1．
前几天，我买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说，自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
2．
我：妈，我的运动鞋给洗了没有？
我妈：……洗了……部分。
我：哪部分？
我妈：鞋带……
我：……
3．
我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头。她凑上去看了半天，冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？
4．
妈看到很流行的qq小车。
妈：秋秋
我：qq
妈：扣扣
我：qq
妈：球球
我：……
5．
打电话回家，我妈接的，问我是谁。我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
6．
我妈有一对同事夫妇，女的一米五，140斤。
男的一米九几，很瘦。
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一根铅笔和一块橡皮。”
7．
我姥姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，但平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。她正那儿专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽地说了一句：疯了吧你！
8．
某次，老妈在家卤鸡蛋。
注：先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤。
卤好后，我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
后来，老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”
9．
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。我一天又是吃不下饭，问话也不答。老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
10．
一天，我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四肢投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊。于是，我就大吼大叫。我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没。”“那就好。”于是，她又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上哪！
11．
妈妈正在减肥中，吃晚饭时，对我说：“××，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
12．
还有一次，我妈去看我姥姥。我姥姥家在外地，还蛮远的。
我妈回来，我就问她，我姥姥最近身体怎么样了。
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的。”
我还没接茬儿，我爸说了：“嗯，精神抖擞嘛！”
13．
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋地给婆婆打电话。
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢，谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
我：-_-|||
14．
我和妈妈都炒股，但她比我炒得时间久，是老股民，我经常问她意见。
有一天，我要把手上一只股票抛掉，问她，她不让抛。
结果，第二天股票大跌。
我给妈妈发短信说：臭妈妈，都是你不让我抛……
我妈回：臭儿子，不要紧的！
晕！我是个女的啊……
15．
说个同学老妈的事儿。
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑地问了一句：这是什么组织？
同学：……
16．
前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时，我妈就问他是谁。因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的bf，我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我：“别和人家bf走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办？那你们又怎么有脸在一起……”她滔滔不绝地讲述5分钟后，我爸放下饭碗郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”
17．
我外婆从来都不喜欢看电视，有一次电视里演的是军队题材的电视剧，画面中，解放军正在匍匐前进。我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看！这些癞蛤蟆跳得好快啊。”
18．
我上大一时，那时候还不是像现在一样人手一部手机，所以老爸只能打寝室的电话找我。
有天，老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“＃％……＃％叔叔，这里全是宝贝女儿。”
19．
有一次，别人送了只小狗给我家。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，嗯，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
20．
一天早上，我骑着一辆破自行车去上班。路上，我娘给我打电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”
21．
前些日子，我烫了一个爆炸头。回到家，妈震惊地问我：“你摸了电门啊？”
22．
一次，我妈妈说我就是家里的太后。
我得意地问：“什么太后啊，西太后？”
我妈妈说：“脸皮太厚！”
23．
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给它们全掐死。”实际上，他每天一回到我家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是：“猫叫没？狗叫没？”猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。
24．
妈妈发短信问我，吃的什么午饭？我说去“煌上煌”买了只板鸭。
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
25．
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们也跟去吧，不稀罕呢）？”我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
26．
晚上，我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏自己粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明天早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好。”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来，你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
27．
还有一次看“加油好男儿”，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果，老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长得帅有啥用，又不是你对象！”
28．
有一天，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学。我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说：“走走走，咱一起去逛街。我也给你买件衣服！”
29．
几年前，老妈刚学用手机，但短信却不太会发。某天，我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么？（翻译：“你在干什么？”）
我：啊，老妈你会发短信了啊？哈哈！
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）！
半个小时后，
妈：风轻轻地吹，带去我对你的思念。
我：老妈你干吗？
妈：练练发信。
我：……
之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾诉的倾字怎么拼啊？”我说：“qing啊，老妈你干吗？”回答：“没事了88。”
5分钟后，收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……”
彻底吐血晕倒！
30．
我跟我妈坐沙发上看《蜡笔小新》。
我突发奇想问我老妈：小新好可爱啊！以后我要是生儿子生个跟小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠地转过头极其kb地盯着我一字一顿地说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死。
31．
某年世界杯，我和老爸、弟弟，正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上铺的是地毯吧？”剩下六双眼睛立即呆滞！
32．
中学时，有一次我往家打电话。
“妈！”
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，××。”（我的名字）
“哦，××上学去了，晚上你再打来吧。”
说完，挂掉电话。
我汗……
33．
最近发胖，我有事没事就唠叨减肥啊减肥。
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大，你就不要想了……
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问，我妈呢？我爸说我就是你妈。
汗……你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
34．
话说昨天去看爷爷，我穿了条深蓝色的挂脖连衣裙。
我爷爷盯了我半天说，今天怎么这么像炊事员啊？
我汗……
35．
大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？”我妈说：“还行，该包住的都包住了。”
36．
我回家按门铃，我妈问：“谁呀？”
我答：“张惠妹。”
一日，我妈外出回家按门铃。
我问：“谁呀？”
我妈答：“张惠妹她妈。”
37．
说说我的小姨，一年她去香港旅游。妹妹托她带s．h．e的唱片和hellokitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和哆啦a梦的雨伞。
38．
我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城做的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候他们看到了，她爸来一句：“朱时茂好年轻哦！”她妈侧过头来一看说：“吔，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）。”
39．
还有一次，人家送了我一条獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？”-_-|||!暴汗啊。
40．
老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“买的是自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
我这边已经处于抽搐状态ing。
41．
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家玩得大呼小叫的。