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昨晚独自回家的时候我看见有人把垃圾桶里的垃圾全部倒出，铺展在路面上，恶气冲天，臭不可闻。我想城市的腐朽，就是从这里开始的。当时我有强烈的想在上面跳舞的欲望，我由此断定我也是个腐朽的孩子。
我把记忆囚禁在照片里，黑黑白白，贴在墙上，让它们排成一列听我发号施令：稍息！立正！向右看齐！报数……然而报数报了太久，渐渐地我就听不清楚了。它们浩浩荡荡——原来是数不清楚的。
这是我的一个梦，黑白的。
醒来后，我知道外面阴沉的天空没有惊喜，正在建造的楼房没有惊喜，我的电子邮箱没有惊喜，仙人掌没有惊喜。就这么蜗居在家里安静着。我想我终是绕了很大的一个圈子，又回到了原地。唯一不同的，就是那些排列不齐的记忆，顺着积攒灰尘的白色墙壁无声而过，还有照片里的那些人，我总是很快忘记，但又会慢慢地记起。
我想我应该用一段时间来好好地说说我们的爱情，我也知道也许我再也说不出来了，但我决不承认，所以我老借口没时间。而现在我就伏在时间的河底，任它以任何疾迅或缓慢的姿势穿过我的身体。我知道，我唯一的借口，破灭了。那时候看的一部电影是《那时花开》，台词里说“回忆比幻想更加不真实”。我信了，所以现在，我努力地记下这回忆或幻想，以使它们真实，以使记得。
毕竟，有些事情，口说无凭。
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那时仿佛是秋天，我不知什么原因给自己放了假待在家里。无所事事、无可救药地迷恋上了一家小面馆的牛肉面，没日没夜地想起来就去吃。在四昼夜吃了二十七碗货真价实的牛肉面后，我的父亲看着我面前的第二十八碗面条问，你能不能不吃这东西了。我的不能还没说完就被扣了一脸的面条。
我当然没有哭了，反正屈辱过后就是孤独。我总是孤独，特别是当我蹲着的时候。我不喜欢躺着也不喜欢站着，我就喜欢蹲着，蹲在任何一个地方，看清凉的风，怎样疾速穿过这个秋天，穿过它的高远和明朗。从我家窗口能看到一大片玉米和向日葵，金黄浅绿混杂地生长在一起，没有边际。只是我离它们太远，所以总看不清它们的表情，是盎然？还是颓败？
我还没有看够，父亲就送我回学校了。一路上城市边缘的田地丝毫没有显示出金黄的迹象，还欣欣然地怒放着深厚的绿。父亲驾着车问我一些学校的情况，越靠近学校我就越沉默，到了学校门口父亲叹息了一下说，努力把这一年读好。我背了包说路上慢点就转身进去了。我知道他喜欢开快车更喜欢叛逆别人，我这么说的目的是希望他开得更快一些。我喜欢他开快的样子。
天气明媚的上午。我穿过教学区去往后面的种植区，一路上树动花摇，鸟鸣虫唱，远处的矮山清晰可见。学校是在某部队的旧址上建起来的，地处郊外，面积广大，除了新设的教学区生活区外，许多地方都保持旧貌荒废着，有营房、训练基地、医院、司令部等。广告上说“该私立学校坐落在风景优美的采风山脚下，绿树成荫，环境优美，远离城市喧嚣”。走到饲养区，农户的狗跑过来舔我的手指，亲切而天真。它在这里很久了，每天帮主人照看一大群鸡，认真负责，十分专业。我偶尔来看它，它记得我的气味。
时间差不多了我回到教学区，穿过球场听到了下课的铃声。卖狗欢天喜地地从球场跑来，我从包里拿出零食和cd给他，他又欢天喜地地跑了。卖狗胖但是身材匀称，热爱并且毫无保留地献身音乐，像个农民一样，朴实善良。我们能够在一起，是顺其自然的归属。
