• 批评、分析或解读他们的动机、性格和无法直接给予回应这件事。
• 因为他们不高兴，就心甘情愿地接受责备，以让他们心情好些。
• 允许他们转移话题。
• 因为紧张与愤怒的气氛而退缩。
• 因为挫败感而口不择言，说出非你本意的威胁。（例如，“如果你不告诉我怎么了，我就再也不跟你说话了”。）
• 认为对方如果最后道歉了，其行为也会跟着改变。
• 期待他们的个性有重大改变。即使他们承认自己的作为不当，并愿意努力改善也无济于事。行为是可以改变的，但个性很难。
而要使用以下的技巧：
• 记住，你正和那些觉得自己无力与软弱的人交涉，他们害怕你会伤害或抛弃他们。
• 在他们能够听进你的话时和他们见面，你也可以考虑写封信，那会让他们感到威胁性小一些。
• 向他们保证，他们可以告诉你为什么生气，而你也会听他们说完，并且不会计较。
• 运用技巧和外交手腕，向他们保证你既不会揭露他们的弱点，也不会和他们相互攻击。
• 说些让他们安心的话，例如：“我知道你现在很生气，我可以等你做好准备，之后我们再来讨论这件事。”然后让他们独自想一想——如果不这样做，他们恐怕会更不愿意开口。
• 不要害怕告诉他们这些举动让你不高兴，但是要先对他们提出肯定。例如：“爸爸，我真的很在乎你，而且我想你是我认识的最聪明的人了。但是每次我们一有争执，你就会沉默，接着掉头就走，这让我非常困扰。你这样做会伤害我们的关系，我希望你能跟我讨论一下这件事。”
• 把关注点放在让你感到生气的话题上。
• 你在抱怨时要做好会遭到反击的心理准备，因为他们会将你的坚持视为对他们的攻击。
• 告诉他们，你知道他们很生气，让他们明白你能做到什么地步。例如：“我不让你那些亲戚住在我们家，而让你这么不高兴，我很抱歉。但我很乐意花时间为他们找一间好旅馆，并帮他们负担部分旅费。”
• 你得接受一个事实：在大多数情况下你都必须主动跨出第一步，就算不是每次。
• 有些事可以先不管。
当一个善于利用沉默和愤怒来影响目标的情感勒索者做出典型反应，开始“看我多生气，都是你的错，赶紧看看哪里出了问题，好弥补我”的循环时，这些技巧是打破这种模式的唯一法宝。我知道，你在明明想掐死对方时还必须充当保持理性的那位，是多么令人气结，但这是我知道的唯一有机会改变现状的方法。对你而言，这件事中最困难的部分在于坚守非防御性原则，并设法扭转对方生闷气的习惯，告诉他们，他们有权利感到愤怒。
气急败坏时仍需冷静
我们谈了许多关于如何处理情感勒索者愤怒的方法，但当你自己怒不可遏时，又如何坚守非防御性原则呢？艾伦的前妻贝弗莉以孩子做筹码惩罚艾伦，让他陷入了两难的境地。
上星期我带孩子去露营，当我送他们回家的时候，她竟然开始对我咆哮，因为孩子们看起来又脏又累。事实上，他们玩得非常高兴，但她却说我对他们太凶了。她还说如果我不能把他们照顾好，她就要向法院申请减少我探望他们的机会。我简直快被她气炸了，结果我们就像疯子似的对吼起来。虽然我知道这样不对，但她实在让我太生气了。她怎么能威胁不让我探望孩子呢？我该怎么做？
对于某些情况，我们并没有神奇的解决办法。离婚使贝弗莉深受伤害，自从艾伦再婚之后，她对艾伦的不满更是日益升级。很明显，只有艾伦自己也不好过，贝弗莉才能感觉好些。但事实上，他可以改变自己一直以来的一些作为，使双方关系不至于变得更紧张。
“我知道你有多生气，”我说，“但你必须学习如何缓和自己的情绪。你在面对朱时，把非防御性沟通运用得相当好，为什么不对贝弗莉试试？最难的是在气到想要杀人时还能保持冷静。”
“苏珊，你把我训练得很好了。”他笑着露出了牙齿，“我知道你会说，我唯一能改变的人就是自己。”
“的确，”我回答，“基本上，你要做的就是克制吵架的冲动，不管她表现得多不理性，然后再视当时情况进行安抚，比如：‘很遗憾你对这件事这么生气，但是他们真的玩得很开心。假如下次有类似活动，我会在出门之前向你说明我们要做什么，给你点心理准备，这样你会不会觉得好些？’你上次也跟我说，你去贝弗莉那里接孩子时，她总是拖拖拉拉的，有时孩子甚至不在家，这确实让人生气。但她既然是孩子的监护人，总是会有很多搞小动作的优势，你必须想办法接受她无理的行为，否则你只会不断感到生气和苦恼。
