嗯。
那以后注意方式方法，别再搞得这么花红柳绿的。他看着我裸露的伤疤说。
是，是。我笑。
巴士停在一片杂乱的街区。子恩迎着我们远远地就呈现出笑容。她的状态良好，淡黄的头发干燥松散。带我们去逛热闹的街市，眼花缭乱。非常炎热，午后进到一家干净的小冷饮店，要的果汁加了十足的冰块，喝下一口，冰凉酸涩。
子恩说，暑假以来一直被父母管制着，我也不想出去或与他人联系。其实一旦脱离学校，许多人，我都能忘记得干净。发现自己逐渐妥协，不再想要突破自己。每次想要见到你们的时候都不能立刻实现，就觉得失望。这失望已经成为不可逾越的障碍，是不是我们内心太过相近，所以身体就无法相近，必然要远隔分离。
子恩，我们手里的电话号码不是唯一的线索，我们的相亲相爱还在，它是最安全的线索，无论多远，都能寻得。你若愿意，我们可以突破失望，三十号，我在市区等你。我们可以随时随地地在一起。
花生，我终没有你勇敢。我真的无法突破自己了。和你们一起的这段时光，我获得了前所未有的激情，用力按照自己的想法去活，做了那么多事情。可当我自己独处的时候，才发觉那些激情只不过是假象。这些天我反反复复地想，人生就是那么回事，再怎么折腾，也脱离不了平庸的宿命，最终觉得厌倦。我已经认了，已经妥协，愿意和其他人一样，回归到平庸。内心向往的，依旧是平静的生活，只要活着就可以，心平气和地过平淡的生活。
卖狗和我，无言以对。
平静是经过万千动荡才能获得的感觉，如此来之不易。我们都用剧烈的方式苦苦追求，南辕北辙的企图有一天能够否极泰来。经过漫长的危险寒冷黑暗，伤痕累累，安全温暖自由却始终遥远，如同高高在上的太阳，始终追逐不到。
子恩，告诉我们，你不断地接近不同的人，为的是什么。卖狗开口问出了我们一直以来的疑惑。
你们不知道，自从那个矿区少年消失在我童年的末尾以后，我就特别喜欢自己编故事。把身边的每一个人都当做理想中的人，一旦发现他们不符合我的理想，就立刻换人。一个接一个，没有任何美丑高低年龄性别限制。但他们都有一个共同点，就是温柔。我觉得温柔是一种态度，或者是一种美好的性情，我深深迷恋被温柔包裹的感觉，我也总是能很快地发现每个人身上的温柔，然后就不由自主地靠近。
比如1班的a，学习好的女班长，做事认真很是刻板，可她笑的时候却很温柔，如同一颗糖融化在嘴里。2班的b，他是个问题少年，干了不少坏事，可有一次等校车的时候，他问我时间，他的声音那样婉转温柔，像烟雾一样缠绕耳边。还有3班的c，我喜欢看他打篮球，每次远距离投篮时的动作都很温柔，仿佛投出去的是一束爱情的花，而不是篮球。
而最让我迷恋的，就是皮肤白皙的d。他全身上下从里到外都是温柔，骨子里装着水，一笑一颦，柔情蜜意，温柔似水。我简直神魂颠倒了，差一点以为他就是我理想的终止。后来他的女朋友来找我，让我离开他，就是咱们离校的前一天。她的道德质问和羞辱斥责都动摇不了我，我怎么会离开接近我理想的d。可是后来当她哭着求我的时候，我还是答应了她。因为她哭泣的时候，每一颗眼泪都闪烁着温柔。当时我觉得原来她比d还要温柔，开始想着怎样去接近她。
可是花生，这些天我仔细回想每一个人，包括已经忘记很久的人，我都把他们翻出来从头到尾细细地回忆，只有一个感觉，厌倦。非常地厌倦。费了那么多力气，最终也没有找到理想中的那个人，真是徒劳无益。到了现在，我已经什么都不想做，什么都不想说，只想安静。
卖狗和我对视，继而叹息。这些人我们大部分都知道或者认识，经过子恩的描述，他们身上某些细节的确是带着温柔的。只是在其整体性格的掩盖下，一般人根本不会发现。若不是按照子恩的说法一一对证，我想我们永远都不会体会到那些温柔之处。不会发现隐藏在这些迥然不同的人们身上的共同点。
而子恩，她的眼里只看见温柔。她用这样的方式医治内心伤痛，用尽全力寻找曾经的温暖，冷漠背后隐藏着巨大的痴迷执著，企图把身边的每个人都变成记忆中的那片温柔。他凶悍冷漠，他坚定固执，他走投无路，却把唯一的柔情给了她。这柔情像一剂毒一样注入她的身体，让她中了巫蛊般地不停寻找类似于他的温柔。矿区少年，是她早已遗忘却牢牢树立的理想。
