那我真说了？
说。
你是不是爱上我了？
我愣了一下，马上装出半醉的样子，大着舌头说：我？爱上了你？笑话！我不会爱上任何人，我，谁都不爱，除了自己。
仔细想想，你确信你真的没有爱上我？
你听好，我绝对不会爱上任何人。
你是不是很怕自己会爱上某个人？
不是，我是觉得我不可能爱上某个人，因为我心在远方。
新疆已经够远的了。
我心远在看不见的地方。
我兴致勃勃地等着阿原的反应，跟他的斗嘴永远让我兴奋。可阿原却突然沉默下来了。他又给自己斟了酒，我说也给我倒一点啊。他说你喝什么喝，你不喝了，女孩子喝那么多酒干吗？
你不能用一般女孩子的标准来要求我。
你以为你很不一般？自以为是！我宁肯去喜欢一个一般的姑娘，也不会去喜欢去一个疯里疯气自以为是的傻丫头。
你知道这说明什么问题吗？你不能征服我。
我为什么要征服你？如果我没有兴趣，我为什么要征服你？
我愣愣地看着他，看了一会，我哭了。我想站起来，指着阿原的鼻子大骂一顿，又没有足够的理由，我不能问他：你为什么对我没有兴趣？这太伤人自尊了。我只能直直地看着他，任凭眼泪不争气地一直流到腮边。他也看着我，然后，他拿起酒瓶给我斟满了酒，又从对面挪到我旁边来，把我揽到怀里，说你终于哭起来了！
我抬头望着他。
他接着说我还以为你根本不会哭呢，原来你也会哭的嘛，早知道这样，我就不跟你斗嘴了，真的，小西，我们不要再斗嘴了，我怕再斗下去，我会……
会什么？
我怕我会……掉头就走，留下你一个人老处女一样死气沉沉地守在这里。
我们就这样抱在一起，谁也不说话。
很久很久以后，不知为什么，我突然又想到了康赛，我说康赛不知道这时候在干什么，不知道他有没有酒喝，他也是很喜欢喝酒的。
问你一个问题，如果这世界上只剩下康赛和我，你准备怎样？
要是真能这样就太好了，你去挣钱，我和康赛呆在家里，或者我们两个出去挣钱，康赛呆在家里，每天一起吃晚饭，然后一起出去散步。
散步以后呢？
回来看看书，然后睡觉。
三个人，怎么个睡法？
我们可以不要床，我们三个人都睡地上，像现在这样，每人一个被窝卷，摆在一个屋子里，睡不着的时候还可以说说话。
就这样活下去直到老死？
不好吗？
我宁肯去做野兽。
康赛不会的，他会喜欢我的安排。
你这么肯定？
我点头。
阿原直摇头。我不知道该怎么说你，也许应该说你天真，单纯，也许应该说你疯狂，幼稚。
我笑起来，我说你最好把这四个词同时用在我身上，这四个词我都喜欢。
阿原放下酒杯说小西，我知道你对我抱着什么样的态度，你肯定在心里这样告诫自已：这家伙，跟他逢场作戏是可以的，可千万别跟他来真的，得提防他些才好。当然，你这样想没错，所有的好姑娘都应该这样想，只是......一般地讲，好姑娘们最终还是落在这种人手里。
我从鼻子里哼出一声，不置可否。
喝完最后一口，我放下酒杯说不得了，我的头已经开始痛了，我醉了，我得睡觉去。说着歪歪倒倒地向我的铺位走去，好像我真的醉了一样。阿原仍然坐在那里一口一口地喝着，我从眼缝里偷看了他一眼，就闭上了眼睛，决定睡觉。我想，我可不能坏在他的手里，毕竟，我还没有爱上他。
我不是没有过醉酒的经历，我曾经跟康赛一起喝醉过一次。那次他妈妈去了他外婆家，我们放肆地在他家里喝起了酒。康赛喝起酒来没有节制，他不知道哪种状态是喝醉了，他只是感到越喝越高兴，又是唱又是叫的，满脸通红。最后，他身子一歪，脑袋枕到我大腿上。他说小西，好怪呀，我恨不得你每时每刻都在我身边，可我又感觉不到你是女人，我怀疑如果把我们两个赶到一个没有人烟的荒岛上囚禁五十年，我们都不会有男女之间的事儿。我问他是不是觉得我不够性感。他坚决否认，他说好多人向他打听我，问经常走在他身边的那个叫小西的，是不是他的人，如果不是，他们就要动手了。