“你要再次回到冷静或恢复冷静的阶段，不要一味发泄怒气，先做一次深呼吸，然后说：‘贝弗莉，如果你能在我来之前把他们都打点好，我真的会非常感激你。另外，我能做点什么来帮助你吗？’我不能预料她会有什么反应，但我可以保证你不会再有那么强烈的受害感。”
策略二：化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一着。一旦你向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性，而且人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。如果在与对方沟通时，你抱持的是求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
以下问题可以帮助你们减少仇恨，缓解彼此紧张的关系：
• 你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？
• 你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？
• 你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？
• 你能不能告诉我，为什么你这么生气/不高兴？
此外，我建议你使用一种我称为“猜想工具”的方法，它听起来仿佛应该被放在广告传单上。这种方法将能鼓励对方跟你一起想象改变以后的样子，以及如何促成改变。
我们可以用以下例句作为“猜想工具”的示范：
• 我想知道，如果……会怎么样？
• 我想知道你能不能帮我找到一种方法来……？
• 我想知道我们要如何做得更好/顺利相处？
和某人一起展开猜想能够激发出想象力，甚至会让人产生玩心——这就是非防御性沟通能给你的最有趣的结果。人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
通过倾听找出解决之道
艾伦和朱彼此相爱，也想要在一起，因此艾伦和朱之间的问题并不像和贝弗莉相处时那么复杂。但朱过分的纠缠仍然让艾伦苦不堪言，他试着寻找应对之道，他花几天劝说她，告诉她因为工作需要，自己得离开她一些日子。然后他跑来找我，希望我能帮助他找到解决之道。
我不知道该怎样做才能让她不因为我要出差去北边而闹脾气。我不可能说“我不关心你的感受，也不管你有多生气，这次我非走不可”，这样说一点用都没有，我如果说了，不但要担心这趟远行，还得安抚一个大哭的妻子。
我告诉艾伦，在向朱宣布他的决定时，他可以问朱如何做才能减轻她独处时的恐惧，来缓解朱给他的压力。同时我提醒他，帮朱改正或是应对造成她依赖性的早期心灵创伤并不是他的工作。朱必须通过自己的力量成长起来，这样才能使他们的婚姻成为一种伴侣关系，而非父母与孩子般的关系。同时，他还要让朱成为自己的盟友。我们做了一些练习，让他试着用“我想知道”和“我需要知道该怎么做”的句型，让朱参与并支持他的决定，而不是向他施压，让他改变决定。
“好，”艾伦说，“这样说可以吗？‘朱，我必须出门到旧金山几天，在你生气之前，能不能告诉我为什么只要我离开一下子，你就那么紧张？’”
“不行，艾伦。我们不是要给人贴上标签，只是想获得一些信息。你之所以要问她，是因为她会提供一些可以改善情况的建议。试试看这么说：‘朱，我必须要北上出差几天。我知道你会因为和我分开而焦虑，但这次公差真的很重要，因此我很想知道要怎么做，才能让你对我出门这件事释怀一些？’”
艾伦这样将自己进退两难的状况告诉朱，便能对朱的感受有更深的了解，而且他既没有批判她，也没有给她留下空子，而是摆明了自己一定会走的决心。
事情进行得比我想象中顺利许多，我告诉她跟你的讨论，问她要如何做才能减轻她对我即将远行的焦虑时，她说：“带我一块儿去。”我说没问题，但同时我也说清楚，这次出差是为了工作，而非度假，因此我会参加许多大小会议，她很多时候还是要独处。起初她说没关系，她喜欢待在旅馆里，可是不久之后，她说还是待在家里比较舒服，所以她决定要留在家了，只要求我每天晚上打个电话回来。天哪！我终于松了一口气。以前，我们从来没有以这种方式解决过事情——原来一切都可以没事的，但我们却总是闹到不可开交。
