来问你：请你原谅我，好吗？”
同事回答说：“当然啦。”她们都笑了。两人的关系和好如初。
三月里一个阳光灿烂的日子，在父母家的厨房里，母亲给詹妮弗讲了上面的故事。她知道詹妮弗和查普曼博士正在写一本书，而詹妮弗在此之前已经向她解释了关于道歉语言的观点。想起她的同事，母亲补充说：“所以我猜想，她是在教我说她的道歉语言。”
“完全正确，妈妈。她的道歉语言是请求饶恕，她正是等你说出这句道歉的话。我很感激你跟我分享这个故事。那正是我们在研究中所发现的：人们对道歉的理解不尽相同。”
詹妮弗与母亲的对话让我想起几年前找我做咨询的一对夫妇。在婚姻进入第9个年头的时候，安吉妮发现丈夫马丁与一个叫布伦达的女同事产生了婚外情。她对他说：“我知道你和布伦达有婚外情。我有目击证人，所以你没有必要否认。”她给了马丁一个选择：要么在一周之内从家里搬出去，要么断绝婚外情并同意去做咨询。“你不能同时拥有我们两个人。你自己来做选择吧。”
结果马丁选择了离开。但是不到一周他又回来了，说他想要挽救自己的婚姻，而且愿意断绝与布伦达的不正当关系。做了几周的咨询后，安吉妮对我说：“让我烦恼的是，马丁不愿意请求我原谅他。他说他很抱歉，而我确实相信他已经和布伦达断绝了来往。如果不相信这一点，我是不会愿意继续维系这段婚姻的。布伦达已经离开了公司，而且告诉我说她很高兴看到我们能继续维系婚姻。但是马丁就是不请求我原谅他。”
“你好像非强迫我说出那些话不可。”马丁回答道。
“我不强迫你做任何事情。”安吉妮说，“但是你好像不愿意承认自己的错误。”
“我说过我做错了。”马丁说。
“那么你为什么不请求我原谅你呢？”安吉妮说，“我愿意原谅你，我想要原谅你。但是如果你不想被原谅，我又怎么能原谅你呢？你给我的感觉是，你觉得自己没做错任何事情，因此根本不需要被原谅。这让我无法理解。”
“我知道自己做错了。只是请求你原谅我实在难以启齿。”马丁摇着头，泪水在眼睛里打转，“我不知道为什么会这么难！”
很明显，安吉妮的主要道歉语言是请求饶恕。她想听到的是：“请你原谅我，好吗？”对于她来说，那才是真诚的道歉。她愿意原谅他，也想去原谅他，但是她需要看到马丁已经认识到了道歉的必要性。
同样明显，马丁很难说出请求原谅的话。他觉得那是一种他不习惯使用的语言。
在调研中我们发现，现实生活中有许许多多和安吉妮一样的人。当被问及“你希望在道歉中听到什么？”的时候，每5个人中就有一个人（占20％）的回答是“我希望他（她）请求我的原谅”。在他们看来，那才是表明道歉诚意的魔力之言。
那么，为什么请求原谅对于一些人来说如此重要，对于另一些人（比如马丁）却很难说出口呢？
为什么要寻求饶恕
为什么请求原谅这么重要呢？下面是我们的答案。
第一，请求原谅表明你希望与受伤害者的关系完全恢复。朗和南茜结婚已经15年了，朗表示自己的主要道歉语言是请求饶恕。“当她请求我的原谅时，我就知道她不是想让事情不了了之，而是期望让我们的关系真实可信。只要她在道歉时能请求我的原谅，我就知道她是完全真诚的，其他言语则毫无意义。这正是她使我能够很容易原谅她的原因。我知道她在乎我们的关系，把它看得超过一切。那让我感觉真的很好。”
冒犯一旦发生，就会立即在两人之间形成一道情感障碍。只有清除这个障碍，二人的关系才能得到进一步的发展。道歉的目的就是消除这个障碍。如果你发现对方的主要道歉语言是请求饶恕，那么消除障碍的最好方法就非此莫属了。对于被冒犯者来说，这么做表明你真心希望彼此关系得以恢复。
第二，请求原谅说明你意识到自己做错了事情，你有意或无意间冒犯了对方。你的言行在道德层面不一定有错，也许只是在开玩笑，但是伤害了对方，使他（她）对你有意见。既然冒犯造成了你们之间的不和，那么从这个意义上讲，这一行为是错误的，因此，请求原谅也就是情理之中的了。如果对方的道歉语言恰好是请求饶恕，你就更需要那么做了。请求饶恕是承认自己的内疚感，表明你知道自己应该受到谴责或者惩罚。
