过去，我们总会自动向别人急欲得到满足的需求和欲望妥协——这几乎是面对压力时的一种条件反射。但是现在，你已经为自己争取到了一点时间，可以好好考虑自己到底要什么了。虽然我不能替你做决定，但是我可以帮你提出一些直指本质的问题，让你能站在客观的立场上审视别人对你的要求，并仔细思考自己是要同意还是拒绝。你完成这步后，我还会告诉你一些方法，让你在向情感勒索者传达最终决定并处理他们的反应时，能更加得心应手。
三种类型的要求
首先，让我们先回到别人对你提出的要求上。请你回答一些问题，并把答案写下来。在写答案的时候，不要评判自己，也不要觉得它们有多大影响。如果你改变心意或是有了新想法，也可以回头删改、添加或做些详细的说明。
• 对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？
• 这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
• 对方的要求会伤害我吗？
• 这个要求会伤害别人吗？
• 对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？
• 是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？
• 这个要求对我来说意味着什么？
你可能会注意到，如果你仔细审视对方所提出的要求，你会发现其实除了一两个小部分外，大部分都是可以接受的。例如，你的丈夫强迫你跟着他大老远地去探访他的家人，虽然你很愿意去，但现在你的工作正忙得不可开交，他挑这个时候提出要求就会让你很不高兴。这个信息在你准备回应时就很重要了。
当你对这个要求是否会伤害你或其他人的问题做了肯定回答，你可能就会感到警觉了。这时，你体内的“自我完整性气压计”已经在警告你，有什么不好的事要发生了。
在审视你的回答时，你会发现大部分要求其实无外乎以下三种形态。
一、这个要求无关紧要。
二、这个要求不但牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性了。
三、这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害。
每种不同的要求，自然需要不同的决定与回应方式。因此在接下来的部分，我将告诉你每种情况下的不同应对方式。
无关紧要的要求
我们在日常生活中，总会做出各种无关紧要的决定，比如在买什么或是要不要花这个钱的问题上摇摆，思考到哪里去度假，花多少时间跟某人相处，如何在事业、家庭与朋友间取得平衡，等等。这些决定不会关系我们的生死，而且就算我们会发生分歧，通常也不至于大动肝火。不管怎样，都不会有人受到严重的伤害，导致摩擦产生的首要因素很可能是情感勒索者的施压方式，而不是要求本身。也正因为如此，有些人一遇到这些问题就会自动让步，他们认为这些要求真的只是小意思，没什么大不了的。
但是请注意，在与情感勒索者交手的过程中，我希望你不要有任何“自动”的行为模式。无论事情有多微不足道，请你先审视对方提出的要求，尤其是要求的呈现方式。明确其中到底是什么给了你负面的感受，并将这个要求放在你们之间关系的大背景下分析。
审视过程
经常被母亲埃伦拿去跟其他人消极比较的股票经纪人蕾表示，她最近工作遇到了瓶颈，而埃伦正缠着她，让她过几天跟她一起吃饭。一想到这件事，她就头疼。我要她分析一下这个要求。
“哦，不会吧！”她说，“这太夸张了，我只是太累了，毕竟吃顿晚饭又没什么大不了的，又不会害死我。”
“说一下吧，”我告诉她，“或许我们会有什么新发现。”