我笑着问，康赛，我是你的人吗？
你当然是我的人，但不是那种意义上的。
我也糊涂了，不过我不愿深想这些问题。我喜欢跟康赛在一起，我觉得我们在一起时，连空气都是那样干净、澄明。我看到很多恋爱中的人，他们有时亲热得不得了，有时站在街边就吵了起来，甚至会发生打人的事情，我不喜欢那样的关系，我喜欢和康赛的这种关系，你永远不会担心在哪里会有任何不快发生，你永远都会有收获，为他的某一句福至心灵的话，为他那里的某段音乐，某本书，为他的某一首短诗，你离开了他还会想起他说那句话的样子，他的某个表情让你一个人时也忍不住想笑，我觉得这样的关系才是深刻的关系。为什么世上那么多夫妻反目，那么多恋人分手，我觉得都是因为他们的关系不够深刻的原因，他们往往为了某种利益，为了倏忽即逝的快乐在一起，殊不知那些东西在到手的同时，已经变成了过去，已经变成了无足轻重的东西，他们又开始寻找下一个利益，寻找更大更刺激的快乐，他们的关系像没有根基的浮萍，他们怎么可能不反目、怎么可能不分手呢？
这样想着，我竟慢慢睡了过去。
我被阿原叫醒了，他蹲在我的枕边说，你今天不跟我睡了？我睁开眼，迷迷糊糊地说我头疼。
静了一刻，我听见阿原站起身，向那边的铺位走去，边走边说，不跟我睡算了，我一个人睡更舒服。一阵细响之后，周围顿时一片寂静，这寂静让我睡意全消。
我开始在寂静当中忧虑起自己的行程。口袋里已经没有多少钱了，没有钱我怎么开始西部之行呢？如果像阿原所说的，挺过这个冬天去，到春天再找工作，积蓄一点钱，然后开始我的行程，我至少得在新疆耗上一年，耗上一年并不可怕，可怕的是，我感觉最近的情形有点不大对劲了，我变得有点懒惰，还爱胡思乱想，我一天一天毫无收获地打发着时光，这与我以往辛勤劳作痛快游玩的生活有点不一样，更糟糕的是，我似乎越来越信任阿原，依赖阿原，我居然指望着他会资助我一点旅费，这是违反我的一贯原则的，我生来就知道，这个世界上不会有人愿意白白帮助你的，但是，怎么改变这一切呢？大雪封门的这间小屋，就像林海雪原中的一处小洞穴，它是安全的，又是苟且偷生的，它是温暖的，又是混杂着浊气的，它是快乐的，又是今朝有酒今朝醉、醉生梦死的，我想从它里面爬出来，却又瑟缩着动弹不了。
朦朦胧胧地过了好长时间，正要再次睡过去时，却听见阿原从被窝里面爬出来，径直我这边走过来了。我突然有点紧张，蜷起身子滚到了墙边。
阿原揭开被子躺下，伸出一条胳膊让我枕着。
我知道你没睡着。
不，是你把我弄醒了。
小西，你不在我身边我睡不着，你放心，我不会把你怎么样的，我只想和你紧挨着躺在一起，和你这样单纯的姑娘在一起，我感觉自已很伟大，因为我能自制，我知道我不能伤害你，除非我想失去你，我当然不想失去你。
小西，我们一辈子都会是好朋友，无论我走到哪里，你都是最让我难忘的姑娘，你给我的印象太特别了，简直是震撼，原来世界上还有这样的姑娘。
小西，我从来没有这样伟大过，我从来不会和一个姑娘睡在一起，却什么也不干，只顾唠里唠叨地说话，尽管我很激动，是的，我很激动，小西，让我抱着你好吗？
我的脑子发出一阵一阵的轰鸣，就像被催眠一样，我一言不发，心跳如鼓。
阿原今天的语调不像往常，他好像很激动，又好像很狂乱。
