卖狗点燃一根烟，递给我，又给自己点一根。他说，最初学音乐，是带着功利和虚荣，因为我觉得自己太过平凡，什么都不会，没有一技之长。第一次听摇滚的时候我震惊了，怎么可以有东西能把痛苦表现得这么不做作，表现完了还能获得更高层次的更舒服的痛苦。就像赤裸裸地平躺在地面上，前所未有地接近大地吸取力量，然后就立刻升华了。那时候我大概十岁，我并不知道自己听到的是摇滚乐，只知道那是我所见过的听过的想过的感受过的最好的东西，于是义无反顾地一头扎进去。
的的确确，音乐是最能安慰我的力量，否则现在我就是一个没有理想的好孩子。可音乐也让我成为了一个好坏参半的孩子。乐队，演出，酒精，欢乐，这些我努力做的东西都是被别人看不起的廉价玩意儿。这算不了什么，只是我不明白为什么会有人反对我阻碍我。
我又点燃一根烟，远远听见子恩走过来。卖狗突然甩掉烟头，奔向子恩，紧紧拥抱。子恩亦不说话，用包着纱布的手拍卖狗的背，安慰她怀里的好孩子。
我心里难过得无以复加，转身跑向空旷的操练场，扑倒在深厚的雪地里，让纯净的白雪融化我无能为力的废物般的身体。
卖狗和子恩过来，和我一起躺成一个三角形。此时视野中只有漆黑的天空和钻石般碎亮的星。清亮的星光盛满了我们黯淡的眼睛，纯净的白雪温暖了我们脆弱的灵魂。躺在暖软如棉被的雪地里，躺在我们的相亲相爱里，我想我们会获得救赎，会获得平静。所有无望的低迷的情绪会跟随时间慢慢流出我们的身体，所有激荡的浮躁的血液会被更换成鲜红的美丽。每时每刻，平静安详的内心。我们用脆弱不堪的全身心坚强地坚持着，时刻准备着。
周一的校周会学校点名批评了我们，罪名是逃课，他们并不知道我们砸玻璃破坏公物。我站在队伍当中，感觉难堪，只是难堪，与耻辱无关。我依然昂头挺胸，作为反面教材我必须为大家树立榜样。
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子恩请假整日在寝室休息，活动课的跑步，卖狗和我还在进行。只是我们再也不能完整地跑完这往返八公里的路了，总是半途而废。我们去了田地里农民的塑料大棚，没有我想像中的好，有些寒冷。我喜欢阴暗而温暖的地方。泥土沉默隐忍，丝毫没有欣欣向荣的准备。棚顶积了一些雪水，卖狗用烟头在积水处烫了一个小洞，雪水细细地流下来，湿润了一块土地。
花生你把我种了吧，你把我种了，秋天就能结果了。
你结的果实是什么样的？
和我一模一样。
你要它干什么呢？
我要它做我。
那你呢，你干什么去？
我也不知道我干什么去。
其实你还是别让我种你了，我怕我种下你以后哪天忘记给你浇水，那就把你枯死了。
噢，噢，那还是别种我了。
晚自习课间，卖狗和我在楼道倚墙坐着。楼道里来来往往的人很多，此时这里更像地铁而不是隧道。当我坦然地抱着膝看过往的人们时，发现对于我们的行为，不好意思的是他们而不是我们。他们都猥猥琐琐地偷看我们，看这两只破罐子怎样破摔，摔得噼啪有声。
然后我的英语老师出现了，这个唯一能让我感到不好意思的人。她伏下苍老的身躯温和地对着我的脸说，你来。
在她的寝室，她说了很多话。我没有办法表达自己。她说孩子，你怎么了？我怎么了，我怎么了，我不知道怎么了。我缩在椅子上抱着椅背不能开口。在她面前我真的会难过。那次我企图逃她的课，走在草地上听到上课铃声我的腿就发起抖来，立刻改变方向奔向教学楼。她是老年天使，可我从来够不着天使的温暖。
离开她的寝室我进去小花园，白杨树睡觉了，松树不睡觉，满天的星星也照不亮小小的花园。我敬爱的老师她还是说了，她说努力准备高考，离开那两个孩子。她说的时候我想着子恩的右手，裂开的皮肤，裸露的白骨，没有血液。
寝室已经熄灯，室友已经睡了。子恩和我并排坐在床上，被子搭在腿上，cd机线控液晶屏亮着。
伤口很疼，缝针之后就开始疼。子恩的声音极其微弱。
当时不疼么？我说。黑暗，我看不见她的脸。
当时只觉得痛快，看着自己身体里的血液失控地流出，非常痛快。缝针的时候，血淹没了我的手指，我体会到了无比愉快的眩晕。
我感觉自己像一碗半温的羊杂碎，很多时候我盛羊杂碎的碗都快崩裂了，可我又找不到裂口，我得不到释放，子恩，我得不到释放。
我们就是需要出口，更多的出口。子恩抚着伤口，轻轻疑惑。
我们不再说话，cd在响“alliwantisagoodchance,forwecanliveundergrond.”