现状改变了，艾伦下决心做了他需要做的事，并将朱的感受纳入考虑。他们找到了一种共同努力的方法。艾伦只有愿意把朱当成盟友，而非敌人，才不会忽略这种可能性，与她并肩解决问题。
向老板求援
金使用了各种非防御性的沟通技巧，让老板肯停止对她做消极比较，她也希望老板能顾及她的健康状况，减轻她的工作量。她尤其喜欢将老板发展为盟友的主意。
我不是老板，没有资格定规矩和贯彻自身的意志，但我可以做我们所有人都能做到的事——努力当一名优秀的团队成员。我曾经以为那意味着不管是谁的要求，我都应该不惜任何代价去达成。而现在我发现，团队合作的真正意义应该是尽自己所能，在大家咬紧牙关努力工作时做出自己的贡献，但同时也要有自己的空间来处理自己的生活和健康问题。
另外，金也想终结肯施压的伎俩，我们来看看她准备的交涉方式。
肯，也许你自己并没有察觉，但我注意到你经常拿我和米兰达做比较。过去这的确能够有效地影响我，让我在工作上超越自己，但现在已经不管用了。我会用不伤害自己健康的方式对工作投以110%的精力，因为我想这么做，也因为我真的喜欢这份工作。我很高兴你能尊重我，因为毫无疑问，我也很尊重你。但是请你停止这种乖孩子和坏孩子的比较游戏。你和我都是大人了，而且你又不是我父亲，我也不是你女儿，况且我还比你大三岁呢！还有，米兰达也不是我姐姐，所以我得脱离这个扭曲的人工“家庭”。
和跟许多人一样，金能写出一份流利的讲稿，但在面对面沟通时却经常卡壳，因此反复练习是绝对必要的。所以她找了一位朋友来听她讲，和她做角色扮演，在车上大声练习，并获得了丈夫的协助，最终能够冷静地表达自己的观点。
策略三：条件交换
当你希望对方改变行为时，你也要改变自己——这种交换必然会按顺序发生。我们还是小孩子的时候，都做过类似交易，比如拿两本漫画换一本书，或是拿金枪鱼三明治换花生果酱三明治，也就是放弃某些东西来换取等值的物品。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”这种认知。相反，在条件交换中，没有付出就没有获得，没有人会是输家。
我在马特和艾米这对夫妇身上见到了条件交换让人们从情感勒索中解脱的力量。他们是几年前的一对咨询者，艾米觉得马特忽略了她，让她非常生气。
他几乎完全无视我的存在。他起床，去工作，回家后一语不发地吃晚饭，然后坐在电视机前直到上床睡觉。他好几个礼拜没碰我了，我这辈子从没这么孤单过。
马特则说，问题出在艾米的体重。
她已经不是我娶的那个女人了。她的嗜好就是吃，你也看得出来，结果就是她现在已经这么胖了，我不认为这种体型有任何吸引力。她说我表现得像是对她一点兴趣都没有，没错——我是对她没兴趣。她这么胖怎么能引起我的兴趣？我不想假装不介意她的胖。
马特和艾米的关系已经严重恶化，艾米的心态是“如果你不能表现得爱我一点，我就离开”，马特的心态是“如果你不减肥，我就继续用无视来惩罚你”。虽然这些威胁并没有出口，但他们的行为已经清楚地揭示了彼此的感受，就像在用广播向彼此咆哮一般。
艾米是因为被无视而暴饮暴食，而马特则说他之所以无视她，是因为她吃太多了。他们彼此攻击，指责对方是造成痛苦的主因，于是我提出让他们进行条件交换。艾米从明天开始节食，而马特每天下班回家后必须花半个小时和她说话，以重建双方关系。当然，艾米并没有在一夜之间就减肥成功，马特也没有马上变成体贴的丈夫，但这种进步打破了僵局，最后让他们得以修补关系。
没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，同时也消除了一个使我们排斥和他人共同努力解决问题的原因——被对方伤害的感觉，这种感觉让我们觉得气愤，让我们想要他们付出代价。我们毫不相让，因为我们认为对方应该受到更严重的惩罚。但从对方那里获得某些东西的感受，让我们更容易搁置仇恨。
条件交换是一种相当有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
