一位结婚将近30年的妻子对我说：“我们为了同一件事情吵了又吵。我认为很多夫妻都有类似的问题。让我最烦心的不是冒犯行为本身，而是屡犯不改。他道歉，承诺说不会再那样做了，然后他又那么做。都是些鸡毛蒜皮的小事，比如没关卫生间的灯、无故地发牢骚等。

“我不需要道歉——别再烦我就好了！”

这个女人想要丈夫悔改。

“悔改”这个词的含义是“掉转方向”或者“改变主意”。有人这样阐释这一概念：一个正在向西走的人由于某种原因突然转了180度，改为向东走。就道歉而言，“悔改”这个词意味着一个人认识到其行为的破坏性，他为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为方式。

悔改可不仅仅是指说：“对不起，我错了。我应该怎么补偿你？”而是应该承诺：“我会努力不再做这样的事。”对于有些人而言，悔改使他们相信道歉的真诚性。也就是说，冒犯者的悔改行为博得了被冒犯者的宽恕。

没有真心的悔改，其他的道歉语言可能会被充耳不闻。受伤害者想知道的是：“你想要做出改变，还是下周再次这样对待我呢？”

我们在调查问卷里问了这样的问题：“你希望在道歉里看到什么？”结果不断收到下面这些回答：

“要表达出改变的意愿，并且下次不再这样做。”

“我希望他们找到阻止此事再次发生的方法。”

“我希望能有行为上的改变，使这样的侮辱不再重演。”

“我想要他们有一个切实可行的改进计划。”

“真诚的道歉应该包含不再犯错误的意愿。”

“我希望他别过几分钟后又发脾气或者再做同样的事情。”

由此看来，很多人把悔改看做真诚道歉的关键。

“我想要改变”

那么，我们如何使用悔改这一道歉语言呢？它首先从表达改变的意愿开始，这是悔改的第一步。真正的悔改均发自内心。我们认识到自己做错了，伤害到了所爱的人。因为不想继续这种行为，所以决定做出改变，然后对被冒犯者说出这个决定。正是这种愿意做出改变的决定，表明我们不再为自己的过错找借口、狡辩，而是为自己的行为承担全部的责任。

我们和被冒犯的人分享改变的意愿时，需要敞开自己，使他们得以看到我们的内心——这通常使他们相信我们会说到做到。

27岁的艾比认为丈夫鲍勃是个很会道歉的人。“为什么你认为他的道歉是真诚的呢？”我问她。

“噢，他很诚实。”她回答道，“我真正喜欢的一点是，他告诉我他会努力不再犯同样的错。对于我来说，这一点真的很重要。我不仅想听其言，更想观其行。当他表明自己的改变意愿时，我就愿意原谅他。”

35岁的吉姆告诉我他在道歉里寻求的东西：“我希望对方来找我，和我面对面坐下来谈，而不是在电话里。他们要向我承认错误，而且保证不再犯。当然，做到这一点需要些时间，不过我可以对他们有耐心一些。”

不管是同事还是家人，吉姆都想要看到他们确实的改变。他愿意花时间等待这些改变发生。“我知道事情不是一下子就能改变的，但重要的是，你必须愿意做出改变。”

有些人可能不愿接受这种口头表达的改变意愿，因为担心说这话的人光说不做。“那不是只会让事情变得更糟糕吗？”一位男士问我。确实，行为的改变需要时间，而在这一过程中我们可能会遇到一些意料之外的失败（稍后我会在本章中论述这一点）。但是那些失败不应该阻止我们做出真正的、积极的改变。

更大的问题是：如果不把想要改变的意愿说出来，将会如何呢？你的理论可能是，只要采取行动去改变就够了，不用把这些想法说出来。这种做法的问题在于，被你冒犯的人不是你肚子里的蛔虫，不知道你心里已经做了改变的决定。也许过上数周或者数月他们才能观察到你的变化，但是即使如此，他们可能还是不知道促使你改变的原因。如果在道歉的时候，说出你想要改变，情况就会好多了。这时，对方不但知道你确实认识到自己的错误，而且知道你想要彻底改变这种行为。

其实，你完全可以告诉道歉对象，你知道自己不会一下子就改好，但是你愿意去改变，希望他们能够对你有耐心。当他们知道你愿意作出改变，便会感受到你的道歉很真诚，因而愿意立刻原谅你，而不需要等到改变真正发生之后。

“我会道歉，但可没打算改变”

如果你认为自己的行为没有道德错误，或者仅仅是无心之过，那么你很难自愿改变。克雷格天生是个爱开玩笑的人，他和蔼、开朗，谈吐幽默。问题是他讲的很多笑话都有伤风化，这让妻子贝蒂很生气，也很尴尬。对此克雷格会说：“嗨！嗨！那些可不是低级笑话，大家都这么认为，所以我总能逗大家笑。”然而，贝蒂却笑不出来。于是，这种玩笑成了他们婚姻中的一个大问题。

