没有，阿原什么诺言也没给过我，他只是说过：康赛，我同意你的说法，我们三个人永远在一起。
我无力地退回来，咚地一声坐到沙发上，再也快乐不起来了。我不知道该怎样对付这种局面，我一点经验也没有，我只知道不能轻举妄动，不能破坏现在的生活，我现在有陶乐，而且，我还没有讨厌阿原，我们之间还有快乐的时光，我又想起自已的格言：快乐的时光不能有一丝糟踏，因为快乐转瞬即逝。
我还想起我的“来去如风”，那是一个奇特的姑娘，她的奇特的经历让人羡慕，又让人沮丧。奇特的人就该有奇特的胸怀啊，怎么能看到一双红拖鞋就捕风捉影地和男人吵架呢？这样的事情，就连老妈也没有做过呀，老妈对我说得最多的一句话是：退一步海阔天空，结果她从大城市退到了县城里，从机关大楼退到了工厂的一个小仓库里，最后退到了那个黑暗破旧的小两间套里。
阿原像刚出炉似的走了出来。仅围着浴巾的身体散发出好闻的味道，在这样的味道里，在这样的身体前，拖鞋的疑问不得不含糊过去。阿原朝卧室走去，说快点，我等你。看着阿原兴致不错的样子，我对自已说你没有权利盘问他的生活，你只是他生命中的过客而已，为什么不做一个温柔的让人刻骨铭心的过客呢？为什么要做一个让人不自在的过客呢？你想向他要什么？天长地久？金玉良缘？不，我不想要这些，我说过我的生活在远方，我怎么能去想这种没出息的事情呢？但我到底还是烦闷起来，我在温暖的水雾中蹲下去，我开始讨厌自己，我问自己，你拿起这个，又想起那个，拿起那个，又放不下这个，你到底想要些什么呢？
阿原在那边大声催促起来。小西，你不会在里边睡着了吧？
我抹掉镜子上的水雾，镜子里的我肋骨毕现，肩胛骨高高翘起，我比秋天以前在家里时更瘦了，我甚至比刚进浴室的时候更瘦了，我在瞬间消瘦得厉害。别问他，什么也别问他，就当什么也没看见，什么也不知道吧。我提醒着自己，轻飘飘地走进卧室。
阿原已经躺在了床上，他掀开被子向我伸出一条胳膊，略略停顿一下，我摔掉睡衣，跳水似的将自已掷到床上。我说阿原，等有一天你老了，你回想起你这一生中的女人们，是否认为我最可爱？阿原说不用等到那一天，现在就可以这么说。我说不，一定要等到那一天。阿原说就算等到那一天，那个人也一定是你。我突然粗暴起来：放屁，到那时，别说是我，你连自己是什么样都想不起来了。
阿原不知道我的情绪变化，继续笑呵呵的。这天晚上，我的主动超过了所有的晚上，我变得爱挑战起来，我抓他，咬他，把他掀翻在地，豹子般啃着他的后背。我气喘吁吁，不要歇息，也不要阿原有丝毫松懈，我变得贪得无厌，没有廉耻。最后，我们双双像沙滩上的鱼儿似，趴在床上气若游丝。
我做了一个梦，我看见一件粉红的缎质睡衣，闲闲地挂在衣柜里，我对它说这有什么呢？我根本不在乎你，我只在乎我自己。我一开口，它就软软地瘫了下去，消失了。
早上醒来，我想起了这个梦，不由轻轻笑了一下，阿原问笑什么呢？我说我赶跑了一个东西。
老说些没头没脑的话，越来越像康赛了！
阿原起得很早。我要跟他一起出去。阿原打着呵欠说其实你还可以再睡一会儿。
我说我要回陶乐，那里有我的工作等着我去干。其实我是怕我一个人的时候，会忍不住去重新打开那些衣柜。有几个衣柜还没有打开过，我害怕那里面全是女人的衣物，我有理由这么怀疑，因为，我又发现了一个秘密，我看见了一张照片，是阿原和一个女人的合影。
阿原坚持要送我，可我宁愿坐完汽车再走着回去，我的脑子有点乱糟糟的，我不知道是不是因为那双红拖鞋而引起的，我原以为身体的疯狂可以冲淡这种感觉，事实证明这根本是不可能的，难道我是在吃醋吗？我不愿承认，我一贯认为吃醋是一种很无聊的行为，要么打败她，要么甘拜下风，有什么必要恨恨地吃醋呢？但是，我的脑子里还是有点乱糟糟的。
