我把所有东西都带到岸上安置好后，就回到舟里，沿着海岸把它划到了原来停泊的港湾，尽力赶回了我的旧居，那里一切安好。我开始休息，日子一仍其旧，料理家务。有一段时间我过得安逸轻松，跟过去相比，只是多了一点警觉，时常注意外面的动静，减少外出。即便我想出门放风，也总是在岛的东边，令我欣慰的是，野人从来不去那边，在那里我也不必太过警惕，身上不必带太多的武器弹药，像到别处那般。

我在这种状态下又过了将近两年。而我这颗倒霉的脑袋—它总是要让我清楚，它生来就是为了折磨我的肉体的—在这两年里塞满了各种各样的规划和计划，一心想着怎么离开这个小岛，如果可能的话。有时，我想再上一趟西班牙破船，尽管我的理性告诉我说，那里没剩下什么值得我再去冒险拿的东西了。有时我想到这边逛逛，有时我又想到那边遛遛。我实打实地相信，假如我有从萨累逃出来时坐的那条小艇，我早就航海去了，至于要去哪儿，那我就不管了。

人有一种通病，就是不满足于上帝和大自然给他们安排的位置。我认为，他们的不幸中有一半就是由这种不知足造成的。不断地陷入种种困境的我，堪称他们的前车之鉴。我不顾自己原来的家境，也不听父亲的忠告，反而对着干，也许我可以把这叫作我的“原罪”吧！随后同样的错误让我落到今天这种可悲的境地。上帝把我安排到巴西成了一个种植园主，假使他保佑我心无杂念，我也许就会满足于循序渐进，逐步积累，到这时候—我指我在岛上的这些年—也许早就成了巴西最显要的种植园主之一。我在巴西住的时间不长，却发展很快，我深信，如果我留在那里以那种速度一直发展下去的话，或许现在的身价已经是十万莫艾多了。但是，我抛下了一份稳定的财产，一个资本雄厚，正欣欣向荣地扩展的种植园，甘愿去当一名船上的管货员，到几内亚去贩运黑奴。而留在巴西，耐心和时间就可以增加我们的财富，待在自家门口就可以从那些黑奴贩子手上买到黑奴，虽然价钱会贵一点，但这点差价绝不值得自己去冒这个险。

但是这常常就是不谙世事的年轻人的命运。这里面的愚蠢，不经过多年的磨练，不付出高昂的学费，他们是不会领悟到的。我现在就正是如此。可是，这种错误在我性情中已经如此根深蒂固，以致我不能安于现有的位置，而总是不断地谋划用一切手段尽可能地逃离此地。为了使我故事余下的部分更为读者所乐见，我不妨先透露一下我这个荒唐的逃跑计划，最初是怎么形成的，后来是怎么实施的，是根据什么行动的。

这次去破船后，我在城堡里过起了隐退的生活。我把我的小护卫舰独木舟像往常一样沉入水底藏好，我的处境又恢复到了以前的样子。实际上，我比过去有钱了，但根本还算不上富有，因为钱对我毫无用处，就如秘鲁的印第安人在西班牙人到来之前，钱对他们毫无意义一样。

从我第一次踏上这个小岛，我在这里孤独地生活已有二十四年。这年三月正逢雨季，一天晚上，我正躺在吊床上，难以入睡。我健康得很，身无病痛，没什么不舒服，心里也跟平时一样舒坦，可是我怎么也合不上眼睛，怎么也睡不着。整夜一个盹都没打，脑子里尽是瞎想。

那天晚上我大脑里的思绪犹如万马奔腾，记忆里的往事如旋风卷过，要把它们一一记下来那是根本不可能的。我把我如何来到这座小岛，如何在岛上求存的来龙去脉，以图画或缩写的形式过了一遍。在我反思自从来到这个小岛后的生活状态时，把我早先在这儿居住时的幸福状态跟在沙滩上看到脚印后过的焦虑、害怕、谨慎的生活做了一个比较。我并非不相信野人一直都是常来这座小岛的，而且有时一次几百人登岸也是可能的，但我过去对此毫无意识，也就不可能为此忧虑。虽然危险是一样的，但是那时我的满足是完美的。我对自己的危险一无所知，就像根本没有危险一样，十分快乐。这番回忆使我的思想得到了许多有益的教诲，尤其是这一点：上帝的旨意无限美好，它管理人类时，让他们对事物的视野和知识局限在狭窄的范围内，于是，尽管人行进在千难万险之中—这些危险倘若他能发现，便会心烦意乱，精神萎靡—但由于事情都在他眼前隐藏了起来，他毫不知道身边环绕着的危险，因此他便保持了平静和安宁。