“好吧，”她不太情愿地答应了，“我简单讲一下。陪妈妈一起出去吃晚饭这件事唯一让我感到困扰的是，只要我一说自己很累，她就会说，卡洛琳都会花时间陪她。我当然愿意跟她一起外出用餐。她这个要求会对任何人造成伤害？当然不可能了。妈妈关心我的感受吗？我并不这么认为，但这只是一顿晚餐而已，我干吗要为这个斤斤计较？她让我觉得害怕吗？不会。我会觉得自己要负起责任吗？有一点。有罪恶感吗？也有一点。但这又怎么样？我还是会跟她一起外出，而且我会很高兴自己这么做了——不管你相不相信，我们很喜欢在一起。这个要求对我来说意味着什么？我会让她觉得快乐，她快乐了，我也会感觉很好。”
我问她，回答这些问题让她的身体有什么感觉？
“我觉得脖子和下巴有点紧绷。”她说。她在之前做过的观察工作中发现，这是愠怒给她带来的压力的表现，一个需要关注的细节。
跟前面第五章提到的那些反应过度的情感勒索者相比，很多受害者的问题恰恰是喜欢大事化小，他们常常极力压制自己的负面感受，否认自己感到困扰，还用理智说服自己没有理由去拒绝别人的要求。
我向蕾建议，她在审视母亲提出的要求的同时，也可以利用几个问题来明确自己习以为常的回应模式。这不是说要把你生活中的全部交往都检查一遍，我们没必要过度分析每件事，也不是说与人交往时不能有任何自动的成分，而是说，如果你在某段关系中感受到了不适和情绪虐待，你需要用更具批判性的视角单独审视这段关系。如果你认为自己也有大事化小的倾向，我建议你问自己下列这些问题。
• 我们之间有固定的相处模式吗？
• 我习惯说“这没什么”“没问题”“我随便”或是“我不在乎”这类话吗？
• 如果事情决定权都在我，我会怎么做？
• 我的生理反应是否传递了与我的大脑思考不同的信息？（例如，你心里想：“不过是场电影，即使我不喜欢看，我还是会去。”但你的胃却开始泛酸了。）
如果对以上问题，你的答案都是肯定的话，现在就到了你表达自己真正看法的时候。你可能决定答应对方，但你应该分辨出这个要求中让你感到不适的一些要素，并坚定地告诉对方。给自己机会说出“我拒绝”或“我不想”，不用多解释什么。不要质疑自己向无关紧要的小要求说“不”的权利。一旦我们能在小事上坚守立场，你就有机会掌握拒绝的技巧，抵抗更严重的情感勒索。
要记住，有时一个要求中最令人反感的要素是提出要求的态度。蕾的情况就是这样。
我并不抗拒和妈妈一起出门，但让我生气的是她让我答应的方式。我讨厌被拿来跟卡洛琳比，我希望她别再这么做了。
情感勒索者施加在我们身上的压力会让我们觉得心烦意乱、被侮辱和瞧不起，因此我们不能因为面对的这些事无关紧要，或我们本来就不打算拒绝，从而低估或忽视它们。就拿蕾的例子来说，她应该让母亲注意到自己有多反感这种消极比较。没错，蕾可以带母亲出去吃晚餐，这一点不成问题，但问题是，她得告诉母亲，不要再用情感勒索的手段获得她的陪伴。
有意识的让步
如果你能通过观察和了解自己的想法、感受和意愿来叫停自动反应机制，在仔细思考过对方的要求后自主选择做出理性的让步，你才算做出了“有意识的让步”。如果运用得当，有意识的让步会是达成你所希望的结果的最佳方式。但是，你一定得经过一段细致的自我反省过程，才能达成这样的目标。这个过程将遵循我前面提过的sos三大步骤：停下来、冷静观察和制定策略。
在以下情况中，有意识的让步会是一个好选择。
• 在审视对方的要求之后，你发现这个要求没有任何负面影响。也许对方是以抱怨或沮丧的态度提出来的，但这些附加行为都不是习惯性的，你们双方也并不处于长期的情感勒索模式中。对方的要求也许让你觉得无聊，但对他人没有危害。这时你可以答应他的要求，把这种妥协当成维护良好关系的必要付出，因为你此刻表现了慷慨，日后对方很可能会还你人情。