打破僵局
条件交换的方法也让琳恩和杰夫停止向彼此施压。他们同意，说到底，他们婚姻中没有解决的问题，其实是经济上的不平等，琳恩尤其无法接受这一点。但是当他们终于坐在我的办公室里展开交谈，试着视对方为一个人而不是愤怒的对象时，他们带来了彼此的交换条件，并努力地使用非防御性沟通技巧来解决问题。琳恩先开了口。
我知道关于钱这件事，我需要更努力。我曾经认为自己不介意，我们还说好了在一起后，我不会特别抠门，不会像对待讨零用钱的孩子一样对待你。我会遵守这个协议。杰夫，我要的是你的保证，将来一旦你有什么需要——比如要买新卡车，我们会一起衡量一下我们的经济状况，然后根据我们的承受能力来做决定。换句话说，在你得不到想要的东西时，不要再用一声不响消失的方式来向我施压。你说离开就离开，不留下只字片语，只会让我发疯。
杰夫回答：
有时候，当我必须向你乞求一件我想要的东西时，我会生气，忍不住离开家或是做点会让自己后悔的事。我必须将情绪发泄出来，我一旦爆发，就不知多久之后才能平复——大部分时间我甚至根本不知道自己正往哪儿去。
琳恩回答：
我知道自己对金钱的态度让你有多生气。我向你道歉，并保证会改善。我知道只要我们继续讨论这件事，而不是把压抑的感受发泄在你身上，我们就能解决钱这个问题。但是你至少要让我知道你要出门，而不是一气之下就跑出去了，而我也要知道你大概什么时候会回来。我知道你可能自己都不清楚这点，但是请你试一试。等你有了眉目，打电话告诉我你在哪里，还有什么时候会回来。这样会让我觉得好过一些。
杰夫说：
你知道我是爱你的，而且我不会离开太久。不过既然你觉得有需要，那我会告知你我的去处，并让你知道我什么时候会回家。而且现在也是我们重新思考一下财务问题的时候了。我想和你一起来管理——我管钱的能力比你想的好太多了——而且我知道可以做些什么来赚钱。我可以在山谷里驯马，但是我对你感到非常生气，甚至不愿意提这件事。我以为你还会嘲笑我，因为我怎么都赚不到你那么多的钱。
杰夫和琳恩仍然需要多多沟通、倾听与协商。不过通过条件交换，他们已经打下了相当良好的沟通基础。
行动而非空谈
查尔斯是雪莉的老板，也是她的情人。当雪莉提出分手时，他威胁说要解雇她。因此，雪莉决定提出三项对她和查尔斯双方都有好处的交换条件。一是无论如何，她都不会再和查尔斯上床，这件事关系到她的自我完整性，也是她十分坚持的。她能提供的条件是，自己做完手上的项目并帮助查尔斯找到继任者之后便会离职。另两项交换条件则是，她要查尔斯为以权压人道歉，并在涉及她的问题上不要带有个人情绪。
我很怕他会立即解雇我，不过我己经练习了好多次，确定自己知道该怎么说。他很惊讶的是，我竟然不怕他。一开始，他的意思似乎就是“不和我上床，你就没工作了”，但当我说这点我绝不会妥协时，他软化了。他告诉我：“我不知道自己能不能忍受每天面对你，我也是有感情的——我们之间不是逢场作戏而已。”我说也许我们可以试试，看看结果会怎样，他同意了。我觉得是因为我提供了条件，没有直接跟他撕破脸，他才同意的。我手边有一些工作是新人很难接手的，我想他应该也知道让我留下来完成工作而不是立刻走人对他更有利。
但查尔斯却违反了他和雪莉之间的约定。
事情变得很困难。查尔斯在客户面前对我百般挑剔，而且不错过任何可以挖苦和贬损我的机会。他没有遵守条件交换的约定，我现在不知道该如何是好。
我告诉雪莉，解决困境的唯一方法就是回去找查尔斯，让他知道他没有遵守承诺。光说是没有用的，他必须以实际行动来支持他们的约定。要情感勒索者道歉和承诺改变行为并不难，但是要他们实践承诺会困难很多，所以适当提醒是很重要的。你可以说：“你还记得我们有个约定吧？如果你能遵守条件交换中你该遵守的那部分，我会非常感激。”雪莉以一种有礼貌、非防御性的方式提醒了查尔斯。
我告诉查尔斯：“也许你不知道你那些批评有多伤人，但我希望你能停止这种行为。”他当然没问我是哪些批评——他知道我在说什么。后来他似笑非笑地回说：“做心理咨询之前的你比现在好相处多了。”
在雪莉这样的案例中，最终目的是要把自己从困境中解救出来，即便如此，你也得随时保持警觉，并在和对方相处时，监督他们遵守约定。