我喝着加冰的果汁，心里难过，无言以对。
下午在图书市场他们把我丢失了。他们找遍附近又返回图书市场，我还抱着巨大的油画彩页不肯离去。他们就把我拖上天桥说要把我扔下去，我伤心地说是你们高兴得忘记了我丢弃了我现在还要杀害我。天桥中央卖狗放掉我的手说，刚才你不见了我们很紧张。
钟声响起，我回头看远处建筑物上的大钟，蓝色的钟面是天空的颜色，钟声回荡得悠远。
子恩看着远方说，十三岁的时候和父母争吵，夜晚从家里逃出来，无处可去，就到天桥上来。凌晨两点站在桥上看修理工爬在钟面上修理，很像蚂蚁在驱赶时间，那时候是孤独的，真的不知道可以去哪里。希望一点一点地从身体挥散出去，蒸发殆尽，彻底消失。
现在才明白，有些事情是注定的，从年幼时候就决定了一切，没有希望，没有志向。即使尽力不妥协，故意叛逆父母，小小年纪就跟着最坏的孩子混，把恋爱当做游戏戏谑，到后来做行为艺术，挑战学校规章秩序，私奔，竭尽全力地去做这些事情。然而到了某一天，感觉清醒降临了，我站在身体和灵魂之外审视自我，才发现一切都是虚无，不过是过眼云烟，唏嘘而已。
没有导演粉墨登场，也没有设计故弄玄虚，我只是一只被命运牵绊的木偶，在既定的安排中完成剧情，并且谢绝观看。直到谢幕的时候，我坐在空无一人的观众席里看着自己的每一场戏，明白了这不过是一场青春的表演，再生动热烈也不会有人喝彩，只能凄凉收场。
我会竭尽全力地忘记剧烈热闹的剧情。青春是用铅笔写在信纸上面的文字，慢慢地会消褪无痕迹。只需要在纸上画一条清淡的直线，这就是我决定好的简单人生。上学，工作，结婚，生子，自然死亡。一眼就能望到头，剩下的，不过就是按部就班地进行，不附带希望也不附带绝望。
子恩平静地说出这些话。我站在她身边想像那个深夜的场景，无人的天桥上，一个表情淡薄的孩子仰头看远处的大钟，身体在夜的寒冷里随风飘荡，单薄的眼睛里没有一滴泪，那一刻就毅然决定，把自己的人生画成一条没有起伏和色彩的线。
我的身体开始在炎热的夏日里发抖，无可遏止地把这个场景和没有到来的三十号重叠在一起。
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二十六号，二十七号，二十八号，二十九号，什么都没发生。我一个人在家里抽烟，睡觉，空摆出一个阅读的姿势把灵魂躲在文字里沉默。
三十号，子恩没有来。
我待在家里，一天一夜，缄默。
三十号，子恩一个人站在凌晨两点的天桥上，看修理工爬在钟面上像蚂蚁一样驱赶时间，蓝色的钟面是夜空的颜色，钟声回荡得悠远。
三十号，你在夜晚广场的雕塑前跳完最后一支舞，永远地躺在黑色的床单上不再醒来。
三十号，我被无尽的梦魇纠缠了一夜，找不到自己的位置，空把子恩和你留在夜晚，孤独无着。我知道你们就这样走了，从我的生命里凭空消失。
曾经的那一天，也是三十号，我生命中至为疼痛的一天。
那天我们吃完最后一次晚餐，跳完最后一场舞，你拉着我的手在深夜的大街上奔跑，用最大的步伐最快的速度，我们奔跑得那样用力，连影子都跟不上。我们似乎飞了起来，像风筝一样毫无挂碍地起飞。
在商场前的小广场，我们一一模仿立在广场中央的塑像人物，幸福的母子，英勇的将军，斗嘴的孩童，起航的大船，我们就这样回到了曾经的幸福天堂。在最后一个拥抱的情侣塑像前面，你突然拥抱我，把我包裹在身体里，用力到颤抖。你把脸贴在我的头发上，闭上眼睛深深呼吸。我的心里突然弥漫起绝望，眼泪渗入你皮肤的时候，你低下头给了一个笑容，和幼时初见你时的笑容一模一样，让我铭记一生再带入轮回的笑容，上天入地都寻不回来的笑容。
把我放在长条木椅上，你在路灯下看着自己的影子跳起舞来。那舞蹈美得让我心悸。你是世间最美的植物，在夜晚的沼泽地对着水面舒展身体，隔着漫天紫色的瘴气，依然映进我的心底，像美丽的幻影一样在我心里蔓延，缥缈不散。