下午班主任的作文课。我坐在靠近门口第一排的位置，门开着，我长时间地凝视走廊墙面上伽利略的头像。风从窗户跑进教室，经过我，从门跑出，又从门跑进，从窗户跑出，反反复复。我已经很久没写过作文了，曾经的那个作文本，依旧放在阅览室一角，被认识的不认识的人们阅读着，破烂不堪，那里面有我过了期的思想。
班主任开始提问了，一个接一个，轮到我，我站起来说不会，跳过去。每次都是如此。这倒没什么，在这个垃圾班里，所有人都在以自己的方式消耗时间，一心一意地等待毕业。
接下来的活动课，人们零零散散地约会，打牌，睡觉。我无事可做。一个无聊的秋日下午。
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日子就这么反反复复，我也没觉着传说中的高三有什么不同。我已经彻底沉寂于校园中了。塞着耳机听小收音机里断断续续的新闻，有时去画室画画，画很长时间，白描花鸟，精致确定的线条。也有人来找我聊天逃课吃饭什么的，都是些不太熟悉的朋友，仿佛是些有思想的人。
某天课间我伏在课桌上听电子乐，卖狗探进头扯掉我的耳机，看着我，说，花生。我关了cd机出去，他靠墙站着低头看自己的鞋。我站到了他的左边。楼道很长很明亮，最北端有高大的窗。小花园里高大的杨树贴着那片窗，常常和细碎的阳光一起摇晃，丁零作响。那里是楼道最光亮的地方，像是隧道的出口。我和卖狗曾经在这隧道里，看过往的人群和声色。快上课了，我问卖狗去不去上课，他说咱们出去吧。我快速进教室拿了cd机，与他下楼。
我们一直走到装备区，爬上了军用卡车车库。车库顶部是一个又一个拱形连成的，春天我常来这儿写生，画对面那几棵佝偻扭曲的柳树。我们靠着一个拱坐下。卖狗说，很久没和你一起坐了，文理分班以后，一年没和你相近过，很少知道你的情况，心里却坦然，觉得我们并不会生疏。
我说我明白，我们始终是一起的。
嗯。你还好吗。
就那样。
卖狗点头，你的确还是和原来一样，无谓的状态。其实去年乐队就解散了，他们都是成年人，要穿衣吃饭。我就自己过了一年，虽然空荡，可心里的东西还是不一样了。
我笑，那是因为你还有点小理想。
卖狗也笑，闭着眼睛晒太阳，不再说话。我们的亲切还在，完完整整的。我在这样的亲切中，安然地睡着。
仿佛每天的活动课天气都很好，天空和阳光都是清澈。我习惯在这个时候坐在教室窗口旁看清澈的空气和清澈的人们。子恩就是在这样明了的背景中，坐到了我的旁边。她说，你天天这么看着别人，只能滋生伤感。
她每天活动课都来，与我说话。我应对着，缓慢地。我隐约知道这个笑容淡薄的女子。她和学校中的许多人都有来往，却不是光明正大的表面交往，似乎总带着一种秘密隐晦。她能够不露声色地辗转于这些人中间，游刃有余。她并不美丽，却随身携带着一种可以打动人心的冷漠，散发出毒药般的气息。
她说，你似乎不谙世事，像个山顶洞人。她天生淡黄的头发和透明的皮肤，天生心里有阴暗的地域并且逐渐扩散。她也和卖狗亲近，是因为摇滚和伤疤。她发现卖狗整天摇头晃脑听的是pinkfloyd和张楚，所以当卖狗无意中看到她身上的瘀伤时，她便从容地对他讲起一些秘密。
她讲她的家庭。父亲嗜酒懒惰，拈花惹草，母亲风流美丽从不回家。父亲在醉酒时会把她当成罪人般殴打，家里没有温暖，只有噩梦般的煎熬。她从小就承受家庭暴力和精神摧残，几乎是所有人间苦难的承担者。卖狗听了伤心地低下头。从此她就有了卖狗这个朋友——在她心里承认的唯一朋友。