小西，你要是早几年出现，我的生活就会是另一种样子，我至少比现在更负
责一点，我可以为你撑起一个安定的家，我还可以改变你，让我们两个人安份守已地呆在一起，像天下所有的夫妻一样，可现在我不能对你，对任何人负起责任来，我行踪无定，居无定所，又不想改变，我只能是个流浪汉。我不能对你有任何非分之想，我配不上你这么清澈透明的人，我已经是在泥污中滚了几个回合的人了，我不能弄脏了你。
我在心里说我不也是个小流浪汉吗？流浪汉还谈得上什么清澈透明？
小西，你不能这样跑来跑去的，你不能去干那些无聊粗鄙的工作，这太叫人心疼了，你应该呆在家里，好好地享受男人为你创造的生活，你更适合呆在家里，坐在桌前，也许你真的会写出一本书来。
小西，你说话嘛，你要睡着了吗？你千万别睡着了，和我说话，你不是很能说话的一个人吗？
小西，你害怕了？让我听听，你心跳得好厉害。我吓坏你了吗？你放心吧，我会好好地爱护你的，像爱护我的妹妹一样。小西，唉，小西，你将来不许出嫁，你是我们大家的小西，你不能去属于任何一个人，否则我饶不了那个人。
我在不知不觉中抱住阿原的脖子。他的下巴抵住我的额头，一只手缓缓地从头顶滑向腰际，再从腰际滑向脖颈，来来回回，像一簇闪闪跳动的火焰，炙烤着我的每一根神经，我感到自已血脉贲涨，心跳加快。不行，我得说话，我不能再迷惑下去了，刚要出声，我的嘴被一团灼热紧紧罩住，刹那间，我失去了知觉。
这是与康赛的试吻截然不同的一种感觉，我感到天旋地转，四肢发软，当我终于恢复知觉的时候，我突然觉醒了。我的女性在埋藏了那么多年后，突然复苏了，就像大梦初醒一样，热情、茫然、莽撞，又像一个溺水的人碰上一根救命的绳索，我们紧紧地缠在一起，谁也不肯放过谁，谁也不准备放过谁，我们像是在决斗，两个人的架势充满了挑衅的意味，还带着一股破罐子破摔的意味。
我们终于气喘吁吁地停下来了。阿原拍着我的后背，低声说对不起，对不起，一开始我并没有打算这样，对不起。
我不做声，只是紧紧地搂着阿原，在这片深沉的黑暗中，我的内心却一片灿烂，我长久地贴在阿原的胸前，丧失了语言，也丧失了意识。
阿原的嘴再一次探了过来，这一回我没有了突然失去知觉的崩溃感，我从容地迎上去。我们在黑暗中尽情地表达着自已，也尽情地寻觅着对方，我很奇怪地听见了音乐声，它仿佛来自天上，又仿佛来自地下，是一支轻扬愉快的、没有主题的曲子，就那样散漫地、似有似无地、云卷云舒地回荡着。在这样的音乐里，我有一种走上祭台的心情。
但是，阿原猛地一把推开我。
小西，小西，让我们都克制一下。
说完，阿原掀开被子，匆匆回到自已的铺位上去。
阿原！我叫了一声，阿原没有回应，我的脸上仍然热辣辣地痛着，那是阿原的胡子扎的，这种感觉很奇怪，仿佛阿原还躺在身边似的。我预感到一件重要的事情就要来临。
第二天早上，我比哪一天都醒得早，当我睁开眼时，却发现阿原已经坐在我的枕边，一动不动看着我。见我醒来，阿原理理我的头发，说你真能睡呀，昨天晚上我几乎没有睡着，我一直坐在你旁边，听见你睡得好实在。继续睡吧，我上班去了，等我回来吃晚饭。说完在我的额头上吻了一下，就起身出门去了。
整整一天，我心神不宁，坐立不安，我知道一件事情正在来临，我不知道应该为之烦恼还是欣喜，我无所事事地穿行在乌市的大街上，觉得满头满身都是阿原的气息。我感到昨天是一个不同寻常的晚上，它说不定会在我的生命中留下一点痕迹。我努力回忆昨天的24小时到底是怎样度过的，一直回忆到中午，还是没有清晰的脉络，我想我的大脑是不是坏掉了，竟然记不清昨天的事情。