我是在图森碰到阿尔玛的。她填写了调查问卷，之后我们攀谈起来。“你怎么能知道鲍勃的道歉是否真诚呢？”我问。“当他说‘请你原谅我，好吗？’的时候。”阿尔玛答道，“在我看来，说‘对不起’并没有承认内疚感。我两岁的儿子总是说‘对不起’，但是当我让他说‘请原谅我’的时候，他则会睁大眼睛，憋着不说话。请求原谅是在承认内疚感，这个道理连两岁的孩子都懂。”
第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。你承认了自己的错误，表达了歉意，也许还提出进行补偿。但是现在你是在问对方：“你能原谅我吗？”这个问题你无法替对方来回答。原谅还是不原谅，这个决定必须由对方自己来做。而你们的关系将如何发展就取决于这个决定。于是你失去了对事情的控制权。对于一些人来说，交出控制权是他们很难接受的事。
我们害怕什么
对于那些有很强控制欲的人来说，请求饶恕尤为困难。还记得马丁对安吉妮说出“请你原谅我，好吗？”这句话是多么困难吗？马丁的性格测试结果显示，他在控制欲这一项上的得分很高。这意味着如果无法控制事态，他就会感到极度不舒服。请求安吉妮的原谅就是放弃自己的控制权，把关系如何发展交给她来决定。于是潜意识里，他觉得很难这么做。
终于，马丁认识到，一个健康的人应该了解并接纳自己的个性，但是不能任由它伤害与别人的关系。于是，他能够对安吉妮说出“请你原谅我，好吗？”这句话了。安吉妮则眼含热泪，拥抱他道：“好的！”当他说出她的主要道歉语时，他们的关系得到了恢复。
很多人害怕被拒绝，这是很难请求他人原谅的又一个原因。害怕被拒绝是人之常情。得克萨斯州奥斯汀市圣爱德华大学的学者、《不留遗憾》（noregret）的作者汉密尔顿·比兹利说：“道歉就是承认自己犯了错误，我们并不愿意那么做……那样做使我们很容易受到伤害，因为我们在请求只有对方才能够给予的原谅，而我们很可能被拒绝。”
没有人喜欢被拒绝，有些人甚至无法容忍被拒绝。请求饶恕对这些人来说比登天还难，因为他们知道接受或拒绝的权力完全掌握在对方手中，而结果很可能就是拒绝。
我们给这种人的建议就是承认自己的恐惧，但是不要被恐惧左右。可以尝试这样说服自己：“我知道我最大的恐惧是担心被拒绝。我也知道我给我们的关系带来了麻烦，而消除障碍的唯一方法就是真诚地道歉。因此，如果请求原谅是对方的道歉语言，那么我会克服我的恐惧，说出‘请你原谅我，好吗？’。”成熟的人能认识到自己的恐惧，同时拒绝被恐惧所支配。如果珍视一段关系，他们会愿意抵制自己的恐惧心理，采取必要措施来修复关系。
第三种妨碍人们请求饶恕的恐惧是害怕失败。这样的人一般都有很分明的道德界线，认为“做得正确”就等同于做了好事或者取得成功。于是他们毕生都在努力做正确的事情。如果承认错误，就是承认“我是个失败者”。他们最大的恐惧恰恰就是对失败的恐惧。承认在人际关系中犯了错误似乎是在承认自己失败了。因此，他们难以承认自己的错误。他们的反应通常是与对方进行激烈的争论，坚持自己的做法没有错。他们会说：“那么做可能伤害到了你，那么做可能冒犯了你，但你误会了，我可不是那个意思。”
有时他们为自己做辩解的方式本身比最初的冒犯行为更伤人，但是他们看不到这一点。他们会争辩说：“我只不过想让你明白事情的真相而已。”这种人几乎从来都不道歉。在调研中，我们毫不惊奇地发现有很多人说“我的配偶几乎从来都不道歉”。一位丈夫说：“她太顽固了，从来不道歉。我们结婚已经10年了，我从来没见她和我道过一次歉。”一位妻子说：“我不知道是不是男性的骄傲在作祟，除非我跟他打几天冷战，否则他就是不道歉。和承认自己错了相比，他倒是更愿意让我俩都这么痛苦着。”