慢慢地我就和子恩一起逃课。在适合写文字的天气里她会写些字给我，用鲜艳的红笔。她说这是唯一能维持她写下去的色彩，血液般的妖艳和流淌不息。她的文字没有强烈的悲欢，只是铺展每一个小而隐约的疼痛，水到渠成地通向绝望。有时夜里我睡不着，在公寓楼里游荡，会碰到只穿着内衣坐在楼梯上发呆的她，看着她冻得惨白的脸，我心里悄然难受。
我控制了我们的距离，不得亲近。我想就是这样，身边有了一个人，长久或者短暂，都顺其自然且没有危险。
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夜里被骚扰电话吵醒，再不能入睡。躺在黑暗里，感觉肢体在不断地膨胀，继而被注满了沉重的东西，压迫着心脏和呼吸，身体被掌控。是莫名的力量。意识挣扎着让自己清醒，清醒后再不能躺下。室友们都睡得很好，呼吸均匀，她们把黑夜吸进身体，又呼出来，一次一次，直到把夜过滤淡了。
星期五放假回家。我们每两周回一次家，星期五之于我们是欢喜的。离校前我向教导主任申请清洗国旗，它飘了那么久已经很脏了，每次参加升旗仪式的时候我都会热血沸腾，我需要先人的热血进步精神来打动打动我的无动于衷。洗涤国旗也许能洗涤我的思想。当我怀着巨大的热情庄重地把国旗放在水中浸泡，它立刻四崩五裂。返校时我把新买的国旗交给主任，主任立刻就笑成了一朵花，我只说升旗时不要以此作为正面教材就走了。
在水房洗手的时候我摔倒了，摔出了青色和紫色。我的鞋子有八根鞋带，我系不好每一根，我从来都不会系鞋带。子恩说你不善系鞋带反映了哪方面的缺陷，我说这说明我不善于纠缠。子恩笑。
我“进献”的国旗冉冉升起的时候我还是自豪了。风很大，升旗手以生孩子的缓慢架势升国旗，国歌奏完时也只升了一半，剩下的一半触电似的猛窜上去，令人唏嘘不已。
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子恩已经三天没有进食。她总是这样，有时一连几天都不吃饭，有时一天吃七八餐。永远穿很少的衣服，乱七八糟的性格，乱七八糟的生活，肆意随性，不讲秩序。上课的时候她就站在我的教室门外，透过玻璃眨着淡薄的眼睛看我。我看看她，继续做笔记。不想说话的时候我仍然会连续几天不开口，听子恩说一些断断续续的话。她说，很多时候，和你说话像在自言自语，渐渐就语无伦次了。我听了难过，但不表露。
我在努力维持我自身的秩序。我知道我是破裂的，发生在我身上的从来没有完整的情节，都是一些突兀的片断。它们分崩离析，它们支离破碎，它们都像我一样。我感觉到有些东西已经蠢蠢欲动了。那是潜伏在山顶洞深处的本源，干净，自由。现在子恩以同样的根源召唤着我，我从一开始就明了并且对抗，用过去的教训维持现有的秩序，不动声色。
就这样，很多次，子恩看着我，欲言又止。
晚自习，嗜酒如命的政治老师无故不到，教室里热闹非凡。a抱着盗版《上海宝贝》看得如火如荼，b和c在角落里调情，d习惯性地在每晚八点化浓艳的妆，平时如果老师在，她就去卫生间化妆。教室的灯光很亮，我一直无法习惯白炽灯，灯光照射眼睛盲目直至影响思维。半节课过去了，在这混乱的景象中我只想出一句只有进步青年才想得出的话：我们离英雄和成就伟业的年代是多么遥远。
想过后走出教室到球场。
