我砸了吧台里的一些酒，碎玻璃割破了我的手掌，身体的疼痛并不能让我心里的难过和自责有所缓解。我当时心里发誓，我一毕业就会来江城，守在佳慧的身边，不让我们之间再有离别、误会和伤害。
我在佳慧的学校门口坐了好久，直到天光乍现。然后隔着栅栏，我看到她像一只彻夜不眠的猫那样往我住的酒店跑去。我知道她在找我，但我却没有了再与她把事情重新对质一次的勇气。我不想跟她撒谎，无论任何事。所以，我走了。我坐最早的班机回了北京。我从来不晕机，但那天，我几乎无法从洗手间里面出来，吐得满地狼藉。我也讨厌这样的自己，敏感都是自己的，话却无法说出口。
暑假的时候，我坚持要让佳慧参加我的同学聚会。我为什么非要有这样的坚持呢？也许我就是想让我的爱情更加明朗化，让更多人知道，我是许佳慧的男朋友，而她是我的女朋友。别的人，休想插进我们之间来。
然后，那个晚上，她跟我提了分手。
她浑身颤抖，哭到几乎无法站立，只是求着要离开我。我的心都碎了，怎么可能不答应她？
回去的时候，我走了很远的路才打上车。我只是觉得很累很累。就算我嘴上逞了能，但我真的很想像个柔弱的流浪小动物那样抱住她求她别赶我走。我会给她很多爱很多暖，她只需要回报我一点点就可以了。
一整个假期，我们都没有联系。她给我的拼图，怎么都无法拼好。我把它们一块块地粘在了沙发后面的墙上。那是一幅很大又有点俗气的星空图案，少了十一块，零散的空白，远远看去，竟像一个问号。
太想知道为什么了，可竟然无法向任何人问出，怕答案变成我们永远无法跨越的天堑。杨婷找过我几次，当她说“我跟佳慧说过了，才来找你表白的”时我当时就想爆粗口。
那个晚上，我给佳慧打了个电话，原本涌到嘴边的质问最后却只剩沉默。话筒里可以听到她的呼吸声，她是紧张的吧。她一紧张胸脯就会很快地起伏，然后眼睛睁得大大的，小小的嘴巴也张开了。我若在她身边，一定不管不顾地狠狠地吻她，然后扑倒她，把我的痛苦通通还回去。
只是，我不确定此生是否还有再抱她的可能。
大学里追我的女孩子很多。也许是临到了毕业，怕留有遗憾，我收到一个女孩送给我的七十七封情书。我看着面孔还有些陌生的女孩，扫过那些炙热又多情的字，像是看到那些年无望地爱着许佳慧的我自己。
我记得我当时就抱住了她，那个可爱的爱过我的陌生人。我说：“我们试试。”
我和那个叫储秀的女孩儿在一起了几个月。我们发展得很顺利，看电影、轧马路、一起自习。牵手、拥抱、接吻、上床。好像一切都是水到渠成的。
有一些瞬间，我看着她的脸，真的忘记了许佳慧。还有一些瞬间，我那样需要她，感激她。是她啊，她拉着我，才让我在那些冲动的压抑的夜晚，没有再去为难自己，也去为难佳慧。
也想过娶她。在一个我们刚从床上下来的早晨，我轻轻对她说：“毕业后，我们就结婚吧。”
她却没有吭声，久久之后，她才说：“你的心没有在我这里。如果我们结婚，那就是把我们两个人都困住了。你会后悔，我也是。我们为什么要做让自己后悔的事情呢？”
“袁毅。”她又喊我，“我觉得我们可以到此为止了。能遇见你，是我生命中一个美丽的意外。我不想我们之后剑拔弩张，仇深似海，像你和那个叫佳慧的女孩子一样。我们在最美好的时候分开，以后在你的回忆里，我就是美好的、不让你痛苦的。你觉得这样不更好吗？”
……
我不知道她什么时候走的。我只记得，我捂住头满脑子都是一个问题：我和许佳慧，真的是仇深似海了吗？
储秀，那个能写出那样炽热多情文字的女孩子，她带我渡了一片海，又把我扔在了另一片海里。
毕业前的那个寒假，杨婷约了我很多次，我和她见了一面。淡淡地聊过几句分开后，过马路的时候，我看到了许佳慧。她提着一兜桃酥穿越人行道。她的头发留长了，烫了卷，留着齐刘海，更显小显无辜，只是瘦，那样陡峭的锁骨和下巴好像准备随时把谁的心戳穿。她没有看到我，她在干吗？有谁会在过斑马线的时候数数吗？
