你做过的所有准备，正逐渐引领你走向重要时刻：告诉情感勒索者你的决定。但我知道，随着行为模式改变而来的恐惧、忧虑和焦躁等矛盾情绪，正在冲击你的内心。
现在，我想提供你一些有用的策略，不管对方如何回应，这些策略都能帮你陈述事实并固守立场。当你反复练习并实际使用本章即将介绍的这四种策略之后，我保证你能改变人际关系中一边倒的现象。这四种策略——非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默——是终结情感勒索最有效的方法。
当你告知情感勒索者你的决定时，我多么希望能在你身边，但事实上我办不到。我能做的就是告诉你该怎么做，帮助你学会方法，让你在面对情感勒索者时能坚守原则，并给你一个可靠的出发点。
请注意，当你和一些喜怒无常、有潜在危险性的人住在一起，或与他们存在任何关系时，千万别提前告知他们你打算离开。你必须保证自己的安全，让自己成功脱身。如果在过去这段关系中，对方曾对你进行身体虐待，此刻对你而言更是一段危险期。你要找到一个安全的地方并试着求助，即使不能从家中获得帮助，也应该找一个避难所。千万别落单，需要时寻求援助机构的帮助，并好好保重身体。以下这些策略的适用对象并不包括习惯对他人进行身体虐待的情感勒索者。
策略一：非防御性沟通
我们已经看到，有些人总是通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式来达成目标，而我们也总是尽可能做到最好，利用各种工具来回应他们，并在我们身边筑起一道道墙，来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。
• 我们会反驳他们对我们下的定义：“我并不自私，自私的人是你。你怎么可以那样说我？我为你可是付出了一切，想想当时……”
• 当他们在承受痛苦时，我们会尝试去了解他们的心思。我们会说：“告诉我怎么了，我做了什么事让你不高兴吗？告诉我，我要怎么做，你才会觉得舒服些？”
• 我们尝试去获得他们的认可，希望他们别再因为我们而生气了。我们会说：“好吧，假如你真的那么生气，我可以改主意/不去上课了/不接受那个工作了/不去看我的朋友了……”
• 我们尝试解释、反驳、道歉，并试着让他们以跟我们同样的角度来看待事情。我们会说：“你为什么不理性一些？你不明白你大错特错吗？你的要求是多么可笑/疯狂/不理智/侮辱人……”
问题是，这些反应是充满防御性的，只会让气氛更紧张，激起更多情绪反应。结果是，我们企图保护自己，反而火上浇油。
但是，如果这些责难、威吓与负面标签的火星飘落在湿地上，又会怎么样呢？如果你先别试着改变他人，而是先改变自己的口吻，又会有什么样的结果？如果你以下面说法来回应，情况又会如何？
• 对不起，让你这么生气。
• 我能理解你的心情。
• 你的想法值得深思。
• 真的吗？
• 怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
• 等你平静下来，我们再来聊聊。
而最不具防御性的一句话是：
• 你绝对没错。（即使你并不这样认为。）
这些例句是非防御性沟通的精髓，请记住它们，并想一些属于你自己的非防御性说法。大声地反复练习，直到你能应用自如。如果可以的话，找位朋友一起练习。重要的是要能把这些句子融入你的语言习惯中，并适时地使用。记住，在面对压力时，不要为你自己以及你的决定做辩护或解释。
我知道刚开始使用这些句子时，你可能不太习惯。毕竟很少人在面对他人的攻势时会用这么短小且不带有情绪的言语来回应。因此，如果你发现自己忍不住想解释或拓展一下也别太在意，只要注意避免这种情况就可以了。
在处理情感勒索时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。我已经把这种技巧教授给了上千人，并在日常生活中应用了很多年。但这并不表示我一开始就能轻松使用它，而且我也不是每次都能正确使用。过去这样做的时候，我心中经常七上八下，就像大部分人一样，现在偶尔也会紧张。但我向你保证，当你用多了这种策略，以及我将教给你的其他方法，你就会感到越来越轻松。