星子已经亮起一些。两年前我在这里看到过流星，那是我唯一一次看到流星，缓慢而微弱地划过，不容易记得，也不容易想像。球场边上看到子恩。她坐在地上，怀抱双膝，下巴抵着膝盖，似乎睡着了。安静，头发飞散。我过去与她并肩而坐。对面的教学楼洁白耀眼，装着几十个教室，整齐高贵，像座正在加夜班的豪华工厂，有条不紊地制造着一件又一件即将输入社会的人造品。
子恩，我常常梦到用四只脚走路的人们。那仿佛是一个年代，不知道远不远，房子是深不可测的洞穴，回到家就没有人能找到，在街上就相亲相爱。我常常梦，梦醒了还想念，他们时刻相亲相爱，有一种我从未见过的表情，这表情是从身体释放出来的。
子恩转过头看我，你尝试过也用四只脚走路么？
没有吧，我没有。
子恩淡薄地笑。伏下身体，用手和膝盖向前移动，如同爬行的夜间动物，默默地穿行在黑夜里，寂寞无声。我开始回想我的梦里，有没有这么一个笑容淡薄的女子，无声无息地行走，没人知道她的归宿在哪里。
我伏下身体，跟随她留下的寂寞痕迹爬行。不断有尖锐的小石子在手心刻下深刻印记。仰脸看纯白的月亮，照耀我梦中的房子。
子恩回头，花生，你知道什么叫感动么。
我沉默。
感动就是感情的动词。她在发抖。你不断地拯救和扼断着我的真我，我无可遏制地靠近你。她笑着叹息，可是你根本就不懂感情。
她把脸伏在地面，长久未动，安静得也许睡着。
疼痛从膝盖和手掌蔓延，深入骨髓，痛彻心扉。
我知道，是太凉太硬的水泥地刻伤了我们脆弱的骨头。
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所有老师都在加紧赶课程，教室里的气氛却依旧松散清闲。总会有人缺席，去小餐厅喝酒聊天或翻围墙出学校去爬山。生活的顺畅使时间对于每个人都不具备意义。接受安排来私立高中完成学业，也只不过是一个理所应当的过程和换取丰衣足食的筹码。关于学习的真正意义，在意的人不多。
无缘无故生病，生病了就躲起来，这是习性也是疗养身心的方式。从教学楼到寝室，我躲着不见人也不开口。这个时候能确定自己的心是空的，头脑是清楚的，适合思考以前没有想好的问题，心平气和。
躺在床上。上午的阳光很好，沉沉地睡过去，其间听到很多次嘈杂，再醒来时寝室已归于平静，大概是下午了吧。生活老师来过，看着我睡出的一脸惨白叹息，她说你这么瘦是不行的。我笑了笑想，我也没有办法。
又睡着。梦到了一个杨柳轻拂的黄昏，梦到在鲜红血液里游动的蓝色金色，梦到和我在公园里游戏的小男孩，他丢失了，我焦急地寻找……一闪一闪的片段。
秋在加深。我总是分不清春天和秋天。我总是想时间快点过。唯有时间能带来未知的转机。我挥霍时间或者时间挥霍我，这都无所谓。
卖狗和子恩一起来找我，喜庆的笑容。卖狗抓着耳朵说你们俩怎么厮混到一块儿了。我低头笑，头发的清香散发出来，心里喜悦。我们走到校园后面，我第一个翻出围墙，干净利落。卖狗在围墙的另一面赞扬，花生你果然身手不凡训练有素，为我校史上最优秀的三八红旗翻墙手，牛逼。他把子恩拱上墙头。子恩坐在两米高的围墙上，绿色鞋带随风飘荡，和她一起犹豫。我说，跳。她就真的跳下来。摔破了裤子还笑。
三个人并肩走在空旷的天地间，初冬的野外已经显出苍凉。是一片广袤的灰黄。山间的一些矮树以奇怪的姿势彼此呼应，这是它们的语言，给予对方的独特语言。不知道其中有没有一种姿势是表达长久的，如果有，那就是最忠贞的了，即使成为化石，也态度不变。