生活老师推门而入，径直走到我的床铺前，低声说你果然在这里，快回去睡觉。她带走了子恩。我在黑暗中坐着未动，子恩留下的耳机传出细微的音乐。不久生活老师推开门低声说你出来。我摸索到拖鞋，穿过黑暗时膝盖磕到椅子。
楼道灯光直射眼睛。生活老师严肃善意地对我说话：她也说了，你还有希望，别再误入歧途，要近朱远墨。我的短发遮不住我的眼睛我的灵魂，我的淡薄睡衣裹不住我瑟瑟发抖的身体，我所有的悲伤绝望，她一目了然。
当我躺在床上抱着自己疼痛的膝盖剧烈发抖时，也没有一滴眼泪流出。为什么要干涉，为什么要阻止。我在远离感情的孤独死海里漂浮了这么久，只有卖狗，只有子恩，用他们仅有的奄奄一息的爱情，引导我通向最后的安全温暖自由，我们共同以此维持生命。为什么一定要举着明亮的刀子割断我们之间救生的绳子。
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感觉到身体里的混乱后我就彻底缄默。我又没有生机了，在不可理喻的坏天气里。大脑无可遏制地制造着一场又一场的对话，不断地回想或虚拟一些表情和声音。其中包括我的父母，离家出走的朋友，他们都有极端的温柔和冷漠，可以把我捂得很暖，弃得很冷。
待在教室里学习，教室里嘈杂。人们制造出很多事情，换座位，反对学校的制度，谣传谁是谁非的流言。我沉没在教室里任他们摆布，不赞成谁也不反对谁，我要适应逆来顺受。当老师对我微笑，同学对我示好，我对自己说，宠辱不惊，安分守己。用以应对这一切的，只是没有半句言语的沉默。
卖狗要为一个酒吧的周年庆祝做演出，他无法请假回去排练，就独自抱着没有插电发不出声音的电吉他苦练。那天在音乐教室他用木琴给我演奏，他弹得非常激动，突然一根弦断了，他却没停止，用剩下的五根弦继续弹。
演出前两天下午的活动课我们依然出去跑步，一口气跑完四公里跑到了大公路上，看到飞驰而过的车辆，卖狗从琴套里拿出一张折叠整齐的请假条说，交给我们班主任，只能先斩后奏了，我三天后回来。
他把假条放在我胸前的大口袋里，说，我自己等出租车，你回学校吧，跑不下去就走一段。你不想说话那就别说了，可万一遇着流氓之类的你可得大声喊呐。
我走着回学校，肚子疼痛如同撕裂，我以为我会死在这条空寂漫长的小公路上。进校门的时候，感觉大片经血印湿了裤子。
夜里突然惊醒，看了手表，是零点五十二分，不久又看，还是零点五十二分。我闭上眼睛，想长久地陷在梦魇里。
它还是停止了。在精确地为我指示了多年的时间之后，跟随我最长久的一块ck手表，毫无预兆地被时间停在了零点五十二分。
零点五十二分，你出现在我青紫色的梦里，我的心脏瞬间获得一片安详。青紫色是你的颜色，那天我在迷离沉醉的人群中看到你，你在巨大的音箱上舒展美丽的肢体，如同一株生长在沼泽里的青紫色植物，在瘴气中向四面八方延续生长。我知道那是你。
日日夜夜祈盼的时刻就这样毫无预知地降临，我站在原地无法动弹，被剧烈的音乐灯光和跳舞的人们来回撞击，我想把我的心脏拉出来看看，看看它是怎样无措地东奔西突。
还是见到了你。一直心怀巨大的信心，知道一定会再见的。我每天对自己说不急不急，你在一个地方心平气和地成长，心平气和地等着我，就像我等着你一样。总有一天我们还会在一起，我还能带着你和你游走在我们亮晶晶的幸福里。
然而每一天每一天都太过缓慢，时间一点点地侵蚀希望，我只能默默接受，于是我暴躁，自卑，沉默，厌恶上学厌恶和其他孩子接触，在心里抗拒父母抗拒感情。
阴雨的早晨，家里来了客人，面带笑容的一男一女。父母早早就把我们叫醒吃了牛奶鸡蛋，然后给你穿上带小鹿图案的新衣服，把你端到客人面前。你像水果摊上的苹果一样被他们翻来覆去地挑选，非常符合他们的心意。你被他们摆布着，眼睛始终看着我，我们交换眼里的疑惑，没有答案。我企图向父母发问，却被制止。