• 在审视对方的要求之后，你发现，只要情感勒索者能与你公平交易，答应这个要求就不会产生负面影响。这次你可以让步，不过情感勒索者答应下次把决定权让给你。比方说，假如今年是我选择度假地点，那明年就换你选。我并不是在建议你跟朋友、同事或是你关心的人谈交换条件：“我让你两次，你只还我一次，所以你还欠我一次！”但是，你要回想一下最近你和其他人的交往，再看看和这个人接触时，是不是你让步的情况比较多？如果真是如此，那么权力的不平衡已经开始出现。在这种情况愈演愈烈之前，你得揭露这个问题。
• 在审视对方的要求之后，你发现即使答应了也不会伤害到任何人，但仅限于其中的某些部分。这时候，这种情况便涉及讨价还价——你只答应部分要求，然后作为交换条件，你可以要求情感勒索者删去那些让你感到困扰的要素。
• 在审视对方的要求之后，你认为这次可以答应对方——这是一个策略。你知道自己答应这个要求的原因，而且针对如何改变你不接受的部分，你也做了计划。
在以上四种情况中，前两者比较明显：在观察整个情况后，你认为答应要求也没什么不可以，你可以接受。这其中没有不快，没有淤积的负面情绪，没有隐藏动机，没有权利不平衡，也没有冲突。如果你承诺让步——这次是你，下次就换对方——那是因为你相信对方会尊重这项游戏规则。
至于后两者的情况则较为复杂，我们需要深入探讨。
有条件的应允
当蕾考虑如何减少和母亲吃饭带来的压力时，她才发现自己除了跟母亲吃顿晚餐并花上整个晚上陪她之外，根本没有考虑过其他选择。
我问蕾，如果她老实地告诉母亲可以跟她出去吃饭，但饭后要早点回家，后果会有多严重？
“我真的可以这样做吗？”蕾问。
“当然可以，”我回答，“你只要告诉她，你这个礼拜真的忙坏了，因此，虽然你很愿意跟她一起吃晚餐，但没法陪她整个晚上。接着是更重要的，你必须这样说：‘妈，以后我如果再拒绝任何事，请你别再拿我跟卡洛琳比较了。这种比较很伤人，而且让我一肚子气，让我不太愿意陪你了。我现在正式跟你说明，只要你再这样做，我一定会马上制止你。一言为定，好吗？’”
解决方案就是这么简单，但蕾却从未发现。与情感勒索者沟通时，他们制造的迷雾往往让我们对清晰可见的解决方法视而不见，所以我们一定得慢慢来，并用心观察。你此前一直习惯于对情感勒索者的要求做出让步，看不到让步以外的广阔天地，而这种方式能让你有新发现。如果在回应情感勒索者的要求之前，你能对自己的决定有更透彻的了解，你便会发现，所谓“双赢的妥协”是存在的。
可能影响自我完整性的要求
当我们仔细审视对方向我们所提出的要求时，不难发现要答应还真是一件大事。虽然答应要求未必会造成大麻烦，却有可能违背我们的行事标准、是非观念甚至影响我们的自尊。这时，即使大脑还未能做出判断，但我们心中的不适感却已经升高，让我们感到不太自在。毕竟有些要求是我们不愿意答应的，我们知道自己无法在这件事上妥协。
和大部分人一样，佐伊也很擅长理性分析自己拒绝别人的理由，以及心里不痛快的原因。但是，当她仔细思考泰丝所提出的要求时，她才发现之前以为的原因根本站不住脚。
虽然她说自己做得到，但我知道她根本没能力担当大任。然而站在朋友以及上司的立场上，我又想给她一次机会——这就让我进退两难了。一方面我不想让她失望，显得我很冷酷，但我又不放心把这个大客户交给她，毕竟这可是公司非常重要的客户。我本来以为这是因为我可能有点完美主义者的倾向，但其实我的底线是，这种事根本没有新手插手的余地。我的判断标准是一个做法会不会伤害到任何人。如果我们不能满足这个新客户的需求，受伤害最严重的会是我，也会让其他人遭殃。