正是上班时间，大街上的自行车流浩浩荡荡整整齐齐，仿佛大家约好了去奔赴一个约会，公共汽车也装得满满当当的，精神抖擞地冲过来冲过去，似乎一夜之间洗去了所有的疲乏和无奈，人人都有一股初生牛犊、冲锋陷阵的气势。走在这支雄纠纠气昂昂的队伍里，红拖鞋的故事慢慢淡去，仿佛是新鲜的空气渐渐地冲走了隔夜的宿味。我终于被挤下了人行道，像我这样身份不明、脚步不紧不慢的人只配挤出人行道，在店铺招牌底下，在马路边上，一个人默默独行。这样的早晨是最能伤害我的，所有的人，甚至整个世界，似乎都在向我示威，它们整齐、有序、步调一致，排山倒海，势不可挡，一起向我这个逃学生似的孩子冲过来，我只有瑟缩在马路边、店铺旁，低眉顺眼，心事重重，脚步零碎。我一边跌跌撞撞、躲躲闪闪地走，一边幽幽地想：没有谁知道这个姑娘叫小西，没有谁会朝小西看上一眼，没有谁知道小西此时正在想什么。
北京路是一条长得没有尽头的路，路边尽是俄罗斯风格的建筑和昂贵的商店，仅仅是在西部之行以前，我还是那样留恋那里面的每一样东西，它们在豪奢的店堂和低低的音乐中，显示着不凡的气质，人们从它们身上感受着奋斗的意义，现在，我却看也不愿朝它们看上一眼了，也许正如康赛说的，钱就是贪欲的象征，当你有一块钱的时候，你就会为它不是十块钱、一百块钱而苦恼，因为一块钱意味着少，没有则意味着无，无是比少更为饱满的一种状态，当你无意中碰到口袋里的一块钱时，它就在提醒你：多么少啊。如果没有这一块钱，也就没有什么能提醒你的缺少状态了，所以康赛说我宁愿口袋空空，也不愿拥有那一块钱，甚至不愿拥有更多的钱，因为多是没有尽头，没有边际的，再多也只是个少，也就是个不满足，不满足就会让人徒生苦恼。
我终于发现了一个和我一样不紧不慢地朝前走的人，那是个裹着绒布头巾、手提家常布袋、身穿大棉袄的老妇人，我还注意到她穿了一双手工的棉鞋，这让我猛然想起我的远在千里之外的老妈，她也是这样提着家常布袋，脚穿自已纳就的老棉鞋，走在街上像一只四平八稳的老猫，只是老妈是不包头巾的，她戴一顶绒线帽，绛红色的，花白的头发从帽沿底倔犟地支楞出来，脑袋看上去就象一只降红色的毛边大绒球，她的颧骨上总是有两抹根深蒂固的紫红，嘴唇又青又紫，这是典型的风湿性心脏病人的面容，这样的面容再加上那顶绛红色的小帽，她的脸看上去拉拉杂杂地红得一踏糊涂。老妈怎么样了呢？我记得每年冬天，因为一次小小的感冒或者一次恶梦，都会使她的老毛病发作一次，她是不爱上医院的，她宁可躺在床上哼哼叽叽，大把大把地吃药。我突然揪心地想念起老妈来，她已有好长时间没有得到我的消息了，她肯定日里夜里地念叨着她的小西，她丈夫死得很早，小西是她一生中仅有的孩子，却是个不听话的孩子，这是最让她伤心绝望的，在她眼里，我毫无疑问是她一生失败的浓缩。只要我在家，她就会一边老牛拉破车地干着那点不多的家务，一边无奈地对我发着感慨：小西呀，你是个多么野的孩子呀。小西呀，你这样东一榔头西一锤子的，你将来没有退休工资可怎么办呀。小西呀，你的同学都结了婚抱上孩子了呀。