这些想法在我脑子里盘旋了一段时间之后，我开始认真地琢磨起这么多年来我在这座岛上面临的真实的危险，而我如何安然无恙地在岛上四处转悠，心里泰然自若，但实际上，可能只是一座小山、一棵大树，或是刚巧降临的夜幕，把我跟最糟糕的死法隔了开来，使我免于落入食人野人之手，他们抓我就如同我抓山羊或海龟，他们认为杀了我吃掉不算犯罪，就跟我认为宰食鸽子或鹬鸟并不算犯罪一样。假如我说我没有真诚地感谢我的保护者上帝，那我就是在自我诽谤。我承认上帝对我进行了特别的保护，使我在无知无觉中得救，否则，我早就不可避免地落到了他们无情的手里。

这些念头消失之后，我脑子里又开始思考这些可恶受造物也就是野人的本性来。万物智慧的管理者上帝，怎么会容忍他的受造物堕落到这么一种不人性的地步—甚至比禽兽都不如—竟然吞噬自己的同类？但这一思考最后变成了某种（在那时）毫无结果的思辨，于是，我又想到了另一个问题，这些恶人住在世界的哪个地方呢？他们住的地方离海岸有多远？他们大老远地离家出海是为了什么？他们坐的船是哪种船？既然他们可以到我这儿来，我为什么就不能安排好自己和自己的事，到他们那边去呢？

我从不烦劳自己去想，我到了他们那里后，要怎么做呢？假如我落入这些野人之手，会变成什么样子呢？或者，假如他们攻击我，我怎么逃开呢？不仅如此，我甚至都没有考虑到，我怎么可能上岸而不受到他们的攻击，根本没有得救的可能。即使我没有落入他们之手，我吃什么呢？我要去哪里呢？这些问题我想都没想，只一心一意想着乘着我的小舟去往大陆。我打量了一下我目前的处境，认为这是世上最悲惨的情况，其恶劣的程度也许仅次于死亡。如果我能到达大陆岸边，也许就可以得到救助，或者我沿着海岸线走，就像我在非洲海岸那样，直到抵达某个有人烟的地方，在那里我可能找到救助。毕竟，我也许会遇上一条基督徒的船，他们会救起我。假如糟上加糟，我横竖也是一死，就此将所有这一切灾难一了百了。请你们注意，这些都是心烦意乱、性情急躁时产生的念头。而我之所以如此，是因为长期以来麻烦不断，加上最近去了那条西班牙破船后变得尤其失望。我原指望能在那上面找到我渴望已久的一两个活人，我可以跟他们说说话，从他们那里知道一些我所在地的情况，以及可能的获救办法。我完全被这些念头搅动起来了。而我原本心情平静，顺从上帝的旨意，等待着天意的发落，这样的心情现在只能搁置一旁了。可以说，我已无法控制自己的思绪，整天都思考着怎么去到大陆。这个念头来势汹涌，极为迫切，简直是无法抵挡。

这种念头激发了我的思想，让我兴奋了两个多小时，热血沸腾，心跳加速，就跟发了高烧一般，其实只是心里发热罢了。我就这样想啊想啊，一直想到精疲力竭，身体的天性就把我送入了黑甜乡，让我沉沉睡去了。你也许会以为我做梦梦见了大陆，可是我没有，也没有梦见任何跟它相关的事，而是梦见了我如平常一般在早上走出城堡，在海岸上看见了两只独木舟和十一个野人上岸，带着一个他们准备杀了吃的野人。突然，那个要被杀掉的野人跳起来逃跑了。我在梦里感觉到他是在往我防御工事前面的那片小林子跑，好躲起来。我只看到他一个人，没有看到追赶他的人跑来，于是就向他现身，冲他微笑，鼓励他过来。他急忙向我跪倒，好像是在祈求我帮助他。随后我向他指了指梯子，让他爬上来，把他带到了我的山洞里，他就成了我的仆人。我一得到这个人，就对自己说：“现在，我肯定可以到大陆了，因为这个伙计可以当向导，告诉我该做什么，上哪儿找吃的，不上哪儿免得被吃掉，哪些地方可以去，哪些地方要躲开。”正这样想着时，我就醒了。梦里，出逃有望把我高兴坏了，简直无以言表，而醒来后发现这不过是一场梦时，我的失望之情一样难以言喻，让我陷入了深深的沮丧之中。

