后来，我们有机会一起站橱窗的时候，我见到她穿婚纱的样子。我只能说，如果可以，我愿意和她永远被困在那个两平米的小橱窗里。但每次换下衣服，我都要在洗手间洗很长时间的脸，才让自己镇定自若不再犯贱去撩拨她。
她刻意与我保持的安全距离，我不能打破。否则，也许再也没有和她站在一起，逛逛商场，在公交车上淡淡聊天的机会了。
与袁毅在小酒吧的那次见面，袁毅问我那晚到底发生了什么。我说，我爱上了你女朋友。
我被揍了。我理亏，没有还手。
最后一晚在我爸留给我的那套旧房子里，我对她说了从未对任何人说过的话。我毫不顾忌地将我的痛苦和软弱示与她看。她不是别的人啊，她是给过我第一个蛋糕的人啊，我想，她会给我第二个的，她会安慰我的。
可是，当我得到了那点安慰后，我可耻地发现我希望得到更多。
而最初的那一点点喜欢已经发酵到自己也无法控制。也许是小时候的缺失太多了，所以当我长大了，便始终饥渴。想要得到的，都去尝试。哪怕不那么体面，哪怕姿态丑陋。
狂躁地把那一夜发生的事儿告诉她，又说了我自己也不敢相信的似是而非的话。
看到她面如死灰的样子，我也是后悔的。我呆坐在地板上一整夜，觉得我真是卑鄙至极。明明知道她的短板和软肋，却拿那个去要挟。也不是没想过立刻去找她，道歉说我只是开玩笑，但终究没动。
后来知道她和袁毅分手了。而我，是罪魁祸首。
再后来，看到她的脚受伤，更是后悔心痛。
她发来的那条“我想退学了”的短信，让我一夜未眠。我不理解。不就是分手吗？别人分手，爱情的灰烬终会被时间的风吹散。而她，把那些灰烬用眼泪淹成了沼泽，然后深陷其中。
那段时间，她像是一个行尸走肉，没有任何动人之处。
她变成了一根刺，插在了我的胸口。我们，互为耻辱。
我经常会想，许佳慧到底有什么好呢？大多数时候，她并不好。大多数时候，她就是我最不喜欢的那一类人。可那又怎么样呢？我还是会抓心挠肝地想她啊。无数次地想撩拨她啊。还是想得到她啊。
她的好，大概就是，她让我觉得我不再是我。让我开始发现另一个我。她让我想成为一个真正的男人。让我止不住地去幻想，去做梦，去渴望遇见真正美好的一切。
退学、工作，努力。废寝忘食的那种努力。我希望我终有一天强大起来，让我的光芒盖过袁毅的光芒。让我的闪耀使她看不到曾经的阴影，也看不到任何别的人。
我差一点点就做到了。
如果不是因为出了抄袭这件事的话。
告我抄袭的是个女孩，刚刚起步的小设计师。对，她曾经追过我，把她自己的设计图册给我看，每天围着我转，各种恭维和示好。
有一段时间我灵感枯竭，想不出好的方案，就用了她的一张图。她当时口头同意，还说，能被我用是她的荣幸。但我万万没想到，几个月后，她告了我。而那张图，在我说要用的第二天，她就去注册了版权保护。
她是有心机的，当然也许从来没真的喜欢过我，只是想踩着我上位然后赚一点点钱。她成功了，我成为过街老鼠被人人喊打。
从法庭出来，太阳正烈。我站在江城毒辣的阳光底下，却一身冷汗。赔钱不算什么，丢工作不算什么，失去一切也不算什么，我本来也是一无所有啊。可我难过的是，我不知道如何站在许佳慧的面前，以这样灰头土脸的样子。
江城待不下去了，回老家前，我去安徽找了一次佳慧。我跟她讲了我的那个梦。那个我终于有了一个家，而她是永远的女主人的梦。那个她在我身边的天真的梦。
我道歉了。也放弃了。可我不能说我的失败。我不能像个孩子那样把头埋在她的胸前哭泣。我知道，如果我那样做的话，她说不定会另眼看我。以她的性格，她也许会错把对我的同情当作喜欢，而接受我。
我不能要这样的爱情啊。虽然我对她一直有“狗皮膏药”的态度，可更多的时候，我希望看到她还是那个小女孩，仰头喊我哥哥的神情。我是个男人啊，我要的女人怎么可以同情我？
在自我价值还没有实现的时候，也许陪伴都是拖累。我又怎么舍得拖累她？
回老家后，因为机缘巧合，我认识了佳慧的父母。我去过她家几次，和她的父母一起吃晚饭，听他们说她小时候的事儿，心里总是万箭穿心一样的疼。
我失去了她，从爱上她的那一刻，我就在不停地失去她。