在评估情感勒索者的要求时，即使是像“答应的话，会伤害我或其他人吗”这样一个简单的问题，都能帮助你认清勒索者对当下情况目光短浅的解读。因此，佐伊明白了，她无法在违背个人职业道德的情况下答应泰丝的请求，她必须声明自己的立场。
金钱并非万能
珍几乎要被姐姐提出的丰厚条件说动了。只要她给卡罗尔一千美元，卡罗尔就会跟她交换她梦寐以求的家庭温暖。
如果我借她这笔钱就能让我们恢复以往的亲密，我觉得是很值得的。虽然我跟卡罗尔以前有过很多不愉快的事，所以我不一定能够如愿，但也许她已经变了，说不定这次真的可以改善我们的关系。况且我还能帮到她的孩子，反正我最多只会付出一千美元的代价，这不算什么。
对珍来说，一千美元其实不是个小数目，但就算有去无回，也不至于让她破产。然而，她真正的损失其实是自我完整性。“我现在就得做出决定，别跟我谈什么自我完整性。”她大叫道，“卡罗尔都说他们就要流落街头了。不是我不信任你，但现在的情况跟自我完整性没什么关系。”
“我知道在压力下，你会有这种想法。”我告诉珍。“但是按我说的做，请你先耐心回答一些问题，再看看你现在的情况跟自我完整性是不是真的无关。”
为了帮珍明确一个模糊的自我完整性概念与“帮助卡罗尔脱离困境”的决定间的关系，我请珍回答以下的问题。同样，当你对某人的要求有些疑虑，但又说不出是哪里不对劲，或是想评估应允这项要求需付出的真正代价时。这些问题对你将很有帮助。
如果我答应了某人的要求：
• 我是否仍然能坚持自己的原则？
• 我是否会让恐惧控制我的生活？
• 我会正面迎击伤害过我的人吗？
• 我能做我自己吗？我是不是会对别人唯命是从？
• 我能否继续遵守对自己的承诺？
• 我能保持身体和心理上的健康吗？
• 我是否出卖了别人？
• 我说实话了吗？
你也许注意到，以上这些问题都与所谓的自我完整性有关。一旦我们没有对自己说实话，这些问题便能让我们知道哪里出了问题，问题是否严重。珍就发现了几个值得深思的问题。
“我会正面迎击伤害过我的人吗”这个问题对我来说有如一记当头棒喝。卡罗尔过去的确对我造成很严重的伤害，她伤害过很多人，但从来没有人告诉过她。而我仍然能遵守对自己的承诺吗？事实上，在我们上次关于钱的严重冲突之后，我曾发誓再也不会受她摆布了。只要一谈到钱，她就一点都不值得信任。最后，最严重的问题就是：我说实话了吗？对我来说，卡罗尔一直都没变，我们家也一直是那样。因此我不可能挥舞魔杖变出一张支票，然后把大家变得和乐融融。我是否出卖了别人？是的，我出卖了自己。
珍沉默了几分钟，然后她问：
我到底是怎么把这些事情轻松丢开，假装一切都没发生过的？比起愿意让一千块在卡罗尔身上打水漂，还是这一点更让我难过。
当有人向你借钱，问题就来了。你不仅要考虑自己是否有这个钱，还要考虑对方值不值得信任。但如果双方是亲密的家人或朋友，钱的意义就不一样了，它还会代表爱、信任、能力以及谁输谁赢。比如说，当朋友或亲戚中存在成就和经济条件的差异，彼此间就会产生妒忌和怨憎，破坏原本的关系。一个家族中的成员尤其容易因为金钱纷争而落入刻板的角色印象，成为救人于水火者、家族英雄或不负责任的孩子。
珍发现，自己的家庭就是这样的。现在，她可以借助一种崭新的知识和意识来做出决定。这次，她决定拒绝卡罗尔的要求，因为她知道，假如屈服于卡罗尔的情感勒索，就等于想用钱去买一个根本不存在的东西。再者，她也会纵容卡罗尔继续他们家一贯铺张浪费的习惯。（我提醒她，这类的情感勒索状况并非单一事件，有一次就会有第二次。）最重要的是，这会让她否认自己好不容易学会的教训，而且让她打破对自己的承诺，把自尊丢到一旁。这一切对她自我完整性的损害，远远超过了一千美元的价值。
亲密关系中的完整自我