漫无目的地走了许久，最后才发现自已又回来了，正要拿出钥匙开门，突然想到一个问题：今天晚上会发生些什么呢？举着钥匙的手又垂了下来，站了一会，只好又踱了出去，我不知自己是在害怕还是在犹豫，我只知道今天晚上一定会有事发生，我一时拿不准该怎样对待它。
又想到了康赛。我真想康赛就在身边，我要问问康赛，今天晚上会发生什么事情，我应该怎样应付。我有点恼恨康赛撇下我就走的态度，我想你在《漠风》玩得天昏地暗，我却在这里受尽内心折磨，你太不照顾别人了，我还在想，康赛你再不回来，我就不管那么多了，随便它去发展，随便它变成什么样子。
一想到康赛，我突然能完整地回忆起昨天晚上的情形了，而且所有的细节历历在目，仿佛放电影一般，脸上不由一阵阵发烧，我在心里问自已：小西，你爱他吗？想了又想，我不知道那是不是爱，我真的不知道爱是什么东西，我又问自已；小西，你不爱他吗？我想了又想，还是不能回答自已，我被自已的提问难住了，我的提问是最简单的，又是最难以回答的，此刻，我真想身边能有一个局外人，我甚至想随便拦住一个路人，问他：你说，我是爱阿原呢还是不爱。
而且，我真的不知道什么叫爱，尤其是对一个男人，你要对他有怎样的感觉才能叫做爱？
我终究没有去干拦住路人问问题的傻事。我神思恍惚地坐上一辆汽车，又坐上另一辆汽车，仅仅是一条北京路我就跑了三趟，从北京南路到北京北路，又从北京北路到北京南路，最后，我来到了火车站，这是我最初到达这个城市的地方，我坐在气味复杂的候车大厅里，六神无主的样子引得周围的人直朝我看，没办法，我只好挤进长得望不到尽头的买票的队伍，轮到我买票的时候，又去排另一条长队，我毫无意义地消磨着愚蠢的时光，心里只有一个声音：晚些回去吧，晚些回去吧。
我害怕回去后我要面对的事情，我知道我逃不过去了，我一定得面对了。
路灯已经亮起来了，我终于坐上了回程的车。既然我在街上流浪了一整天，也没能理出个眉目出来，不如听天由命，该发生的就让它发生吧。这样一想，困倦立即袭来，我居然打起了瞌睡。
听到我的脚步声，阿原打开了门。我们都有些不好意思去看对方，阿原说你上哪去了，这么晚了还不回来，我还以为你回家了呢。
我不会不辞而别的。
晚饭是阿原带回来的，满满一盒羊肉抓饭，我们的话题便在抓饭上停留下来，语调夸张地讨论着一些不相干的问题，讨论着要不要用手去团起饭团来吃的问题，讨论来讨论去，我们渐渐感到了这个话题的无聊，于是放下碗筷，沉默起来。我在心里对自已说，忘掉昨天的事吧，忘掉吧，就当一切都没有发生一样，也许昨天他仅仅是喝多了酒的缘故，今天他酒醒了，也许正后悔着呢。这样想着，我起身去收拾碗筷，努力装出愉快的样子，脚步轻快地走来走去，不断地弄些琐屑而轻脆地声音，我甚至开玩笑说阿原，你看我的样子像不像一个家庭主妇？
话一出口，马上感到这个话题太敏感，简直有点轻浮的味道，阿原却一副认真的样子说你心里没到位，怎么做也不像，家庭主妇多半很累，干起活来很踏实，没你这么张狂，带有表演性。
我笑起来，僵滞的气氛总算有所缓解，阿原开始低低哼着一支歌，我用一块干净的抹布一点一点地擦着碗筷。
一切都收拾好了，再也没有什么可磨蹭的了，阿原也停止了唱歌，两个人再一次觉得无事可干，无话可说，就各怀心事地沉默下来。
我想去找一本书来看，那都是康赛的几本当家书，走到哪里都看不厌似的，我随手拿了一本《吉檀迦利》，翻了翻，实在没心思去读那些诗，只好丢下，又拿起《百年孤独》，这是我最喜欢的小说之一。