两天后他们把你带走。我偷偷在父母卧室的抽屉里看到了收养手续，知道你再一次被看似充满爱意的夫妻收养。这是一个早已做出的决定，一个早已计划好的圈套。这个圈套生硬地套住了我和你，我们谁都没有力量反抗这突如其来的变数。
我只不过跟着母亲去了一趟宠物市场，回来就不见了你。突然明白母亲终于同意让我们养猫咪，并且只带我一个人去宠物市场挑选，是故意的。我满心欢喜地抱着黑猫回来给你看，之前我们一直争执，我说要白色的，你说要黑色的。买猫的时候我犹豫着，最终决定要黑色的，我觉得那只安静的小黑猫咪很像你。我抱着猫咪急急地跑回家，已经想好了怎么和你说，可回到家你已经不在了。
当时我真的疯了。躺在地板上哭闹抽搐，来回翻滚，用尽全部力气拼命哭泣。我无畏无惧连父亲的脸色都不再怯怕。幼小的年纪就想到了死，嘴里口口声声说着死。双脚不停地踢蹬，挥动胳膊狠狠地摔打地板，死也要他们把你带回来，父母哄骗威胁都制止不了我。那只猫咪睁着金黄色的眼睛，躲在沙发下面瑟瑟发抖。我疯狂到了丢失本性，恨不得一脚踢飞无辜单薄的黑猫。让全世界给你我陪葬。
可是没有用，你还是被带走了，再也没回来过。亲情的交易比水果买卖还要容易，他们甚至没给我留下一个硬币就带走了你，带走了我生命的一大片，随手留给我一个注定缺失的人生。
渐渐地我越长大越沉默，越来越像你，长成了一个内敛的孩子。我才知道沉默的孩子并不如别人想像的孤独，内心的天地再狭窄，也能容得下自己，只要一个细小的夹缝就能曲折地生存。
像父母送走你一样，我也送走了那只小黑猫咪，我知道我总是一再失去最重要的东西，所以再不敢交付感情。很多事情都身不由己无能为力，在感情面前我始终虚弱，甚至连梦想让自己变得强大的勇气都没有，连做梦的勇气都没有。
因此我也没有朋友，在学校总是被孤立。一些好奇的小男孩总是想尽办法撩逗我，放小猪形状的橡皮在我的铅笔盒里，被我退回去后，下次就放丑陋的虫子进去，看着我在课堂上跳起来就发出尖锐的笑声。或者在放学路上悄悄跟着我，第二天就向全班同学报告我在楼房的墙壁上画了一颗太阳。女孩子们更不愿意和我接触。我害怕去学校，每天睡觉之前都会祈祷可以导致我不用去学校的意外情况发生，可第二天醒来依然会被送到学校，煎熬每一天。
孤独不是一分一秒，而是童年的每一个昼夜。那个时候我已经开始思索死亡。若不是知道你一定能回来，我想我会死在童年的孤独里。
也许上天看我太艰难了，终于把你还给了我。谁也不知道我有多欢喜，谁也不知道那是我全部人生最明亮的时刻。一道光射进长期封闭的洞穴，突如其来的光明照耀着我的全身心，每一寸皮肤每一寸灵魂都在战栗。
你已经长成了一个漂亮的男子。从我的记忆中生长出来，从来没有改变，和我每一天对你的设想一模一样。沉默还在，性格形成了气质，皮肤光滑健康，睫毛直密，干净得让每个人都想心疼。你过上了自己想要的生活，在黑夜迷幻的音乐和灯光里舒展美丽的身体，这是你的语言，不能诉说，只能展示。如同世间所有没有语言的生物，只用姿态展示欢喜和疼痛，用伤痕记住回忆和生长。
你低下头轻轻地抱住我，不惊愕不激动。是的，我们天天都在一起，天天都对话，天天面对面地成长，穿过漫长的幻想和成长的煎熬，披荆斩棘地站到对方面前。我们从来都不曾远离。所有失望孤独哭泣想念都是值得的。我们还是见面了，我们终究会见面的。
我把脸贴在你柔软的白衬衣上深深呼吸，把你的安静吸进身体里。当我再睁开眼睛的时候，看到了时间，零点五十二分。时间静止了，让我永远停留在这个时刻，在青紫色的梦里漂浮，不再清醒。醒来就会失去，失去你，失去爱的人，失去感情。