策略四：运用幽默
在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。让我举一些例子来说明。
有一天，帕蒂向我抱怨有关乔自我折磨的倾向，当时她突然脱口而出：“天呀！什么人来颁一个奥斯卡给这个人吧！他应该得最佳苦瓜奖。”
我反问她：“你为什么不自己颁给他？”
她非常喜欢这个点子，所以到礼品店买了一座奥斯卡奖杯的复制品。她下次看见乔又开始唉声叹气时，便向他微笑并大声鼓掌，递给他那个奖杯。“我告诉他：‘你演得真是太棒了！我特别喜欢你结尾的那声轻叹。’”当时的情景一下子变得滑稽，两个人当场大笑了起来。之后，乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。
莎拉和弗兰克一直都有摩擦，不过两人的关系还算稳固，后来她决定用幽默来引起弗兰克的注意。她把原先摆在衣橱内的呼啦圈拿出来，下一次弗兰克又为他俩的婚姻设定条件时，她便说：“你可以拿着这个让我跳过去吗？”
弗兰克问：“这是干什么？”
“亲爱的，”她说，“我发现你很喜欢让我跳火圈来证明对你的爱意。你不觉得我们需要谈一谈这个问题吗？”
弗兰克说：“你在说什么？我不会那么做的。”
“我知道你不明白自己在做什么，我也知道你爱我，但是你的行为让我觉得，未来好像有无穷的考验在等着我。”
“哦？”他说，“好，我们谈谈。”
接着，莎拉说：“他咧嘴笑了，我喜欢那个表情。他说：‘在我们正经讨论事情之前，你能先为我真的跳过这个圈吗？’这一下子让气氛轻松了很多。”
再也没有什么比和某个人用私事开个玩笑更亲密的事了。幽默是人与人之间的一种默契，而回忆过去的幽默体验则对关系有巩固作用。使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松，让你们想起自己多么喜爱彼此的陪伴，还能提醒你，让你们感觉舒服的相处模式是怎样的。幽默也是一种疗法，可以降低血压，当你和矛盾对象相处时，它也能预防激烈冲突的发生。
如果你平时就是个幽默的人，能得心应手地运用它，那么幽默不失为一种表达自我的好方法。虽然我不能保证它每次都有用，但会大幅减轻你的恐惧感。
成果评估
你如果不向对方表达自己的感受，界定你在双方关系中所需的底线，是无法知道对方会有什么反应的。这些年来，我接待过很多带着情感勒索者一同来做咨询的受害者，过程中，让我感到十分惊讶的是，会对改变的要求做出响应的勒索者类型，经常与我们的想象不符。有时，那些外表看来似乎脾气不太好、固执、刻薄而让我不敢抱太多期望的人，竟然非常愿意参与这种巩固双方关系的工作。相反，那些看起来友善、处事圆融的人反倒可能十分自闭，摆出防御的架势，对受害者的需求毫不关心。
积极结果
迈克尔就是一个和我预期反应完全相反的戏剧化案例。虽然丽兹担心自己向他挑明时，两人会发生冲突，但她最后却完全被真实的沟通情况震撼了。
我写完信之后，一直不停地想接下来应该怎么做。我是应该把信交到他手上，再离家一段时间，还是到他办公室，把信留在那里，或者只是把信放在他可以看到的地方？最后，我找到了一种最令自己安心的方法，因为我并不担心他对我产生身体伤害，所以我决定和他一起坐下来，让他听我给他读信。
我在读信的时候，有几次他想插话，但是信里一定有某些内容触动了他，所以他非常安静地听了下去。有一个瞬间，坐在我对面的那个人仿佛又变回了当初让我坠入爱河的样子，而不再是一个充满控制欲的施虐者。然而接下来，他开始为自己辩护，反驳我的观点：“要不是你威胁要离婚，这些事也不会发生。如果不是你先那样惹我，事情怎么会走到这个地步？”我真想反驳他的话，但只是说：“迈克尔，这件事我也有错，但我只能承担我自己的那一半责任。”
他冷静了一下，继续说：“我也不愿意看见自己伤害你，但你之前为什么都不说呢？”我不是个盲目乐观的人，我知道解决事情需要一点时间，但是令人感到开心的是迈克尔同意接受咨询治疗。他那一点就炸的坏脾气是个大问题，但他已经明白那种“凡事都得听我的”的惯用手法不再有用了。