因为存在不同的期待或来自伴侣的压力，很多人的性生活无法和谐。这是我们最脆弱、情感上最直接的领域，在这里，我们强烈希望自己被对方接受——同时也希望接受对方。因此，如果我们不能让对方了解自己到底喜欢和讨厌什么，什么最能撩起我们的欲望，什么会让我们觉得不舒服，我们是无法获得真正的亲密感的。但是，我们不想让对方感到冒犯，也不想过于循规蹈矩，但也不想显得好像在玩乐或搞发明。我们知道，每个人对愉悦和欲望的体会都不同，我们希望对这些不同表现出尊敬。我们还知道性对吸引他人而言有着巨大的力量，可以轻松地通过这方面的限制来操控他人。因此，如果我们不够小心，便可能根据错误的动机做出决定，比如为了证明自己的吸引力，证明自己开放、自由、不羁，证明某人属于自己，或是为了惩罚某个人，以及为了摆脱情感勒索的迷雾。
你要如何在这个敏感、暧昧的领域做决定？这里可没有绝对的法则，你们的依据只有彼此的共识。你必须清楚自己的需求，也得了解对方的需要。接着，你得仔细评估可能让人感到不适的要求及其对自我完整性的影响，再决定自己想不想这样做。虽然有关性的问题太过敏感，而且用之前介绍的考虑全面的方法来分析似乎显得小题大做，但接下来你可以看到，这些步骤依然是有效的。
这真的是爱吗
性爱其实也是一种给予和付出的过程，如果是为了取悦对方，有时候做点让步也未尝不可，比方丈夫一大早就想做爱，但妻子却还想睡，而且也不一定有心情，但她还是愿意配合丈夫的。这种情况下，没有人有任何损失，妻子的自我完整性也完好无损，除非丈夫经常有这样的要求，而妻子总是不情愿地妥协，并得不到任何快感。在性生活和谐的亲密关系中，偶尔让步不会伤害到自我完整性，因为性并不是一种义务或是苦差事。比如，一名女性可能会要求伴侣“穿上牛仔靴”以满足她的幻想。对方并没有这样的幻想，但在一段亲密关系之中，我们总会向对方索取快乐，也向对方提供快乐。
但是，假如对方的要求太过火，而让我们觉得可能会受到伤害，我们有权利保护自己。海伦就谈到她与吉姆的某一晚有多么不愉快，因为她必须努力唤回吉姆所剩无几的爱意，哪怕她那时已经压力深重、疲惫不堪。“这对我来说真的很不好过，”海伦说，“我当时已经没什么心情了，但他却让我感到非常内疚，只能努力配合他。我喜欢做爱，但是那次真是令人痛苦。我觉得自己好像在无形中被利用了一样。”
我提醒海伦，在本来想读书的时候为了取悦对方而做出妥协，跟在感觉不舒服或压力很大的时候被迫做爱，两者之间有很大的区别。海伦马上理解了这种区别。“虽然我爱吉姆，但我已经决定了，”她说，“我不会再让同样的事发生第二次。”海伦的目标是坚定自己的立场，因此，我也将在下一章中告诉大家在这种情形下，该以哪些方式回应。
强迫一个不愿意做爱或身体状况不佳的伴侣妥协，是一件毫无体贴之心的事。假如是你遇到了这种情况，并有意妥协，你应该扪心自问：这真的是爱吗？还是只是为了证明力量、控制、胜利和支配？如果这真的是出于爱，对方应该也会重视你的感受。如果不是的话，护卫自尊与自我完整性就该是你的第一要务了。
重大决定
当情感勒索者的要求附加的风险非常高时，我鼓励你增加思考时间，仔细地考虑每种选择对你的生活与自我完整性将产生何种影响，在做一些重大决定时更是如此，例如：
• 决定一段婚姻或亲密关系的未来
• 决定是否结束与父母或亲友之间的关系
• 决定是否继续留在一个不愉快的工作环境中
• 决定一项巨额支出与投资
如果你能在剔除那些你不可接受的要素的前提下做出让步，同时也能得到情感勒索者的共识，保住这段关系，那么这种妥协才是完美的。你的目标不是僵化的二选一，而是把情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”观念重新注进你们的关系之中。