一．

端坐在太和殿的龙椅上向下望去,所有的人都跪伏在地上，从脚下一直伸延到汉白玉的石阶下面，再到太和门之外我的目光触不到的地方,一瞬间,心中的感觉有一点点恍惚。

这样的结果,是我盼望了许多年的,没有人再敢与我对视,没有人可以和我比肩。可是，所有匍匐在脚下的人们，我却只能看到他们的顶戴花翎,而那一片亮彩浮华之下藏匿的，却是一份份意味不明的心思。

曾经爱我的,会渐渐变得畏惧；曾经恨我的,会把仇怨埋的更深；还有那些自以为帮过我的,会奢望着永远的夸赞与纵容。庙堂之上，看到的与看不到的竟是如此不同,我开始明白我的皇阿玛，为何那么不喜欢待在这座城里。

自古帝王，总是站在全天下最高的地方，可却也是，最孤独的地方。

雍正三年的时候,我搬到了圆明园。

这里和紫禁城不同,有柔软的山水和旖旎的阳光。堤边的春柳拂过水面,荡起一圈圈的涟漪,一缕缕的杨花散在空中,花非花，雾非雾…

这样的景致,本就是用来媚惑人心的吧。偶尔刹那间的失神，却总是能暴露出那些潜藏在心底的情绪。而我自己，就可以站在半明半暗的阴影里，微笑着洞悉一切。

二．

其实我自己，也是极喜欢这里的。喜欢福海之上的烟波浩淼，喜欢那一池碧荷的亭亭净植，喜欢在某一个明媚的午后，妖娆的春光映入眼底，恍若是美丽女人的眸光流转。

绿塘摇滟接星津，轧轧兰桡入白苹。应为洛神波上袜，至今莲蕊有香尘。

还记得那一日，她在荷塘边上焚香默坐了一个时辰，才写下温飞卿的句子，邀了我来看。一大片的荷池，重台莲。洒金莲，并蒂莲…花叶田田，菡萏妖娆，她就那样轻捷的从石桥上走过，人倚花姿，花映人颜，我的心，便如同那漂在水面上的浮萍，失去了方向。

只是当时的我，并不觉得自己是爱她的。当初皇阿玛赐婚给我，似乎也只是为了平衡我们兄弟之间的某种权力。我知道我需要她，也更加需要从而所获得的她的家族的支持。

所以她在雍王府里，总是最得宠的一个。我陪她在一起的日子，或者赏赐给她的珠宝绸缎，都超过了我最爱的女人。甚至有一天，当我终于成为天下的主人，我让她住在我从小长大的宫殿里，我送给她除了皇后之外，全天下的女人都羡慕的称号…

可这一切，似乎只是为了将来的某一天，再从她的身上连本带利的剥夺。

很多人都说我是个冷面无情的帝王，因此，我从不姑息那些背叛我的人。老八、老九、老十，曾经的八爷党、太子党，自然，还有她的哥哥。

我不知道她是不是很久之前就料到了，料到自己显赫一时的家族终究会繁华谢尽独自凋零。就像她让玉儿带给我的那首诗，白玉帐寒鸳梦绝，紫阳宫远雁书稀…让我的心，就这样一路沉了下去，沉入地下，却依旧触不到底。

狂奔了一夜回来看她，到了门口却望而却步，福海之上，依旧是多年前的那座石桥，只是残荷听雨，花叶凋零，恍若一切，都已到了渐渐荒芜的节气。扪心自问，朕是皇上，是君父，是大清国至高无上的主人，可是此时此刻，我却只是，只是一个心存愧疚的男人…

天亮了，明晃晃的日光照进屋内，似乎是在提点着什么。

谕礼部：贵妃年氏，秉性柔嘉，持躬淑慎。着封为皇贵妃，倘事出，一切礼仪俱照皇贵妃行。特谕。

合上手中墨迹犹新的诏书，微微抿了抿嘴唇，我不是汉武帝，我能做的，也只有这么多了。

三．

即使是我做了皇帝之后，背叛我的人依然有很多，只是没有想到，我的儿子—弘时也会是其中的一个。

站在宗人府的高墙之内，我和他四目相对。

不是不想，而是不知该说些什么。盛怒过后，我的心，是没由来的惶恐，似乎总在莫名的畏惧着，却不知道在怕些什么。

弘时的眸子，一样是黑黢黢的，从他的眉宇之间，似乎还能找到自己年轻时的痕迹。只是他的眼神，那嘲弄抑或自嘲的眼神，即使是在他的阿玛面前，也没有丝毫的遮掩。