用非防御性方式宣布你的决定
乔什知道若要重拾自尊、挽救他和贝丝的爱情，并和父亲发展一段真正的父子关系，就必须停止偷偷摸摸的行径，并告知父亲他要和贝丝结婚。我鼓励他铁了心，把要结婚的消息同时告诉父母，以确保母亲是直接从他口中获得第一手信息，而不是通过父亲带有倾向性的转述得知的。他说：“你让我用‘非防御性方式’说出自己的决定，我喜欢这个主意。但是你得帮帮我，因为我不知道要怎么说，或者怎么开始。”
我们先从一些基本原则开始。“首先，”我告诉他，“你必须有一套开始的话术，让自己顺利进入状态，让对方成为一个被动的听众。”在向别人宣布一项决定的时候，你肯定想争取一切能争取的优势，因此不要选在对方觉得疲惫、有压力，或屋子里有小孩跑来跑去的时候开口。
如果对象是你的丈夫或伴侣，让他们知道你有事要谈，找一个安静、不被打扰的时间，也不要接电话。假如你不和对方住在一起，那就约个时间和地点见面，并确定那是个可以让你感到自在的地方。记住，场所具有能量，因此别选择一个让你一进门就会想起自己曾经如何受到对方不公待遇的地方。
“我可以打电话给他们，邀请他们某个晚上到我家来喝咖啡、吃甜点。”乔什说，“但他们会嫌麻烦，他们有两个人，但我只有一个人。不该他们过来，我过去其实也可以。”
我问乔什，他父母的家中是否充满回忆，像是会勾起他童年记忆的照片或物品。“哦，不会。”他说，“我不是在那边长大的，现在他们已经搬进公寓大楼了。那里更像酒店，一点都不像我们的旧房子。而且他们并不会虐待我，只能说有点心胸狭窄而已。”
一旦你选定了时间和地点，便需要转移注意力，决定届时你要说些什么。我建议乔什可以先要求父母听他说话时别打断或反驳，等他说完了，他们要说什么都行。如此，他就可以宣布自己的决定了。我和乔什一起设想了以下的对话内容。
爸、妈，我需要你们坐下来听完我要说的话。说出这件事对我而言并不容易。我已经反复思考过很久，因为我爱你们、尊敬你们，所以我希望能诚实面对你们，并且结束过去我们之间的不愉快。我想要让你们知道的是，我已经下定决心要和贝丝结婚了。对于过去这几个月以来我一直瞒着你们跟她交往这件事，我觉得很羞愧。我不说出来是因为我怕你们，怕你们生气和反对。现在，我心里仍然很害怕！
乔什在这个开头完成了很多任务，他摆出了这场会面己方的筹码。他说出了自己的感受，包括对他的处境以及会面情况的感受，并承认了先前的不诚实，表达了不想再说谎的诉求。然后他说出了自己的决定。
我要说的是，不管你们说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。我想知道对你们而言，做出所谓正确的决定、完全照你们的意思行事，是否比我们之间的关系还重要。我希望答案是否定的。我很抱歉我没有爱上一位天主教徒。不，其实我并不觉得抱歉。你们可以选择接受我的决定并成为我新家庭的一部分，也可以选择不接受。爸、妈，我爱你们，我希望你们花一些时间来决定你们到底要怎样做。
乔什坚守了决定，并给了父母两种选择。最后他还提供了一个建议，他们不用立即回应，但是最好仔细想想他的话。
推测对方的回应
我鼓励乔什把自己当成演员，像背台词般反复练习要说的话。你也可以找个人练习，对着空椅子或对方的照片说话也行。或许一开始你会觉得很奇怪，但是练习的次数越多，一旦坐下来，真正和过去惯于对你造成巨大压力的人面对面说话时，你会越有自信。
如果你需要向对方提出的条件比较多，记在纸上去参考也没关系，可以让对方知道你正在做什么。但请一定大声练习说台词，不要只在脑中排练——这项准备将会带给你惊人的士气。
“我很乐于练习，”乔什说，“我并不太担心自己能不能顺利表达，我担心的是他们会说什么。最糟的是，我将看着桌子对面我爸爸的情绪像开水般慢慢沸腾。”
我通过角色扮演来舒缓乔什对父母反应的焦虑，并让他练习回答那些他最害怕的问题和批评。你也可以找个朋友一起或独自做这样的练习。
我问乔什：“哪种反应是你认为最难应付的？”
“我想我父亲会说：‘你知道，这表示我不会再帮你打点你的事业了。’”
“那你会怎么回答？”
“去你的！我才不需要你的钱。”
“我想，我们可以找些不那么冲的说法。”
“好吧！那如果我说‘很遗憾你是这种反应，但我已经决定了’呢？”