像许多情感勒索者一样，迈克尔非常惊讶丽兹竟然受到那么大的伤害，并且如此担惊受怕。我常听到那些诉诸情感勒索手段的人事后说：“为什么她不告诉我？”或是：“早知道我的言行会伤害他这么深，我就会在事情恶化到这个地步之前及时弥补。”这可不是搪塞之词。情感勒索者通常不会意识到自己的言行和施压手段有多让人痛苦，因为受害者都太害怕、太愤怒了，根本没有勇气告诉对方真相，而且认为说也没用。换句话说，他们喊痛喊得不够大声。
我们经常利用一些规范来约束自我的言行，例如“不要抱怨”或是“不要自怨自艾”。有些人——尤其是男性——总希望自己看起来强壮，有自信，不会轻易受伤。所以我们不习惯说出自己的感受。我们不会向对方说：“你正在伤害我，请住手。”
因此，当对方惊讶于你的感受时，你也不必过于讶异。不管他们的反应为何，你都要坚持说下去，诚实地运用非防御性沟通技巧来表达感受。然后，仔细观察你提供给对方的新信息能让他们有什么改变。
仅仅道歉是不够的
就像我跟丽兹说的，在和对方坦率地沟通之后，我们只能等待时间给我们我们需要的信息了。
“我知道你现在充满希望，”我告诉她，“我也替你感到兴奋，并为迈克尔答应接受咨询而感到高兴。我希望这不只是一个短暂的蜜月期。为了确定你们之间的互动模式能步入正轨，我们需要随时评估事情的发展。”
许多时候我们会为对方刚开始的反应兴奋不已，因为对方在口头上已经同意我们的说法，我们就相信彼此间的冲突已获得解决。但很多时候我们会发现，对方会忘记承诺，进而故态复萌。虽然我们并不想成为这段关系中的看门狗或记分员，随时监视着对方，但我们仍得脚踏实地地观察事情的转变，以及对方的做法是否有助于我们达成我们决定的目标。
因此，在你看清对方有什么改变之前，即使事情已经大有进展，也别轻易进入最终环节，这一点是非常重要的。当你要决定是否继续这段关系时，别忘了给对方时间——我建议是30到60天——以观察对方的言行。某些人只是会说：“我感到很抱歉，咱们别再讨论这件事了吧！”这样是不够的。
那到底要怎样才够呢？
一、他们曾经利用恐惧感、责任感和罪恶感等手段来要挟你达成他们的目标，他们必须对此负责。
二、认识到有其他方法可以让他们表达想法，而他们也愿意学习那些方法。
三、承认他们的伎俩对你缺乏关爱，造成了你的痛苦。
四、同意和你一起努力，使彼此关系更健康。另外，一旦发现你们仍无法解决彼此之间的问题时，愿意立刻寻求外界协助。
五、认为你有权利表达和他们不同的想法和感觉，做出不同的行为，并认为这些不同并不意味着“错误”或“不好”。
六、承诺放弃过去让你产生恐惧感、责任感和罪恶感的惯用伎俩。例如，不再拿你跟别人做消极比较，不再威胁说你不同意自己就要离开，不再刺激你产生罪恶感等。
改变过去的积习——包括情感勒索者和你自己的——必须花上一段时间，也要付出不少努力。你要给自己和对方多一点时间。
你会更强韧
告诉对方“我就是这样的，这就是我想要的”实在是一件令人恐惧的事。当我们要求对方选择是否接受我们做的决定、承认我们彼此的差异时，展示出真实的自我以及自我完整性则更令人恐惧。我们会觉得自己的行为像在给对方下命令，但是别忘了，我们提出的要求是完全合理的：我们希望对方不要再控制我们，更何况，我们的要求并不会伤害任何人。
许多人会先选择不宣布自己的决定，因为担心会有不好的结果产生。但是请你先后退一步问问自己，最糟的状况是什么？通常，最糟的是你们的关系会分崩离析，但是你如果不赶快为自己争取权益，分崩离析的会是你自己。一段时间之后，你就会越来越不清楚真实的自我和需求，会忘记自己的信念——到时候，你会像一具行尸走肉。
假如为了维系一段关系，你只能让情感勒索者不断予取予求，那么你就必须问问自己，这种关系中到底有什么值得你付出自己的幸福来换取。如果对方不希望看到你变得更坚强、更健康、更自信，那你极力维持的这段关系本质上是什么？它建立在什么基础上？
在本章中，我们看到了一些渐入佳境的亲密关系，还有一些最后不得不结束的关系。但在每个案例中，受害者都能摆脱情感勒索，更坚定地维护高贵、无价的自我完整性。当你刚尝试改变时，的确没人可以预料到会发生什么事，但我可以向你保证，一旦你使用这些策略勇敢地面对情感勒索者，而不是选择屈服或逃避，不管结果如何，你都会成为一个更强韧、更健康的人。