我控制着自已的脚步，不远不近地跟在那个老妇人的背后走着。她拐进了一个副食商店，我看见她踌躇了许久，买了一小包佐料后，才慢慢走了出来，犹豫了一下，又往刚才来的方向走了。一大早出来就为买一包小小的佐料，也是个寂寞无奈的老人，说不定像我的老妈一样，一个人孤孤单单地住在一套陈旧不堪的房子里，一夜一夜地睡不好觉，清早起来，无处可去，又不好无所事事地在街上闲逛，搜索枯肠，才想起可以去买一小包佐料。这是一个很好的上街的理由，又不致于太浪费。我看了一下，那包佐料才三角二分钱。我想起老妈曾经为了买一小卷灰色的棉线走完了三条街的故事。其实那种线在楼下的小杂货店里就有卖，我相信她是知道的，她跟杂货店的老板娘好得像一对老姐妹，动不动就扎进店里，叽叽哝哝地聊个没完，她怎么会不知道那里就有她要买的棉线呢。她满脸挑剔地这家商店进那家商店出，不是嫌那线是尼龙的就是嫌那颜色不对，她走得越远就越坚信自已真的是在寻找那卷也许并不存在的棉线，好几次，她的吹毛求疵的态度惹恼了人家营业员，只得悻悻地走进下一家商店，最后，她终于走完了三条主要的街道，气喘吁吁地回到了楼下的杂货店，她对老板娘大声抱怨：现在的商店有什么好呀，要那没有要这没有，连一卷棉线都找不出来，真不如您这小杂货店，要什么有什么。她终于拿着她的灰色棉线心满意足地上楼了。
离家这么长时间了，该给老妈写封信了。我拐了个弯径直去了邮局，坐下来后又不知该写些什么，写我找到了陶乐？写我遭遇了阿原？我相信这都不是她爱听的，想来想去只好给她画了一幅画，我画了我自己，我在画上穿着新买的漂亮时髦的衣服，新的皮鞋闪闪发亮，我还长胖了，小脸鼓得圆圆的。然后我斟酌再三，吝啬地给了她六个字：一切都好勿念。落款的地址我写上了阿原的公司，如果没有地址，那是比不给她写信还要糟糕的，她一定会认为我连个安身之地也没有，怎么谈得上“一切都好”呢？付钱的时候，我又想起了那双红拖鞋，事实上并非一切都好啊。
接近中午，我才拖着酸乏的两腿回到陶乐，顾不上看看我的那篇巨著，我一头栽倒在床上，困倦地睡了过去。
接下来有好几天，阿原都没有回到陶乐来了，我也没去找他。这似乎已经成了习惯，只等他来找我，我从不主动去找他，而且，我现在有了《来去如风》了，我的时间再也不像以前那么富余了。
一天，我被一阵敲门声惊醒的时候，才清晨七点多钟，阿原就抱着两个大纸箱趔趄着闯了进来，一个纸箱装满了奶粉，一个纸箱装满了各式主食，打开摩托车工具箱，里面又是点心和精致的速食。我说阿原，这些够我过好长一段时间了。阿原说也不是给你一个人吃的，我也想来陶乐隐居一段时间，陪陪你，我快要出远门了。一听说出远门，我总是很来劲，我说你要去哪儿？我可以跟着去吗？阿原说生意上的事情，你有什么好去的。
收拾好两个纸箱的东西，阿原说锁上门，我们钓鱼去。
这简直是异想天开，进入新疆这么久了，我从没看见过河流和湖泊，到哪里去钓鱼呢？看看阿原的脸色，不便多问，只得乖乖地跨上摩托车。
蜿蜒前行一个多小时后，居然看见了一个人工湖，挂着什么水产养殖中心的牌子。
阿原似乎心情欠佳，闷闷地坐着，有一下没一下地甩动钓杆。我对钓鱼之类的活动总是缺乏耐心，偏偏这类活动又是最考验耐心的，没多久我就感到百无聊奈，跑到一边躺在地上看起云来。新疆的云是很奇怪的，要么大团大团厚重如山，要么一丝没有，天空蓝得单调蓝得不可思议。那天天气很好，天色也就蓝得更加纯净，看得久了，那种蓝就逼人眼睛，仿佛颜色也有重量似的，我只好闭上眼睛，偶尔听见阿原的钓杆呼地扬起，又呼地落下，鱼钩在水面发出轻柔的咚的一声，然后就是一片寂静。
过了一会，阿原走过来坐在我身边，静静地抽起烟来。
我说阿原，你今天不高兴？
是有点。
能不能告诉我为了什么？
不必。
啊，很好。我重又闭上眼睛。一个人心情不好的时候想到要和另一个人在一起，这是另一个人的荣幸。我耐心地等待着阿原的心情慢慢好起来。
小西，坐起来，和我说话。
我听话地坐了起来。