我想我不能失去。感情是坚定的信仰，尽管这坚定苍白无力。我不是愤青，卖狗子恩和我，我们都不是愤青。我不知道怎么样愤怒反抗。但我必须坚持，这次我必须坚持，不再失去。你能相信么，这次我不会再失去，不会像失去你一样失去他们。
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卖狗未经允许私自离校，后果比我们料想的严重。当他的父母和校长把我关在校长室，用大灯照着我的脸威逼利诱寻找他的下落，我算计着他正在音乐聚会上尽情欢乐，享受音乐带来的巨大慰藉，就忍不住地微笑。革命精神和朋克友谊超越了愧疚，我低着头一言不发独当一面。我没有打电话通风报信，不允许任何的拖泥带水影响他的纯粹欢乐。
卖狗披星戴月连夜赶回学校就立刻被擒。他父亲红着喷火的眼睛找他单独谈判。我在房间外面静候。一个小时过去了，我正考虑要不要破门而入，卖狗却安然无恙地走了出来，他父亲的表情平和。后来卖狗解释说，他推心置腹地对父亲说他知道自己在干什么，知道自己该干什么。父亲诧异惊喜他的长大，相信了他诚恳的胡说八道。父亲不知道他已经能把谎说得至诚至真。
可是花生，我心里充满内疚。我信誓旦旦地说知道自己在干什么，那一刻我都被自己迷惑了，仿佛真的热血沸腾目标明确。可和父亲谈完我就立刻恢复了迷茫，其实我一点儿不知道，不知道自己在干什么想什么。我活了十几年，除了明确地知道要玩音乐，别的我还真不知道自己的想法。
我不能放弃音乐，根本不可能。你见过心甘情愿放弃自己胳膊，或者放弃腿的人么，连假设的可能也没有。迷茫不是一天两天的事儿，是天天年年生长在骨头里的骨髓。现在我开始重视迷茫，迷茫已经成为我的主题。我目的明确地迷茫着，就是为了更加迷茫而迷茫。我就这样步步为营地破坏父母的希望，我腐烂了坏透了。
第二天的批判大会在全校师生面前隆重举行。卖狗站在主席台上面无表情，穿在校服里的红色t恤露在外面随风飘扬。下面的人议论纷纷，有人吹口哨叫他，他无动于衷。教导主任简单维持了一下秩序，开始宣布学校的处理意见，在卖狗的名字之前冠上了罪孽深重的罪名。教导主任说到为了音乐聚会私自离校的时候，子恩和我站在人群中用力鼓掌。全校学生振臂欢呼，掌声鼎沸，你是我们的骄傲，你是我们的英雄，你是所有人的好孩子，你是所有人飞扬的青春。
人群亢奋得难以控制。有人踹倒了操场边的垃圾桶，有人脱下衣服抛向空中。所有老师和保安如同警察一样用哨子和威武维持秩序，教导主任抱紧话筒惶恐叫喊，安静，安静，不许搞个人崇拜！人群更加沸腾，我们拥抱，我们欢笑，我们击掌，我们嚎叫，所有年轻的人们为你举行盛大的庆祝，所有压抑的青春为你尽情释放。
我看到你高高在上面流着眼泪微笑，我握紧子恩的手仰头对着广阔的天空舒心大笑。尽管我的头发还不能遮盖我的赤裸，尽管杜绝声音景象的玻璃罩还包裹着我的身体，尽管我的混乱还漫长无期。我还是恢复了语言，隔着此起彼伏的人群轻声对你说，我们爱你。你看在眼里，就不再控制自己，放声哭泣。
对了，就是这样。好孩子也有青春，好孩子的青春也绝望，好孩子才去摇滚，好孩子才要安慰。你看，有人为你感动，有人为你疯狂，有人为你安静下来泣不成声。你要按照你心里的想法继续往前走。你已经不是那个左右摇摆的懦弱的人了，你自己却始终看不到始终不相信。那时的你现在的你，我都历历在目，反复阅读，你从来都不曾让任何人失望。
人生不相见，动如参与商。
我是在新生欢迎会上认识卖狗的。卖狗在欢迎会的文艺汇演中表演节目。在跟不上条件的设备和听不懂的人们的作用下，他演绎的bossanova风格的《yesterday》成了可笑的曲调，被台下的人们嘲讽耻笑。但他根本不在意观众的反应，坚持唱下去。唱完后，鞠一个躬，神态自若地走下台去。