我们针对对方可能出现的反应排练了一番，你也可以试试这么做。
苏珊（扮演乔什的父亲）说：“我不可能支持你们结婚，我实在太伤心、太震惊了，你竟然对我撒谎。”
乔什说：“爸爸，对你说谎我也觉得很难过。但我实在太害怕了。我并不想让你难过，但是我无论如何都要和贝丝结婚。”
苏珊说：“你妈妈会怎么说？”
乔什说：“我敢打赌她说的第一件事一定是：‘如果你们有了孩子怎么办？他们会上天主教学校吗？你们会让他们在天主教会里长大吗？’虽然我们还没结婚，但我妈妈总是想得很远。”
苏珊：“而你会告诉她……”
乔什：“妈，我们将以无尽的爱来陪伴他们成长，把他们教养成品行优良的好人。”
苏珊（扮演乔什的母亲）：“我要知道的是，他们以后会信天主教还是犹太教。”
乔什：“那我就说：‘妈，等我们有了孩子再说吧。现在这个问题是最不值得讨论的。’”
当乔什终于在父母面前宣布自己的决定时，他浑身颤抖，紧张得要死，但他仍完全按照设计好的来进行，没有吐出任何防御性的字眼。
过程不算很顺利。我的心跳加剧，声音大到我确定他们都听得见，而且我觉得有点恶心。我提醒自己调整呼吸，不停地告诉自己“我受得了”。这颇有帮助，但做起来也不容易。我父亲负隅顽抗。首先他说：“你为什么要这样对我们？你怎么能这样伤害我们？”我觉得他的话像在戳着我的心，但我只说：“爸，让你这样想，我很抱歉。”我的回应让他非常惊讶，但他还是继续说下去：“如果你娶了那个女孩，你就不再是这家里的一分子了，这会让你妈受不了的。”于是我说：“爸，你这种威胁已经在损害我们的关系了。我知道你很生气，很难过。”然后他真的说了我已经准备好如何回应的话：“我不敢相信你对我说谎了。”我的回答是：“我会这么做是因为我怕你，我希望你能别再做让我害怕的事了。”
他发现似乎说什么都没有用了，于是开始用其他办法：“你看看我和你妈为你付出了多少……”而我说：“爸，我很感激你们为我做的一切，但我不能因为感激就让你们决定我的结婚对象。”他的最后一招是拿我和我哥比较——我哥娶了一个天主教徒，生了一群信天主教的孩子。我说：“爸，我不可能凡事都像艾里克，因为我不是艾里克，我是我。”
讲到这里，我父亲已经开始嘟囔，他已经无话可说了，所以我采取你的建议，对父亲说他可以花些时间考虑一下。
最后，父亲说：“你要求我做的改变太大了。我固有的原则、价值和信仰对我非常重要，我还不知道能否接受你的决定。”我起身离开，而他们送我上车后，我摇下车窗，父亲对我说：“虽然我一直教你要捍卫自己的权益，但我没料到这招会被用在我身上。”然后他好像笑了一下，于是我驱车离去。
乔什勇敢地面对了自己最害怕的情况——激怒父母。结果如何？没什么大不了的。高楼没有倒下，世界末日也没有到来。对他而言，这虽然不是一次愉快的经验，却释放了他的压力，让他重新拾回自尊。
乔什告诉我：“我觉得自己长高了10英尺。”他重新寻回了自我完整性。
在现实世界中，真实的情绪和互动是十分复杂的，尤其在家庭中更是如此，好莱坞式的美好结局其实很少发生。我很想告诉大家，乔什的家人最后决定接纳他的新娘，但事实并非如此。虽然乔什的父亲不想失去儿子，但他还是无法真心接纳及关爱贝丝。乔什难过地认识到，尽管他并不想和双亲完全决裂，但因为家庭中这种紧张的气氛，他仍然必须减少和他们共处的时间。他很希望能在某个时机能软化他们的态度——也许是当他们抱孙子的时候——而这也是我的期盼。但即使他们的态度并未软化，乔什也已经做了正确的事。他的自尊和自我完整性并未受损，而他现在也过得自在多了，因为他不用再对父母撒谎，也不会背叛对贝丝的承诺。
有些时候，父母和其他与我们关系亲密的人的确会改变主意，重要的是你为自己做了什么，尤其在需要坚守立场时，你是否重申了自己的原则。
应对最常见的反应
因为你很了解对方，所以在表达决定之后，你不难预料到他们会有什么反应。但是，我们对这些非防御性的沟通技巧并不熟练，也许无法迅速做出回应，尤其是当我们尝试选择某些能缓和彼此情绪的字眼时更是如此。
不用担心自己反应不够快——你需要时间思索，在回答之前，能有片刻安静地消化对方的话也不失为一个好主意。重要的是，你要避免因为深觉焦虑或不知道该说些什么而重新使用你习惯的那些旧句型。所以我想给你一些明确的句子来回应最常见的反应。重要的是，你必须练熟这些句子，直到可以自然出口为止。