小西，整个乌市有多少家经营乳制品的公司你知道吗？有五百多家，我的公司在里面能占第几你知道吗？四百多名，现在，有一个机会，我想与一家排名在十名以前的公司联合，这样，新公司的名次可以一下拉升到前五名，而且以后还会更靠前，新公司的目标就是走向垄断经营，垄断整个新疆甚至整个大西北的乳制品市场，你说这样可以吗？
嗨，有这种机会你还来问我？换上是我，千方百计给它搞定。
可是，联合是有代价的。
像电影里那样，你必须与那个大公司老板的女儿结婚吗？
差不多，但不是女儿，是老板，女老板。
我说不出话来了。阿原一动不动地望着我。我站起身来，向湖边走去，我不知道一位精明强干的女老板是什么样子，我想了又想，始终没有办法让她成形，我缺乏这方面的概念，总之，我想，那是个十分了得的女人，不然，为什么男人们会望着她无可奈何地低下头去呢？我还想到了那双红拖鞋，说不定就是女老板的。看看，他们在城里斗智斗勇，热火朝天，我们却在地里优闲地挖着野菜，而他们还要假惺惺地来问我们：你说这样可以吗？我真的不知道该怎样回答，因为我已分不清到底谁对谁错了。浮子在剧烈地晃动，我转过身兴奋地大喊：阿原，快，鱼儿咬钩了。
阿原没动。
我大喊：阿原，你听见没有，钩杆要拖走啦。
阿原猛地吼起来：我的话你听清楚没有，我要结婚了，我要和一个大我十岁的女人结婚了，天下所有的人都知道我为了什么结婚，我当着所有人的面把自己卖了，你无动于衷吗？
那是你自已的事，你爱结不结，爱卖不卖，跟我什么相干，我算你什么人，有什么资格对你的生活发表意见。我慢条斯理地说。
你说真的？阿原神色严峻地问。
你这样问我是什么意思？你有没有替我想一想？你一边跟我胡来，一边还质问我：我跟那个女人结婚，你无动于衷吗？你知道我是什么感受？如果我说我想杀了她，或者就杀了你，你相信吗？
杀了她我也不会跟你结婚的，看你那个没大没小的样子。
谁要跟你结婚，别臭美了。虚伪的东西，明明早就决定了的事情，还跑来假惺惺地问我，还装出一副痛苦的样子来问我，你以为你有资格痛苦吗？她大你十岁又怎么样，要卑鄙就要卑鄙得纯正，要敢于对所有人大声说，你爱她，爱她满脸的皱纹，爱她慈爱的眼神，还有她的全部产业。
我的嚷嚷还没结束，阿原一骨碌爬起来：是的，我已经决定了，我本来可以不跟你讲，我本来可以什么都不告诉你，我本来可以哄着你让你以为一切还是原来的样子......
没等阿原说完，我就顺着来路飞跑起来。
阿原也不示弱，他骑着摩托车，经过我身边的时候，突然加大油门，向前冲去，不一会就消失在前方拐弯处。
去你妈的。我气愤地在心里骂着。
其实我并不像我表现的那样生气，我真的不生气，我不知道是为什么，我非常理解阿原所做的一切，他不可能跟我和康赛一样，他生活在另一个世界里，那里每天都上演着各种滑稽戏，既然阿原在那个世界里卖力地活着，他就得遵守那里面的游戏规则，至于我们，我们早就对它失去发言权了，我们早就不想关注它了。现在，我要考虑的是，如何能够在天黑前赶回陶乐，既然阿原已经丢下了我，我就得自己想办法。
我一边走一边留意过往的车辆，要想走着回去根本是不可能的，我知道我们已走出好远了。我想我回去后的第一件事就是把阿原带回来的东西甩出去。拐过两道弯后，我突然看见阿原正斜靠在摩托车上一边抽烟一边张望，顿时怨气全消，不禁计上心来，想要作弄一下阿原。我悄悄退回几步，扯起喉咙发出一串尖厉的长叫。
阿原的摩托车急刹在我身边时，我正弯腰抱着脚腕，痛苦万状地长嚎着，不等阿原下车，我嗄然收声，飞一般地跃上摩托车后座。
阿原迎风对我喊着：你很聪明，就是欠揍。
我冷不防胳肢他一下，摩托车猛地一拐，差点栽进路边的沟里。