克雷格愿意说：“对不起，我让你生气了。我不是有意伤害你的。”却不愿意说：“我以后不再开这种玩笑了。”

在我的办公室，克雷格为自己辩护说：“别人都不觉得我的笑话令人不快。”但通过调查，我们发现他的说法并不属实。很多人——尤其是他的女同事——都觉得他的笑话令人不快，只不过没和他计较而已。

几周后，当我把这个情况告诉克雷格时，他的想法发生了变化。然而，克雷格本不应该等到此时才悔改。当他的行为深深地伤害妻子，并在二人之间造成了巨大的情感障碍时，就应当做出改变了。正是由于不愿意悔改，他的婚姻走到了离婚的边缘。当克雷格意识到自己要么改变，要么离婚的时候，就愿意改变了。不过这些都是14年前的旧事了。现在克雷格和贝蒂的婚姻很牢固，他们还是婚姻辅导小组的负责人呢！

有人认为，人们只有在犯了道德上的错误时才需要做出改变。这一观点是不正确的。在健康的婚姻里，我们所做出的改变通常与道德层面毫不相干，而与建构一个和谐的婚姻关系息息相关。就拿我来说，我不喜欢打扫地板，但还是会定期做。当发现卡罗琳的主要爱语是服务的行动时，我后悔自己以前没能满足她的需求。打扫地板恰恰是她十分赏识的示爱方式。

除尘本身并非道德问题，却是婚姻问题，它能使妻子感到被爱或不被爱。我喜欢常常让妻子感受到幸福，而小小的一个悔改，就能让妻子无比幸福。这个代价实在是微小且值得付出的。

超越言语——实现真正的改变

悔改的第二步是做出改变的计划。道歉之后关系没能恢复到以前的状态，常常是因为没有做出积极改变的具体计划。简和克莱德最近在庆祝银婚纪念日，但是简承认25年后的今天，他们的婚姻已经没什么意思了。“他酗酒，酒后还虐待我。他经常为自己伤害我的做法道歉，但是我们俩都心知肚明：他的话确实出于真诚，但他的道歉没有任何承诺，也没有要做出改变的计划。只是说说而已，根本不会有真正的改变。”

能彻底改变他们生活方式和婚姻状况的一个计划，是克莱德到附近的治疗中心戒酒。但是目前克莱德不愿意制定戒酒的计划，所以，他现在仍徘徊在那条后果不堪设想的老路上。

另一个做妻子的说：“我丈夫在外边玩女人后常会给我送花、道歉，可问题是，他从来就不做出任何改变。后来，我厌倦了他没有诚意的道歉，把他的花扔到他的脸上，跟他离了婚。”

“他是个好男人，我不想失去他”

我在新奥尔良做完关于《爱的五种语言》的讲座之后，遇见了里克和丽塔。里克告诉我：“我们的婚姻有些问题。”一年前，里克阅读了《爱的五种语言》这本书后，意识到自己爱的语言是身体的接触和精心的时刻。他把这告诉了丽塔，并认为如果她使用他的爱之语，会对他们的婚姻有益。

“那时，我真的感觉她不再爱我了。”里克这样说的时候，丽塔就站在他身边。“她把所有的时间都花在她妈妈和朋友身上。我觉得她倒更像是嫁给了她们，而不是嫁给了我。那时，她告诉我她很抱歉，还说她非常爱我，不想伤害我，从今以后会尝试说我的爱语。但是此后什么都没有改变。事情到此为止，如同那次对话根本不曾发生过一样。

“一年后的今天，我还是没有被爱的感觉。我觉得她不在乎我，也不在乎我们的婚姻。”

我看了看站在他身旁的丽塔。“我真的爱他。”她说，“只是我不是在一个‘习惯身体接触’的家庭里长大的。我喜欢和他在一起，但是我要做全职工作，而且我妈妈也很需要我，我还喜欢每周和女性朋友们至少聚上一晚。时间就这样不知不觉地过去了。”

“你真的想拥有一个美满的婚姻吗？”我问丽塔。

“当然是真的。他是个好男人，我不想失去他。”

接下来的5分钟，我为她如何学习使用身体接触这种爱的语言制定了一个计划。然后，又说了一下我对精心时刻的看法。我让她每周一、三、五给里克15分钟的时间，两人坐下来谈谈他们一天过得怎么样，事情进展如何。我告诉她，她会在《爱的五种语言》这本书中找到关于精心时刻这种爱的语言的讲解，并敦促她再读一读那一章。

这次谈话很简短，如果不是因为6个月后寄来的一封信，我都记不起来了。里克在信中写道：“查普曼博士，您能够在新奥尔良的讲座后腾出时间与我和丽塔谈话，让我感激不尽。那次谈话使我和丽塔之间发生了天翻地覆的变化。丽塔很认真地执行了您给她定的计划。现在她已经能够极其熟练地使用我的爱语了。我现在是一个很幸福的男人。我写这封信就是想让您知道：您改变了我们的婚姻。”丽塔一旦做出计划就立即将其付诸实践。她以前也想满足里克的要求，但是并没有做具体的计划，也没有实际行动。计划不必复杂，但必须具体。