strong一、对方做出消极预测，并加以威胁。/strong施暴者或自虐者这两种类型的人会尝试抨击你，向你施压，希望你改变决定。例如，他们会表示，你一旦按照自己的决定去做，结果将十分糟糕。不受他们描述的恐惧后果影响是相当不容易的事，尤其当他们炮轰的主要论点是“事情搞砸了，都是你的错”时，你更要坚定立场。
当他们说：
• 假如你不照顾我，我就会躺在医院里或死在马路上/我就不去工作。
• 你就再也看不到你的孩子了。
• 你会毁了这个家。
• 我就和你断绝父子/母子关系。
• 我的遗产就没你的份了。
• 我会因此病倒。
• 没有你的帮助，我办不到。
• 我要你为此付出代价。
• 你会后悔的。
你可以说：
• 你可以做这种选择。
• 我希望你不要那么做，但我心意已决。
• 我知道你现在很生气。可能的话，希望你能再仔细想想，也许你会改变心意。
• 等你消消气，我们再谈这件事好吗？
• 这一次恐吓/挣扎/哭泣没有用了。
• 我很遗憾你会这么生气。
strong二、对方辱骂你，给你贴标签或负面评价。/strong当某人开始辱骂你时，你自然会想为自己辩护，但这可能让你陷入类似“我才没有！”“你也是！”的无意义对话中。这时你应该深呼吸，让你的恐惧感、责任感和罪恶感随着呼出的空气散去，把它们逐出脑中。记住，既然你的目标是表达并维护你的决定，重要的是你说了什么，而不是你有什么感觉。我们首先要改变的是你的回应方式，之后，我们再把焦点放到你的心情上。
当他们说：
• 我真不敢相信你这么自私，这一点也不像你。
• 你只想着自己，从不考虑我的感受。
• 我原本认为你和我交往过的其他女人/男人截然不同，但我想我错了。
• 那是我听过最愚蠢的事了。
• 每个人都知道子女应该尊敬父母。
• 你怎么能那么无情无义？
• 你简直是个白痴。
你可以说：
• 你可以有你的看法。
• 我明白，事情对你来说是这样的。
• 可能真是如此。
• 也许你是对的。
• 我还需要想想这件事。
• 如果你继续攻击我，事情将毫无进展。
• 我很遗憾你会这么生气。
strong三、对方诱导你解释和说明。/strong对方可能要求你解释，要你告诉他们你是根据什么道理做出决定的。这时你或许会认为这是你一吐为快的机会，可以让对方知道你受到了多大的伤害、他们是多么的不体贴、你有多难过以及你决定不再继续忍受下去了。你可能以为他们提供了一个适当机会让你倾吐，并开始为自己辩解。可千万别那么做！
你要继续把注意力放在自己的目标上。你正在说明自己的决定——没有别的了。如果你真想停止情感勒索的过程，就别陷在那些争论中。你与对方的分歧根本不在于去哪儿度假或者是否要帮对方这个忙，而在于对方总是不顾一切要如愿，并一再让你屈服的互动模式。你现在要打破这个模式，因此千万别争论、解释、维护自己，别对方一问“为什么”就着急回答“是因为”。
相反，当他们说：
• 你怎么能这样对我（在我为你付出之后）？
• 你为什么要毁了我的生活？
• 你为什么那么固执/倔强/自私？
• 你是哪根筋不对了？
• 你怎么会这么做呢？
• 你为什么要伤害我？
• 你为什么这么小题大做？
你可以说：
• 我知道这件事会让你不高兴，但事情非得这样不可。
• 我们都不是坏人，只能说我们的需求有些不同。
• 我只能负起一半责任，另一半是你的。
• 我知道你非常懊恼/生气/沮丧，但这件事没有商量余地。
• 我们看事情的角度不一样。
• 我就知道你会那么想。
• 我很遗憾你这么生气。
面对沉默
而我们又该如何面对以不发一语的愠怒和煎熬来情感勒索的人呢？当他们完全不表示意见时，你该说什么，该怎么办？对很多人来说，这种不声不响的愤怒比言语攻击更令人难以忍受。
对这类的情感勒索者来说，有时看起来做什么都没用，而有时的确如此。但是，假如你能谨守非防御性沟通的原则，并记住以下这些该做和不该做的事，你便离成功不远了。
在面对沉默的情感勒索者时，不要：
• 期待他们会先采取行动解决冲突。
• 恳求他们告诉你怎么了。
• 追着他们请求回应（这只会使他们更缄默）。