不过，这个梦却让我得出了一个结论：我若想逃出这个小岛，唯一的办法就是尽可能弄到一个野人，这个野人最好是别的野人的一个俘虏，被他们定了罪要吃掉，并带来这里准备杀掉的。不过，这些想法还是有一些困难的。我不可能不攻击整群野人或把他们杀光就达到这个效果。这不仅是一个孤注一掷的尝试，难保不出差错；而且，我自己也对这么做的合法性何在有所顾忌。一想到要流这么多的血我的心就直发抖，尽管是为了我自己的获救。我不想在这里重复我用来反驳自己的论证了，前面我在列举不杀野人的理由时提到过。但是，尽管我现在可以举出别的理由，比如，那些人是我生命的敌人，他们只要抓住我就会吃掉我；我这么做是最高程度上的自我保存，把自己从这活死人的境地里解救出来，如果他们真的攻击我，我就真的是在进行正当防卫，如此等等一大堆理由。我虽是在为自己辩护，但一想到为了自己的获救要流人血，就感到非常可怕，很长一段时间里自己都接受不了。

然而，到最后，经过跟自己的许多秘密争辩，以及经历了巨大的困惑之后（因为所有这些论证，无论这种还是那种，都在我头脑里斗争了很长时间），我要使自己获救的迫切渴望终于战胜了其余一切，我决定，只要可能，就弄一个野人到手里，不管是付出什么代价。下一件事就是策划怎么做到，而这真是难以解决的问题。由于我想不出什么有把握的办法，所以就决定先观望观望，看他们何时上岸，其余的事先不管，到时候见机行事，该如何就如何。

如此下定决心后，我就尽可能频繁地出去侦察，不久就频繁得连我自己都心烦了。因为我等了足足超过一年有半的时间，在这期间的大部分时间里，我几乎每天都外出到岛的西端，到岛的西南角，去寻找独木舟，但它们一个也没有出现。这真是令人非常泄气，令我十分困扰。但我不能说，这次见野人的渴望像不久前那样又被消磨掉了，倒是相反，事情拖得越久，我的渴望就越甚。一言以蔽之，我不像当初那样小心翼翼地回避见到这些野人，并避免被他们看见，我现在是渴望碰到他们。

此外，我幻想我可以管好一个，不，两个或三个野人—假如我能弄到的话—使他们完全地成为我的奴隶，做我命令他们做的一切事，并且防止他们在任何时候害我。这些想法真是让我高兴了好一阵子，但事情还是毫无眉目。我所有的幻想和谋划都归于乌有，因为很长时间里根本就没有野人来。

大约是我有了这些想法（我虽想了很长时间，但因没有实施的机会，因此都成了空想）的一年半之后，一天早晨，我很吃惊地看到，至少有五只独木舟一齐来到了岛的我这边，舟上的人都上了岸，但是我没有发现。他们的人数打破了我的全部筹划。我知道一只独木舟常常载四至六个人，有时还要多，看到有这么多独木舟，我真不知道该怎么想了，或该怎么实施我的筹划，单枪匹马地去攻击二三十个人。因此我只好静静地躲在城堡里，心下惶惑不安。可是，我还是根据我以前的准备，进入了攻击的状态，一旦风吹草动，就能立即行动。我等了好一阵子，侧耳倾听他们的动静，最后，我变得不耐烦起来，就把枪放在梯子脚下，像平时那样，分两阶段爬上了山顶。我站在山顶，尽量不露出头来，免得被他们发现。我在这里通过望远镜看到，他们至少有三十人，已经点起了火，正在烧肉。他们是怎么烧肉的，烧的是什么肉，我都不知道。我只看到他们正在跳舞，做出种种野蛮人的姿势和样子，按他们自己的步法，围着火堆跳舞。

我正这么望着他们的时候，又从望远镜里看到两个倒霉的野人被从小舟里拖出来，看来他们是先前被扔在小舟里的，现在要拖出来杀掉了。我看到其中一个立刻倒下去了，我想是被棍棒或木剑打倒的，因为他们就是这么打人的。有两三个野人马上行动了，把他开膛破肚拿去烹煮。另一个俘虏被撂在一旁，等着发落。就在这个时刻，这个可怜的家伙，看到自己被松了绑，有了一点点自由，就受到天性的激励，萌发了逃生的希望。他突然逃离了他们，以不可思议的速度沿着沙滩径直向我这边跑来。我是说向着我城堡所在的这一边跑过来。

我必须承认，当我看到他在朝我这方跑来时，我被吓坏了，尤其是当我想到，那些野人会全体出动，在后面追赶他。现在，我盼望着我的梦境得到部分实现，他必定会躲到我的小林子里来。但我却断断不能完全依赖我的梦境，在我梦境中别的野人没有追过来也没有找到他。我站在原地，一动不动，当我发现追赶他的人不超过三个时，才松了一口气。当我发现他跑得比他们快得多，距离越拉越大时，我就更是大受鼓舞了。这样，只要他能坚持半个小时，我看他就能相当轻松地摆脱他们了。