我扶了她一把，然后朝着她相反的方向离开。我没有回头。我想，走过去就好了，走远了就好了。对，我们就是仇深似海了。
可是回到家，打开送她的笔记本，看着屏保上我们的那张唯一的合影时，我心里还是软了又软。我登录了她的qq，密码还是我曾经给她设置的那个，她也许根本就不知道怎么改吧。她在有些地方真的是笨得令人无语。
看着聊天记录，我都不自觉地笑了出来。有一天，我逗她让她喊我老公，她就是不喊。可后来还是喊了，虽然只是在网上用打字的方式发出来的，但当时当刻的悸动还是让我心旌摇曳了。而她在和晓春还有别的人聊天的时候，却可以毫不矜持地说“我们家袁毅、我老公……”
我们曾经那样好过呢。
qq上有个陌生的头像亮了起来，发来消息：“你在啊？我很快就回去了。在这边培训让我受益良多，希望我设计的内衣可以上市，那样我就有钱了。你有想要的东西吗？我可以送给你。你是我唯一一个愿意送礼物的女孩子啊，千万别客气，也别浪费机会……”
如果没猜错的话，应该是陈尽欢。不管是谁，我都直接拉黑了。
那时我已经放弃了保研机会，准备工作。我收到了几家公司的offer，有一家恰好在江城。一直以来，关于去上海还是去江城的犹豫，在合上电脑后烟消云散。
我去了上海那家有过几次合作的企业。工作带给我了满足感。之前写代码，都是一个人的战斗，在公司做的大型erp软件，却是团队合作，夜以继日。很累很累，但除了累竟没有别的感觉。软件测试成功之后，领导放了我三天假。我躺在床上，天旋地转，成功的喜悦竟然没有人可以分享。
我并不缺一个恋爱的对象，领导也很真诚地为我安排过相亲。只是我觉得我无法再在谁身边感觉平静舒适地坐下去。我像患了无爱症，也像患了孤独症。身边有女伴的时候，一场两个小时的电影，也无法看完。
后来有一天，前台文员告诉我我女朋友在楼下等我的时候，我吓了一跳。下电梯的时候，我想象过是不是佳慧。可是，我只看到杨婷一脸天真地站在我们公司的楼下。
我陪她吃了饭，告诉她，不要再跟别人说我是她男朋友了。她点点头，笑了笑。我感觉她的笑竟有一种无欲无求的安然。
其实她很好，只是……
我跟她说我很忙，希望她能先回学校去，又不是周末，又不是节假日，既然课业很忙，为什么要跑出来呢？但是她坚持不走，我只好安排她住在我公司附近的酒店里。我尽量和她一起吃了几顿饭，但没办法与她安排别的活动。虽然把她一个人扔酒店里挺不好意思的，但那段时间我正在做软件测试，要盯着找每一个可能存在的bug，确实很忙，也没有心情陪她乱逛。
许佳慧给我打电话的时候，听到她声音的那一刻，我愣了一下。三年了，我刻意地屏蔽了与她有关的所有消息，甚至也减少了与小黑的联系。我不想知道与她有关的任何事情。因为我心中依然有火，想起她，听到她的名字，依然会无法自控地生气。
原来她只是打电话找杨婷。心里的火就这样热了一下，又熄灭了。
杨婷妈妈把杨婷接回去后，我几次想打电话给许佳慧，借着问情况听听她的声音，可自尊心拖着我每次都作罢。直到几天后，她再打给我，竟然说杨婷怀孕了，而我是唯一可能的元凶。我简直要气炸了。
这个世界上，只有她最没资格质疑我在感情上的任何事。
那个周末，我一早便去找她了。我去时是愤怒的，甚至还有些无奈，还有些自嘲。我连电话都没打，只想着，见到就见到，见不到就永远不用见了。但当看到她笑，听到她轻轻说“不用看，我相信你”的时候，我像是飘在了一朵云的上面，飞了很高很高。
我开始怀疑这几年我们的分开是不是对时间的辜负。
她凭什么要对我那样笑呢，像我们还在一起的时候的样子。
她不知道她的笑像刀片吗？正在对我的心进行着凌迟。
我为什么要见你呢许佳慧，为了心中这一阵更甚一阵的疼吗？
我一定是疯了！