我们寒碜的晚餐被打扮得很有情调，面包被切成均匀的小块，整整齐齐地放在盘里，两杯牛奶正袅袅地冒着热气，两只硕大的黄元帅苹果散发着诱人的香味，一只平口白色搪瓷缸里插着路边采来的野草，是那种颜色青黄的野草，无端地透出一番挣扎过的痕迹，像一个饱受风霜雨露的流浪汉，突然回到阔别已久的家。两支蜡烛温情地照在我们的脸上。我们望着桌上的晚餐，不约而同地被感动了，谁也不忍心吃下第一口。
阿原突然长叹一声，掏出一支烟来。小西，我现在理解你的陶乐了，一把野草，一只癞头癞脑的母鸡，在你的眼里都会变得有灵性，你总是能把贫穷无奈的生活升华成优闲。有时我想，也许你注定要流浪一生，清苦一生，所以你才能开怀地面对一无所有。我不行，我无法忍受贫穷，要我穷困一生，我宁愿马上去死。
我说，我自去受苦，你们去享福，苦乐孰长久，只有天知道。
阿原突然将我抱在怀里。
小西，今天下午我对你说的话你不要当真，我在跟你开玩笑，还有什么人能盖过小西的光芒呢？其实，我早就离不开你了，白天，我生活在城里，在人堆里鬼混，在生意场上打滚，一到傍晚，我就想，我要到小西那里去，我要看她开荒的样子，煮野菜的样子，坐在简陋的小屋里写作的样子，我一点都不觉得你可怜，相反，我羡慕你，嫉妒你，我觉得你才是真正生活得精致的人，而我，虽然我有美屋华服，可我却生活得粗糙无比。
我突然有个大胆的设想，我说阿原，你可以同时拥有两种生活呀，你既可以在城里继续你的事业，联营也好，垄断也罢，尽情地做你的老板，又可以在陶乐过一过村夫式的生活，你完全可以这样做呀。
阿原百感交集地看着我，我向他举了举杯。
我不知道这世界上还有没有第二个你这样的女孩子。阿原望着我说，我永远都不会和你分开的，你永远是我的小西。
是吗？我有个预感，你可能会一只手抱住我，一只手又抛弃我。我哈哈大笑起来。
阿原也笑了一下，然后，整个晚上，他就再也没有笑过了。临睡前，阿原最后说了一句话，他说也许，你和康赛，你们最终比我幸福得多。
第二天清晨，我被老母鸡咕咕咕的声音惊醒，好几天来，老母鸡一直像真正待产的妇人似的，慵懒地蹲在八枚鸡蛋上，一心一意一声不吭地孵小鸡，怎么今天开始讲话了？我赶忙披衣下床。
天哪，老母鸡正在轻轻地啄蛋壳呢，已经有三只小鸡露出了毛茸茸的小脑袋，老母鸡抬头看我一眼，矜持地冲我咕咕叫了两声，继续专心致志地啄着蛋壳。
我大喊：阿原，快来看，我们有小鸡啦。
第八只小鸡也破壳而出了，八只小小的绒球在地上颤颤巍巍地走着，我惊喜得眼睛都直了。阿原说小西，恭喜你呀，陶乐添丁添口了。我真正的老祖母一样，马上张罗着给产妇和新生儿弄吃的。
我找来一块砧板，撒一把米，用锤子小心地将米粒敲敲碎，又端来一碗水，放在碎米粒的中央，但是它们光是嘘嘘地叫着，不知道怎样吃。
老母鸡走了过来，咕咕叫了两声，轻轻啄住一粒米又丢下，再咕咕两声，她是在告诉它们怎样吃东西呢。有几只小鸡开始尝试着啄米粒了，老母鸡又告诉它们怎样喝水：低头，吸水，再扬起，让水顺着细长的食道流进去。
阿原的摩托车倏地从我身边飞过，我一跃而起，飞奔出去，大声喊：阿原，你还回来吗？你今天晚上还回来吗？不知为什么，我的声音听上有点瘆人。
阿原猛地刹住车，转了一圈，停在我面前。小西，你终于喊出来了，你不愿意我离开，你怕失去我，是吗？
那又怎么样，也不足以破坏你的联营计划。
阿原瞪了我一眼，箭一般飞了出去。
我不停地挥手，直到阿原完全消失，我很奇怪，也许阿原真的要与别人结婚去了，可我居然没有什么特别难受的感觉，我不知道我的难受是不是让生产的老母鸡冲走了。
也许我天生就是个不会嫉妒的女人。
作者“姚鄂梅”的其他小说
《家庭生活》