汇演结束后，我在音乐教室找到卖狗，直接问他，能不能来个披头士版本的给我听。他毫不扭捏地弹唱起来，手法娴熟流畅。在悲伤的曲调中，我们相视而笑。
我们就这样简单地待在一起了。卖狗常常在音乐教室抱着电吉他弹给我听，笑称对牛弹琴，有时他也玩键盘和鼓，并且带我去看乐队排练。
他常常哼唱“mygirl,mygirl,don'tlietome,tellmewheredidyousleeplastnight,mygirl,mygirl……”。圣诞节的时候就收到一张卡片，收信人的名字写着“卖狗”。是被他耳濡目染的寝室室友，通过邮局转了一大圈寄给他的。那时候他已经调整了在学校演出时的风格，朗朗上口的乡村和民谣风格使他备受欢迎，因为音乐而在学校名声大噪的“卖狗”，成了他公开的名字。
之后文理分班。不管是否愿意，我们都要在这个结构独立如同一个小社会的学校摸索生存，学习独立，完成课业，建立人际。十几岁的年纪在这个独立的小社会里摸爬滚打，和各色人等打交道，完全依靠自己。
学校里收留各种各样的人。正常读书的孩子，辍学几年又回来回炉的孩子，部队服役逃跑的孩子，在社会上混的叛逆孩子，有精神病史的孩子。只要交学费的孩子都可以进来。复杂又复杂。我是正常读书的单纯孩子，孤立不合群，根本不是他们的对手，小心翼翼躲闪不及，被算计再算计，跌入一个又一个阴谋。
简单的心地承受不了突如其来的社会情况，于是失望，更加远离群体，越来越沉寂，忙着自卫逃避，自然而然地疏远了卖狗。直至再次会聚，他的音乐技术更好了，人也更灰暗了。却更适合和我在一起了。
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子恩一反常态高调地和一个皮肤白晳的漂亮男生公开来往。卖狗悲痛地叹息自己长得太像妖怪所以才得不到姑娘的垂爱。这些无关紧要不能理解为爱情的恋情是随时随地的，恋情和吃饭一样，都是用来填补同样的身体和灵魂。
与子恩擦肩而过时，她对身边的男生说你先回去吧。她说我只想和你们在一起，即使整天相对无言也要在一起，每天活动课是我最欢喜的时刻，和你们并排跑在逐渐温暖的天地里，仿佛坐上了驶往春天的小飞船，牛逼而幸福。
我欢喜地把这句话写进我的考试作文里，得了一个不痛不痒的分数。
我们还在全身心地期盼时光流逝。
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在美术室临摹一幅白描花鸟图。没有wpl和hp的画室是空无灵气的，他们上了美术学院，把美术当作生命中的一部分发展着。而我依旧停留在这里消耗时间。我再也不画肉体了，试图用它们来展示生命分量的日子远去了。
美术室里，子恩被低年级的校友抓住当肖像模特。她倚靠在窗前，一只空瓶子作为道具，拿在她手里。我突然无奈，不知道这些孩子会怎样刻画这个淡薄的女子。
下课走下楼梯的时候子恩停下。花生，我可不可以抱你一下？她在那里安静等待，需要感情。
我上前拥抱。她满足地笑出声。
她说，刚刚你画画的时候我很想你。
独自爬上危楼的楼顶。看到太阳露出了明媚的脸，起伏的群山，舒展的原野，飞旋高叫的乌鸦，奔跑跳跃的红衣球员，都分享着这明媚。
感觉如此温暖，我获得的拥抱和感情。在我能够记得的印象中，拥抱稀少，我的父母不抱我，我亦抵制别人的拥抱，这是我的欠缺，现在我知道我是可以获得并能给出拥抱。感情不是先天的，在十八岁的时候，我开始真正懂得并且学习感情。
我怀着无法言喻的喜悦，在积雪渐融的楼顶反复奔跑，直至摔躺在高楼边缘，在离明媚最近的地方等待消融……