从前的时候，一直在把所有做决定的时刻往后不断推迟，春天过了，夏天也过了，当秋天来临的时候，我终于发现一切必须要到了尘埃落定的时刻。我没有去移民局再延续签证，我告诫自己要一鼓作气，既然决定了就不再回头。错过也好，失去也好，所有好的坏的，低于预期高于期待的结果统统自己承担。
直到现在我还是有点无法确认当时的那个自己，和从前优柔寡断的自己不同，我终于痛快地学会了告别。
在主题是“告别”的那一个月历，已经数不清经历了多少举杯祝福的时刻，也忘记了说再见时大家的神情是开心还是难过。只清楚的是，这个决定带给我的情绪越发浓重，它像是从远处袭来的浪潮，终于逼迫了我的双脚。
当我的双脚真正感受到凉意的时候，飞机振翅，像一只归途的大雁。
03
直到现在，我似乎还是无法准确地讲出我为什么要回国的理由，也无法证明这个决定的正确与否。但我想，这个决定从一开始就不分正确与错误，它只是给了我人生一个直面自我的机会。
一年前的离开，探险精神中多少带着一些逃避的心态，在这个“逃离”的路途中，我开始研习与自我对话，以一种平缓的心态去正视自己的欲望。从前的那个自己，面对自己想要的东西，会迫不及待不惜一切地去索取，总想着天一亮，就可以抵达终点。现在的自己，在无数次夜归之后，也明白了长街的清冷与灵魂的孤独总会相伴，只要在路上，家里的那盏灯总会出现。
写下这篇文章时，已经是在我回国后的第三个月，那个遇到一些困难就会嚷嚷着放弃，想要休息的男孩如今已经模糊。从最初的逆向的不适应与不安，到现在的在格子间微笑着畅想未来，挤过人潮与地铁。我逐渐意识到，从决定到接纳，再从接纳到适应，并不是一个简单的过程。
有时候还会回忆起，那个在理发店和东北大娘攀谈的午后。她毫不吝啬地分享着自己的故事，她跟着丈夫在十几年劳务输出来到爱尔兰，后来丈夫跟他离了婚回了国，在这片陌生的土地上只剩下了她和一个小儿子，她白手起家，从帮别人打工到自己开起中餐厅，再到现在开了理发店。她一点点变老，生活也一点点变好。
我问她有没有撑不住想要回国的想法？她点头连续说了几遍有的有的。
她说当年一天打着两三分工，还要回家照顾生病的儿子，有时候老板甚至还偷偷克扣工资。那时候她还不到三十岁，真想带着小孩一走了之，离开这个满目陌生的地方回国回老家。但当她在无数次深夜里难受过撑不住的睡眠之后，当她第二天又收拾齐整出工的时候，她没有想过，这日子一下子就过到了今天。
大娘最后仿若是用唱腔似的讲出了这一番话：“选择只是给人生一个机会，它没那么多对啊还是错，就算是错的，你也得从这错里面把它活成对的。”
或许就像它说的，或许人生真的没有那么多预设，当下决定好了，那边一腔孤胆地坚持下去。人生再多的不如意，都会触底反弹。
话音刚落，我耳边所有的背景音似乎一瞬间都模糊了，我看着镜子里她娴熟飞快的动作，还有那裂开嘴笑起来身体微微后仰的模样，忽然间觉得从前那个不知道该如何回答的问题，都不再重要了。
在这回国后的三个月，我的眼前不再是生涩难懂的学术论著，天花板也再无阳光投射下来，我开始习惯朝九晚五的生活，带着惺忪的睡眼准时去办公室打卡，开始把那些校园里的旧时光变成怀念，也只是怀念。适应新的生活，就像去年此时我刚刚落地都柏林时的样子。
如果在这个时候，你问我同样的问题，为什么会选择回国。
我想我会回以一个微笑，然后告诉你，因为我不想让这个问题永远只是一个问题。