当我碰到一本好书的时候，我总是迫不及待地想要躺下来，我不能容忍正襟危坐地看一本自已喜爱的书，似乎那样坐着总让人感到与书隔着一段距离，不能全身心地投入到阅读中去，所以我三下两下脱掉外套，抱着《百年孤独》钻进了被窝。
我以为这一晚就这样过去了。当我躺下的时候我甚至这样想：什么也不会发生，也许一切都不过是我在自作多情。后来我才明白，那晚我其实是盼望着会发生些什么的。
我是被阿原弄醒的，阿原不知什么时候已躺在了我身边。小西，小西，你真的睡着了？你居然睡着了？你真让人气愤。阿原在我耳边说。
它终于来了！它终于来了！
小西，你不许睡，因为我也没睡。
小西，今天我想了一整天，我在想，我是配不上你，但是，如果我配不上你，这世界上又有谁能配得上你呢？
小西，我不能给你什么许诺，我不想对你海誓山盟，因为我担心自已实现不了自已的誓言，但是，我不想错过你，我想了整整一天，我必须抓住你，你是我这辈子唯一让自已纯洁一回的机会。
小西，有一首歌你肯定记得，一切都将成过去，一切都将不存在。我们只有今天，为什么要放过今天呢？
小西，我知道你是个不一般的姑娘，正因为我知道这一点，所以一想到你总有一天要呆在一个地方，结婚生子，和一个并不懂你的男人生活一辈子，我心里就很难受，可是我能把你从常规里救出来，只有我能救你出来，你信不信小西？
小西，你不知道我一进门发现你不在家时，我真的绝望了，我以为我把你吓回去了，我以为你摆脱我回去了，可我想了又想，你不会，你也是需要我的，对不对？
小西，其实我们两人已经够克制了，但我们还是忍不住要守在一起，我今天晚上本来不准备回来的，我想留在外面过夜，我想躲过我们之间的一些东西，结果，我耽搁了许久之后还是回来了，见你不在家，我知道你肯定也是躲在外面瞎晃荡，你心里肯定很乱，可最后，我们还是愿意呆在一起，这说明什么小西？这说明我们真的彼此吸引，说明我们的命运就是如此，无论怎样理智，我们都逃不过我们的命运。
小西，你说话呀小西，我说了这么多，你一点反应都没有吗？你是在鄙视我吗？嘲笑我吗？还是因为我没有说得更动听一点？
我终于能说话了，我使劲抓住被头，这样可以让我的声音听起来不至于颤抖得那么历害，我说阿原，回到你的床上去吧，给我三分钟，我需要三分钟的时间来思考这一切。
阿原一声不吭乖乖地回到自已的铺上去。
其实我根本无法思考，我的脑子里轰轰作响，我也不知道三分钟到底有多长，我只是静静地躺着，魂飞天外。
阿原在那边喊：小西，你又睡着了吗？
我说怎么会。我的声音听起来绵软无力，我的确绵软无力，我不知道下一分钟该做什么。屋里并没有闹钟，我却听见了秒针嘀嗒嘀嗒的声音，走得那么急，那么响，一圈又一圈。
我一件一件地褪掉衣服，又抱着衣服躺了一会，然后我掀开被子一跃而起，向阿原的铺位跑去。
阿原，我认命了。
肌肤相触的一刹那，巨大的眩晕袭来，我以为自已要死掉了，我恐惧得大声喊叫起来。阿原堵住我的嘴，像一只大鸟那样，铺天盖地地覆盖下来，慢慢地，温柔地穿透了我。我再次听见了自己恐惧的叫声。
后来，我背过身去哭了。
阿原说你后悔了？我说不是后悔，是难过，我再也不是我了。
傻瓜，你当然还是你。
不是了，永远都不是了。
我哭得一塌糊涂，这当中，阿原一直抱着我，从头到脚地贴着我，一寸一寸地抚摸我。我渐渐平静下来。
我擦擦眼泪说，好了，我不再哭了，我把自已都哭烦了。
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