有一次，我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“×××万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
42．
在很久以前——
我：“妈！”（没人理）
我：“妈咪！”（还没人理）
我：“猫咪。”（依旧没人理）
我：“大猫何在？！”（怒了）
妈：“小猫我来了——”
43．
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一枝花都没了，窗外护栏上种了一排近半米高的粗壮芦荟。坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
44．
中学的时候，因为好玩，我花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪儿去了。第二天放学回家，我爷爷对我说：“今天爷爷给你买了个铂金戒指。”我一看就是我昨天丢的那个。
45．
话说初中时的某天，我正在蹲厕所。
一同学打电话过来：叔叔，请问×××在家吗？
我爸回答：“在，×××正在拉粑耙，等她拉完了再打给你啊。”
——那可是个男同学啊！
46．
在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好。”
47．
初中时听《双截棍》……我妈从厨房里出来说：“我剁萝卜都比他好听！”说完自己进厨房剁萝卜了……
48．
一个人飘泊在外，平时晚饭自己也不想做，我就吃馒头应付一下肚子。
有一次，我打电话回家，老妈问：“晚饭吃什么？”
我委屈地回答：“吃馒头！”
谁知道，老妈说：“你偶尔也吃一下包子。”
本来想让老妈同情一下的，我还以为她会说：“吃这个怎么行，去下馆子啊！”
49．
我妈发手机短消息速度慢。
过年时，她要发短消息给亲朋好友拜年。
妈妈让我帮她打字，这样速度快点。
我按她口述的内容打好以后，妈妈说：“好，发射。”
50．
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说：要不，您把抽油烟机打开，在那儿底下抽吧。老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
51．
有一次，我妈看见我驼着背坐在电脑前，说：“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌——
52．
以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！（ms一洗发水广告）
我妈妈在一旁收拾东西，没有看电视，很疑问地对我说：美好生活用力掏？用力掏什么嘛？
53．
我家旁边的超市门口有卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进超市前，我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意。出来的时候，老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声地问我：“××，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴……道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道！”
54．
老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
55．
一次晚上睡觉，我顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋），她又不敢敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后，刚开门就轮到她发飙，她说：
“你锁门干什么？怕我qb你吗？”……
56．
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说话。
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个bob，应该是我吃的。小×啊（指的是我），你先去买几个bob当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了！
我：……
57．
我一直想要psp。
妈：那是什么东西？
我：就是游戏机，地铁里一人一个。
妈：多大了还玩游戏机，不给买！
我：……
过了一天，我突然发烧，39度多不退，吃药也不好。
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。
……
58．
同样的事例，换我爸。
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着psp。爸：那个挺大的，比手机容易抢吧？
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物。
爸：去吧。
59．
说个我老爸的故事。某天我三姨来我家玩，然后就做了面膜，是全部白色的那种。大家知道，做面膜眼睛是露在外面的，那次我三姨从楼下走到楼上来。可能外面的灯光不是很亮，我老爸遇见我三姨了就问道：你眼圈怎么这么黑啊？
60．
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生后就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“×（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
61．
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火地帮我爸爸找牙签，结果没找到。我爸正痛苦地叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉硬拽下才停手……
62．
再说个我朋友爸妈的事儿。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是，她爸在门口叫道：老婆，你在干洗啊？
63．
我跟我老妈抱怨说：你怎么把我生得那么胖？
我老妈飞过一句：“我生你的时候，你才4斤多，关我什么事……”
64．
我和叔叔正讨论去九寨沟玩，讨论得正起劲，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜去啊？
65．
因为我从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘pc'大会？×××是一定到会的。嗯，嗯……”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
66．
我家是北方的，夏天很凉快，不用开空调。
我现在在南方工作。那天和老妈讲自己刚买了台空调，老妈听了问：“空调被？盖上很凉快吧？”
67．
有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了，还问我是谁！！
68．
来讲个我爸的事儿：我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示道：“您的余额不足，还可以通话一分钟……”
结果，我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”
69．
记得有一次，我给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈！
我妈警觉地问：谁？
我愣了一下，乖乖地回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊？
70．
有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看。一天正好有约，试穿，问老妈意见。我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈的赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去，派出所也不抓！”
71．
我妈坐在沙发上正看电视，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧？
72．
有一次，我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，她一边玩一边随手就接了起来。
我：“妈，是我。小×（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小×，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后，我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
73．
我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地上一扔。我妈从她们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。
74．
我昨天晚上跟我妈说，明天早上买菜的时候给我带点西红柿。
因为怕她忘，我特意强调了两遍。她说：知道知道，烦不烦？你看你，一跟我说话我打牌就输，你瞅瞅积分都负好几千了！
结果，今天早上，她买了一个西瓜放在冰箱里……
75．
每次看到谢霆锋出现在电视上，我奶奶就特少女般地手捧脸说：“aiyou小王子小王子，大宝快来看啊！”我瀑布汗。
76．
偶爹网名老青蛙。
他很喜欢这个id。
偶在博客里都这么称呼他。
摘几个偶博客里记的笑话：
昨天终于看了韩国影星×××18岁时非常经典的一场戏《天文台初吻》。
我赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦。
我（花痴状）：终于看到他们初吻了。
老青蛙（害羞状）：不看不看……
顺便还双手捂着眼睛。
昨天与老青蛙谈到环保话题，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为它们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，其他微量成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊！嗯，这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头吗？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂不朽”了！
某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好。
突发奇想——
等咱有了钱就买飞机，到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个……这三个不要，其他的一样来两个！
等咱有了钱就买飞机——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
老青蛙大汗：机场有厕所！
我不，我就要把bb拉到米国！
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了。
换了个新mp3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是，他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好mp3，再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了：怎么没有？我每天搭车都看到有个蛮老的老头子就戴着……
偶说——人家那是助听器。