我不是无边无际的月光，我不能照耀你眼里的忧伤，不能融化跟随你背后的影子。我想让你到我这里来，让我日夜看着你，我想用一个瓶子把你装起来，不让黑暗侵蚀你，不让疼痛接近你。可是，可是我摔碎了我的瓶子，我什么都没有，我单薄得保护不了你。
你说了很多话，把你所有的语言都留给了我。你说花生，不应有恨，所有人都带着慈悲善良，他们身不由己。心是最广阔的地方，住着天地，种植着大片花朵，鸟飞过，雨落过，彩虹挂在当空，别让乌云一手遮天，挡住你明亮的眼睛，原谅所有伤害过和即将伤害你的人，原谅离开了你的爱人，原谅我们的爸爸和妈妈。
你是在让我好好地活下去，把所有美好和伤痕放在心里，微笑着善良地继续生活。你教我学会伤而不哀，痛而不怨。
你不说再见，不说留恋，只说让我好好地生活，然后无声无息地沉入沼泽，永远地关闭了身体。留我在无边无际的紫色瘴气里无望寻找，在晨曦和黄昏的沼泽里哭泣得眼睛干枯。
那天，是三十号。
三十号，我的眼里看不见光明，我的耳朵听不到歌声。那些关于你死于抑郁症或者舞蹈比赛失利的消息，都让我在心里冷冷地笑。我什么都不能说什么都不能做，生锈的肢体没有用，残废的大脑没有用，消散的气息没有用，一切都没有用了。
发生在三十号的离别，都是一模一样的。
听《幽灵》时，我有了与梦无关的幻觉。又觉得冷，是无法拯救的冷。我的幻觉是一场经过，经过漫长的隧道，经过凌晨孤独的仰望，经过路灯下跳舞的影子，经过虚弱的私奔，终于找到一个出口，空灵，苍凉，无垠。活着的爱人和死去的爱人都站在那里，纯洁地微笑，他们说，wekilledourselvesforfree.
我也微笑，这是我的出路，我找到了。
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卖狗和我在空荡的电影院看了一整天的电影。我们不断地抽烟喝水，没有语言。我始终没有看懂那部美国大片的内容，只记下了电影的音乐，是分开段落的交响乐，反复强调一个主题。一直对着宽大的荧幕，黑暗中感觉眼睛盲目近似瘫痪。一整天的电影，令人虚脱。
从影院出来已经黄昏。路过广场看到巨大的广告牌，上面是学校的外景照片，门楼上盘旋的鸱吻豪气冲天，仿古金瓦灰墙高贵光明。我只有一个感觉，物是人非。
物是人非。
物是人非。
回家打开电脑，子恩传来图片。是一只鲜艳的红气球。她说，每个人都应该有一只红气球，即使是悲伤的人，拥有自己的红气球，也会高兴的。牵好你的气球，别再让它飞走。
后来我知道，他们是在以他们的方式和我道别。电影院里没有记住的情节，无法抱在怀里的红气球，都是隔离时间和空间的，是各自的表演和空幻。已经离开这个城市的卖狗和子恩，什么都没有对我说。
我的城市空了。
我在空城里，不悲伤也不流泪，只是，沉寂。
我不知道我的出路在哪里。某天晚上听到父母的谈话，由于我的分数离父亲联系的那所大学要求的分数线相差甚远，父亲怎样努力也没有办法让我进去就读。父亲显然是在自责，自己连给孩子办理上学的能力都没有。他没有抱怨我的成绩太差这个重点，反而责怪自己能力不够。
夜里我醒来出去上洗手间，看见书房里的灯还亮着。犹豫着，还是轻手轻脚地走向书房门口。透过门缝，分明看见了父亲在台灯下独自流泪。这是我唯一一次见到父亲哭，因为责怪自己没有能力为孩子铺好一条平坦的路。
心被狠狠地凌迟，眼里突然充满了泪，无声地颤抖哭泣。我和父亲，隔着一道门，各自流泪。每个人都不容易，人人都有无可奈何。我只知道自己在青春的无望里受苦，蒙着眼睛东突西撞，却自私地看不见父母也在生活的无奈里受苦。
后来我在睡眠里躲藏了很久。
再后来我对父母说，我去补习。
他们诧异，他们笑了。
于是我闭上眼睛继续睡觉，不去正视我的心脏和灵魂怎么想。
“当我发现自己处于烦恼之中，他来到我的身边，为我指引方向，顺其自然。当我身陷黑暗的时空，他站在我的面前，为我指引方向，顺其自然。所有伤心的人生活在这个世界上，将会有一个答案，顺其自然。即使他们将要分离，他们仍有机会看到一个答案，顺其自然。阴云密布的夜空，依旧有光明，它照耀我直到明天，顺其自然。”