“他是这么真诚，我禁不住哭了”

有时，被冒犯的一方能够帮你制定出一个改变的计划。在我们为这本书做调研的过程中，我（詹妮弗）给几个女性做了一次关于《爱的五种语言》的讲座。几周后，我接到了克莱拉的电话，她参加了那次讲座。她告诉了我她的故事：“我丈夫切特是个特别好的父亲，但是人人都有过火的时候。一天晚上，他由于自己的愤怒和沮丧，严厉地训斥了我们4岁的儿子。儿子正好撞在他的枪口上了。切特并没有打儿子，但是他的暴跳如雷着实吓坏了儿子。我当时特别生气，于是对他说，如果他再那样对待任何一个孩子的话，我就离开他。”

克莱拉和丈夫其实早已说好不再用离开来威胁对方，可当时她对他的行为实在气愤，又感到沮丧。“我害怕过那种不得不保护自己的儿子，让他免受父亲伤害的生活。”她诉说着心声。

“我告诉切特他需要向我道歉。他就说了声‘对不起’，紧接着就数落儿子如何惹他生气。我们俩这样纠缠了30多分钟，我的心情并没因他的道歉解释变得舒服起来。”而后，克莱拉提到她在关于道歉的讲座上的收获，并建议将其中的一些观点付诸实践。虽然切特说了他很抱歉，但是克莱拉一点都感受不到他的真诚。

“我需要他明白，他在愤怒中惩罚孩子是百分之百错误和不负责任的；我需要他明白，他的行为吓到了我，也吓到了儿子。我需要他保证这样的事情不再发生。我需要知道他会全力以赴地改变自己。

“如果我不知道道歉的语言，我本来会接受他最初无力的道歉，然后带着生气和受伤的感觉走开。我们亲密的婚姻关系则会因此受到削弱。可事情恰恰相反。我知道我想要些什么，而他满足了这些需求。他彻底地忏悔并承认自己错了。”

他们两个人共同研究出了一个改变计划。第二天早上，切特向她道了歉。“他是那么真诚，我禁不住哭了。泪水释放了我心里的伤害和愤怒。结果，我们的关系比以前更亲密了。他也向儿子道了歉。儿子告诉他说：‘爸爸，我真的吓坏了。’切特听了这话肝肠寸断，问儿子：‘你愿意原谅爸爸吗？’儿子回答：‘我愿意。’然后切特说：‘我以后再也不那样了。’”

克莱拉告诉我，他们共同制定的计划是：如果切特感到自己快要冲孩子发火了，就去找她，告诉她：“我要被孩子们激怒了。你能替我管一下吗？”然后，他就去附近转转，回来后再尽量帮她做些力所能及的家务。“到现在为止，这个计划还是很管用的。”克莱拉说。

夫妻俩若能互相帮助，共同制定出一个计划，改正让对方生厌的行为，是再理想不过的了。

把它写下来

悔改的第三步是执行计划。得不到执行的计划如同没有播撒的种子。让计划得以实行需要付诸思考和行动。我（盖瑞）常常发现，把改变的计划写在记事卡上，贴在卫生间的镜子上，让我早上刮脸的时候就能看到，这种方法能够提醒我，对我很有帮助。只有清楚地知道今天要以不同的方式做哪些事，我才有可能照着去做。

把计划写下来也可以使计划变得具体、详细而非概括、笼统。比如说，“我将努力不把自己的不良情绪怪罪在她头上”是一个笼统的计划，而更为详细、具体的计划是“我会尽量在句子开头使用‘我’而不是‘你’”，例如，要说“我感到生气”而不是“你惹我生气了”。这样的计划更有可能得到贯彻，因为它更具体，更便于操作。贯彻执行计划能够向被冒犯方证明你道歉的诚意。

小改变带来大不同

乔尔的妻子乔伊斯喜欢争论。乔尔觉得几乎妻子说的每一句话都是在否定他，而无论他说什么，她都不同意。在咨询过程中，我很明显地看出，对于乔伊斯来说，世界是黑白分明的，一件事非好即坏、非对即错。因此，如果她不赞同乔尔的看法，就觉得他是错的。我花了一些时间向她解释，才使她明白道德上的错误与仅仅做法或看法不同之间的区别。生活中的很多事情都属于非道德范畴，不适合用对或错来判断。人们洗车、粉刷房子或修剪草坪的方式并不是道德问题，重要的是在不同意对方的观点时，不要谴责对方。

在现实生活中，人们对事物的认知见仁见智。当乔伊斯认识到自己的说话模式让丈夫听起来像是审判，而且深深地伤害了他并影响了他们的夫妻关系时，她愿意进行探索，改变自己的沟通模式。

乔伊斯制定出一个计划：如果她不同意乔尔的看法，仍要先肯定他，然后再说出自己的观点。下面是三个她可以尝试使用的说法：

1.“这么看问题很有意思。”