现代社会婚姻已经被奚落得不成样子，这让很多恐婚族闻“婚”丧胆，诸如：“不结婚你不过就是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。”“确定不结婚以后，看着那些被婆媳矛盾、家务分担、孩子教育问题缠身的人，就有一种暴雨天坐在窗边，看街上躲雨的人惊慌乱跑的感觉。”

单身好还是结婚好，得具体情况具体分析。我曾写过一串幸福感不等式，甜蜜的婚姻＞有趣的单身＞无趣的单身＞互毁的婚姻，好的婚姻在幸福链的顶端，而差的婚姻则位于幸福链的末位，所以我想和决定要结婚或已经结了婚的人说：“既然要结婚，那就奔着甜蜜去吧。”

在婚姻中，长久的爱情何其难得。如何避免审美疲劳？复旦大学的陈果老师如此回答：激情永不消退的秘诀就是，一次又一次地爱上同一个人。

听上去有点不可思议，但如何做到这一点呢？

通过以下3点尝试和改变，确实提高了我对婚姻的满意度。我迫不及待地想要和大家分享。

1.确立一个谁先哄谁的机制，避免吵没必要的架

《奇葩说》里有个辩题：伴侣吵架，谁错谁道歉，还是男方先道歉？不要放过这个辩题，你和伴侣最好趁此机会商量出一个道歉原则。

伴侣间吵架在所难免，但吵架的意义，是为了让对方感到爱意或歉意。我和老公吵架，就达不到这个效果。翻旧账，放狠话，戳痛处，气话被信以为真。没有一滴水认为是自己引发了洪水，没有一场架认为是自己侵蚀了婚姻。有些问题我们觉得是对方的错，所以吵架也在所难免。但有些问题，是别人或外界的问题，为这种事吵架就不值得。

针对后者，我俩达成共识，哄能解决的事情，尽量不要吵。以预防为主，即在借题发挥或直接开吵之前，确立一个谁先哄谁的机制。

我俩设定的机制是，谁情绪不好时，就先找出让他（她）情绪不好的原因，然后在此领域里付出少的人，负责哄付出多的人。

来看看这个机制的实际应用。比如老公发现我在生闷气，如果我说是公众号方面的事情，他的付出不及我，所以他要哄我；比如我看到老公心情不好，如果是因为开车的事而不开心，我不认路、不懂车、没驾照，他的付出远胜于我，所以我得安慰他。

这招屡试不爽，哄人就是用甜言蜜语猛夸对方，听到的人心情立马会好一大截。情绪差的那个人，也会觉得就算事情不顺利，但起码有个知心人。

2.想着对方的缺点时，也要想着对方的优点

刚结婚不久，我就差点被老公的洁癖逼疯。我擦桌子，他说每个区域擦桌子的抹布都不同，叫我不要弄混；我吃面包，他说面包屑会掉得到处都是，叫我最好到厨房水槽那里去吃，或者拿盘子接一下。我不习惯，说吃完自己打扫，他便说我打扫不干净，他还得再打扫一遍。

他觉得我打扫不干净，于是把家务活儿全包了，那段时间我很拘谨，生怕他说我把他弄干净的房间又弄脏、弄乱了。

我跟女同事抱怨，女同事却说像这样爱干净、爱做家务的老公简直是她梦寐以求的，她老公不仅不帮她做家务，还会给她制造更多的家务。