渐行渐远的校园孤立地停在旷野中，如同一只与世隔绝的岛。岛上有一座大幼儿园，幼儿园里住着一群衣来伸手饭来张口的大儿童。
爬上一座小山顶，我分烟给他们。风大，相互护着点燃，心里就顺畅起来。卖狗抽烟认真，全心全意地吞吐。子恩吸烟缓慢迷人。我则惨无人道，抽了上顿没下顿的感觉。猛烈的山风接连不断地吹过，卖狗弹掉烟头，大声地唱“乱发飞舞腊月的寒风，野鸽子掠过青空，可怜我此生命中已注定，不能与你同行，没有理由，没有理由，只有借口，只有借口，就剩下苍天在上，就剩下苍天在上。”
子恩和我恣意舒展地笑。心灵相通是一种明确直观的感受，无需切磋磨合解释说明，就能会意。毕竟人与人差别太大，交汇时带着非故意的危害，纠缠不清。能碰到和自己相同的人并且能在一起，就觉得喜悦安心。
这样真好。
是的，这样真好。
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三个人走在了一起，彼此依附。
我从来性格内敛，不善表达。感情一直干净，从未有过亲近的男女伴侣，只交一些独立明了的朋友，关系疏密得当，不会身陷纠缠。
和卖狗子恩的亲密，觉到感情的广度和交付。越多越喜悦，越深越相信，竟迷恋不已。虽然不会表达，心里却是坦荡明白的。原来感情上的幸福，是可以这样简单获得。
都是明白多思的人，从各自的经历中获知了一些事实真相，开始理解轻与重的分量。相对他人而言，我们不是热情的人。毕竟所有人事皆是过眼云烟，当时激烈生动，过后便无踪影，能留下印记的不多。我们在三个人的世界里点头而笑，相互撕扯，并不纠葛其他的，无谓，正是惬意。
天气晴朗的日子我们都会去游荡，广大的校园是我们的孤岛乐园。许多荒废区域，远离教学区，鲜有人迹，只是一些树木草地、建筑、小动物诸类。我们潜入军队司令部，翻看遗留的军用地图；爬进门窗封堵的部队医院，在光线昏暗的地下室找到停尸间；翻进果园摘尚未成熟的小苹果吃；或者找一片安静的草地，在干枯的秋草上睡觉。每次都满身泥土，甚至弄破衣服，心里孩童似的兴奋，童年的欠缺在这里得到补偿。
突然地，第一场雪小心翼翼地来了。做体操的时候，细小柔弱的雪花降落到我的脸上，抬头看，灰色的天空忧郁，一点一点地压下来。身体被寒冷一部分一部分一层一层地勒紧，感到紧张。
体操结束，卖狗过来问我下节课是否方便，我说可以。
我和子恩先去危楼，在三楼一间积满尘土的大会议室等卖狗。窗户的玻璃破了很多，满地的碎玻璃片，冷风从窗口直接贯穿。我们蹲在房间中央瑟瑟发抖。子恩脸冻得苍白，一颗永远不得开放的白色种子，在灰暗的天地里置放，淡薄冰冷得无法靠近。
卖狗推门进来，他背了吉他来。我很久没见到这把琴了，很好的一把木琴。我接过来生疏地弹了几个和弦，音色还是那么好。黄棕色的琴，很重。这个牌子已经不再生产了。跟了卖狗许多年，感情深厚。卖狗弹唱了《hotelcalifornia》、《上帝保佑》、《极乐世界》、《wheredidyousleeplastnight》、《钟鼓楼》和一小段即兴布鲁斯，都是我们热爱的永不作废的音乐。
空气里浮起一些冰冷的灰尘，和琴声一起四处飘荡。子恩低着头来回地走，踩到的玻璃，干脆地破碎。这一切声音让我专注。我们坐在水泥地面上，已经不再发抖，冷依然锐不可当地袭来。卖狗把他的手套分给子恩和我各一只，我又把我的这只丢给子恩。我从来不戴手套，即使戴上也很冷。子恩笑了一下，把另一只也戴上。