毛雯雯是个奇葩。她像是晴空万里时忽然下的一场雨，又像是风平浪静时忽然卷起的一朵浪。总之，她的出现，就是把原有的平静打破，像不速之客那样迅速地侵入我的生活。
我不讨厌她，我是喜欢她的。她有一点和佳慧很像，她的笑也是可以抵债的。虽然有很多次，她气得我无话可说，可看到她笑，就忍不住想原谅她了。
我信任她，也觉得她能理解我。我的不堪，我的落魄。我在街头吹风，我开着面包车奔逃狼狈。
她第一次拉着箱子敲开我的家门，说无家可归了求收留的时候，我正在做包，被引针扎了手，血流出来。她箱子一扔，过来就摁住了我的手指，竟然眼泪就那么掉下来了。爱哭这一条，也很像许佳慧。
看着她急匆匆地跑去药店，又回来帮我包扎，我恍惚觉得，她是不是另一个天使。
可我依然还做着关于许佳慧的那个梦，未醒，也不想醒来。
那年春节佳慧回来了，她已经和袁毅和好了。兜兜转转的这几年，我们都好像又回到了原点。也许生活就是这样，总是走啊走啊，在以为会有结果的时候，却发现不过是另一个开始。
那个醉酒的下午，我看到佳慧哭红的眼睛，便知道，我其实在她心中是有分量的。也许还比不上袁毅，但足够了。
她希望我好，是纯粹的。
她希望和袁毅在一起，也是纯粹的。
这纯粹，无懈可击。
之前我以为我们终可以是身体和内衣的关系，有肌肤相触那样的亲密。是在开始做包后，我才渐渐明白，我和她，其实是游离在躯体之外，可用，也可不用的包的关系。我一直在解读她，却从未真正地读懂她。
如果她因为没有和我在一起而得到了幸福，那我就应该放手不是吗？
爱有许多种，也许成全也是其中的一种。
在成全许佳慧的那一刻，不知不觉中，我也原谅了我的妈妈。
我不想说我妈妈的事情。但不可否认，我身上流着她的血，有着她的不羁与自私。
接她回来之后，我并没有和她住一起。我还是没有办法面对她。只是每当我回去看她，她慌里慌张地做不那么好吃的东西给我时，我心里还是有被爱着的感动。
后来我妈又恋爱了。渴望恋爱的人，全身都散发着一种“我需要爱情”的气息，所以，总会遇见爱情。
我对这个，无所谓。她高兴就好。
我的淘宝店开起来后，便请了我堂弟做客服。他身体不好，就在家里工作。实体店开起来后，叔叔婶婶偶尔也会帮忙看店。我们的关系后来融洽了许多。
毛雯雯一直陪在我身边。虽然对外，她是老板娘，但实际上我们并没有真正地在一起。
大多数时候，我们更像亲人。我对她，也许，会有爱上的那一天，也许会有太后知后觉而失去她的那一天。
但，随心吧。只觉得，能真正全身心地爱上她的时候，再在一起，才是对她最大的尊重。
我爸爸留给我的那个旧房子，卖掉之后，新房主重新装修，我把大门上的那一把老锁给拆了下来。那是我能留下来的唯一的与家有关的东西。我要把它装到我的新房子里去。有它的地方，就有家的意义。
有时候，我就是这样偏执，这样傻气。
给佳慧做的那个包的夹层里，我放进了一枚旧锁的钥匙。
民宿装修的时候，我留了一个房间装了那把旧锁。也许佳慧永远不会拿着那枚钥匙打开那个房间，但那又怎么样呢？它保留了我整个青春的回忆和爱情，是我的初心，是我的痛与甜蜜，是我亲情和爱情的见证，它有它存在的意义。
有一次在店里，毛雯雯对我说：“尽欢哥，你知道吗？我们看到的都是八分钟之前的太阳。”
“是吗？”我笑笑回她，“你是想说，现在的光亮和温暖都是过去的吗？”
“是啊，就像收一封信。你收到的，其实是写信人几天前的心意了。”
“嗯。”我点头。
“你是一个写信人，还是一个收信人呢？”毛雯雯削好了一个苹果，笑盈盈地递给我。
我不知道如何回答，只好躲开了她的目光看向了窗外。
有一个快递员在窗外把手里的小小包裹，递给了面带微笑的取件人。那包裹对取件人来说，意味着什么呢？
也许是等了又等心知肚明的东西。也许是并不知情忽然到来的惊喜。
也许只是日常的碎片，某种实用的工具。也许是时光的礼物，能带来滋养和追忆。也许会被束之高阁，甚至扔掉。也许能够当作宝贝，守护珍惜。
更或者，就是他命运多米诺骨牌的第一张。
一切都是偶然，一切都是注定。
而我与许佳慧，是偶然，也是注定。