她说，就是这样冷，是始终暖不过来的冷。特别是一整天不进食，晚上睡觉蜷在被子里手脚冰凉，冷得无法入睡，有时直到天亮时都是如此，冷得让人绝望，不想过新的一天。花生，我知道你也冷，常常发抖，秋天不久你就开始发抖了，而且努力克制，可是有时候，你都不知道自己在发抖。
我沉默。咬紧发抖的嘴唇。
她说，感觉和你们在一起变得温暖。我一直觉得只要活着就挺好，没有任何希望，不贪图任何东西，只要活着，不管是不是所谓的生活着，也不是生的状态，就是想知道自己还在。很多时候不敢睡觉，怕睡了就再也醒不过来，睡眠是危险的，不知道明天会怎样。
或许因为两手空空，因为恐惧，就不顾一切地去抓一些东西，尤其是感情。可发现抓来的感情并不符合心里的需求。我并不知道要的是什么，所以急切地把所有能抓到的东西都抓过来，试试看，却从来都是徒劳。直至遇见你们，才获得了慰藉，每晚听着我们共同的音乐睡觉，心里突然踏实起来。
子恩兀自说着。她总是能够毫无遮蔽直接地表达自己。她的痛苦，她的想念，她的困惑，她的欢喜，这样直接不留余地。如同自言自语，每一句都真切、疑惑，试图获得解脱。
卖狗边摆弄我的鞋带边说，小时候学几何图，老师说三角形是最稳定的结构，咱们现在就是三角形吧。
我轻轻微笑，心里是小小的安全和温暖。想到了一个词，相亲相爱。多么奢侈的一个词汇，或者我也辗转得到了。贵重而真实的情谊。
相亲相爱。相亲相爱。
却始终没有对他们说出口。
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“今年的春天道不尽的荒凉，唇也是四处荒凉，接吻时拱成两座坟墓……我的白骨在狂笑，痛笑而忘形，只能在水里舔自己的影子，以自恋以梳理遍体苔痕。”
这是在一部小说里看到的几行诗句。几行荒凉，就足以搭成一个季节。手抄下来给子恩看，她说，的确，是荒凉的句子。嘴唇的荒凉，影子的荒凉，自恋的荒凉。花生，如果早知道遍地都是荒凉，那你是否还愿意在这世间一直走。起点，中途，末尾，满目荒凉。
是的，子恩，我会一直走，领略嘴唇、影子、自恋，领略所有的荒凉。荒凉只是自己的心，面对繁花似锦天上人间也不觉兴荣，那便是自身的荒凉。
说这些的时候已经是冬天，天空也显示出清冽的蓝色。空气干净，含有的是季节应有的气味。
卖狗穿上了厚厚的棉衣，灰黄色，浑浊的颜色。头发长出了限度，没有修剪。他是多年都保持同一个造型的人，平头，粗布衣服。子恩表面平静冷漠，暗地里却依然写很多信给那些她想要接近的人。她在纸上写她的感情，用尖锐的痛苦打动他们，直接深入内心。她无休止地轮换对象，不分男女，隐秘地进行着。我更换座位，从教室门口转移到窗口，离老师的教课台很近，因此更加不愿意抬头，头发遮蔽的耳机几乎从来不拿下，nico的声音响起得越来越频繁。
高三年级所在的楼层竖起高考倒计时牌子，“距高考还有200天”。200，仅仅是一个数字，尽管它用猩红的笔写出，尽管它后面有遒劲的惊叹号，之于我们，都无关痛痒，远且虚无。
我开始日日夜夜地思考。吃饭，痛苦，摇滚，绘画，子恩，文字，卖狗，出路，绝望，毒药，这些没有结果的事与物。因着年轻，就一定要把它们都思考出意义来。直至总结并且深信不疑：它们共同的意义就是没有意义。
既然没有意义，从此，我们将无所顾忌。
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新年假期，我们离校回家。