做这件事的时候，我也并非完全不顾别的事情了，因为我很关心我那一小群山羊。它们不仅能在任何情况下随时提供食物，并开始充分地满足我的需要，不用我再耗费弹药，而且免得我耗时耗力去追杀野山羊。我不愿失去它们给我带来的便利，不愿意再从头开始驯养。

为了这个目的，在长久思考之后，我想出了两个保全它们的办法。一个办法是，另找一处方便的地方，在地下挖一个洞穴，每天晚上把羊群赶到里面。另一个办法是，圈出两三块小块的地，彼此隔得远点，尽可能地隐蔽起来，在每一处我都可以放上六七只小羊，即便大羊群遇到了不测，我稍微麻烦点，花点时间，也能再次把羊养起来。这尽管需要许多的时间和劳动，我却认为是最合理的计划。

于是，我花了一些时间，找到了岛上最隐蔽的几个地方。我选出了一处，那里非常隐蔽，完全如我所愿。它是一小块湿洼地，处于山谷和密林中间。这片密林我前面提到过，我那次从岛的东面回家时，几乎在这里迷了路。在这里我发现了一块将近三亩的空地，周围密林环绕，几乎形成了一个天然的围墙。至少我用不着像在别的地方圈地那样耗时耗力了。

我马上在这块地上开工，用了不到一个月的时间，我就把它圈好了。它大得足够把我的牲口或者羊群—随你怎么叫—都安全地圈在里面。这些羊现在不像当初我认为的那么野性了。于是，没有任何延迟，我把十只小母羊和两只公羊放到了这里，它们迁来后，我继续完善围篱，直到它跟另一个围篱一样安全。只不过我做第一个时比较从容，也花了更多的时间。

我付出这一切辛劳，仅仅是因为看到了那只脚印，由此而产生了种种忧虑。其实，迄今为止，我还没有看到任何人临近小岛。我在这种忐忑不安的状态里生活了两年，它使我的生活远不如过去舒坦。那些整天担心别人害他的人过的是什么日子，相信你们也都知道，你们也可以这样来想象我的日子。我必须悲哀地承认，我这种心灵的不安极大地影响了我的宗教思想。因为对自己落入野人和食人野人之手的恐惧，是如此沉重地压在我的心头，以致我再也没什么心思去祷告上帝了，至少不像以前那样，能够沉静而温驯地祈求上帝。我现在向上帝祷告，倒好像是处于巨大的心灵痛苦和压力之下，仿佛四周危机四起，我每晚都可能在天亮之前就被杀掉和被吃掉。从我自身的经历，我必须承认，感恩、仁爱、亲密之情，要比恐惧不安更适合于祷告。在大祸将临的恐惧下，一个人为了得平安而完成祷告上帝的义务，并不比一个人在病床上向上帝忏悔更加得体。因为这种不安影响的是心灵，而后者影响的是身体。心灵的不安跟身体的疾病，不仅都是严重的残疾，甚至前者还要重过后者。因为向上帝祷告是专属于心灵的行为，而与身体无关。

还是言归正传吧。在我把小小的羊群中的一部分安置好后，我又在整座岛上转悠，寻找另一处隐秘的地方再做一个羊圈。这次我一路往西边走，来到了一个我以前未到的地点。我向大海眺望，觉得看到了一艘船漂浮在海面上很远的地方。我曾在从船上搬下的水手箱子里找到一两个望远镜，但没有带在身边。这艘船的距离太远了，我看不清到底它是不是船。我一直凝视着它，直到眼睛再也撑不住了。它是不是一艘船我不知道，但当我从山上走下来时，我再也看不到它了，所以我就放过不顾了。我只是决定，以后出来，口袋里一定要装上一个望远镜。

当我从山上下来，到达我以前从没到过的岛的尽头，我马上就明白了，在岛上看到一只人类的脚印，并非像我以前想象的那样奇怪。我只是由于上帝特别的旨意，而被抛弃在了野人从不过来的岛的那一边。我本该很容易就认识到，没有什么比来自大陆的独木舟会更频繁地来到这里了。如果他们碰巧在海上走得远了点，就会驶过来到岛的这一边找港口停船。还有，由于他们的独木舟经常相遇并且发生打斗，胜利者就会把抓到的俘虏带到这边的沙滩上。他们既然是食人野人，就会根据他们可怕的习俗，杀掉并吃掉他们的俘虏。对此我将在下面详表。

如上所言，当我从山上往下走到海岸，也就是岛的西南端时，我被吓得目瞪口呆，魂不守舍。当我看到海岸上散布着头骨、手骨、脚骨和其他的人骨时，我心里的恐惧真是难以言表。我特别注意到一处曾生过火的地方，在地上挖了一个斗鸡坑似的圆圈，我想那些野蛮人就是坐在那里享受他们的人肉盛筵，大啖他们同类的肉的。

我对所目睹的一切极为震惊，以至很长一段时间都忘了我自己身在险境。想到竟然有如此非人的残忍、地狱般的兽行、人性堕落带来的恐怖，我的一切恐惧都被埋葬掉了。我虽然听说过这种酷行，却从未如此近距离地看到过。简而言之，我把脸从可怕的场景转开。我的胃极其不适，人也快要晕倒了，正当此时，天然反应释放了胃里的不适，一阵猛烈的呕吐之后，我才稍微舒服了一点，但没法再在这个地方待一分钟。因此我以最快的速度又上了山，走向我自己的居所。

我跑到离岛那端稍远的地方，站了一会儿，还是惊魂未定。不久，当我回过神来，我带着灵魂最真挚的感情仰望高天，眼含热泪，感谢上帝把我投生在世界上另一个地方，使我区别于这些可怕的食人野人。尽管我认为自己目前的处境十分悲惨，上帝却在其中给了我如此之多的慰藉，对此我更应感激而不是抱怨。特别是，甚至在这种悲惨的处境中，我也因为认识了他，盼着他的佑护而得到安慰，这是一种福祉，不仅足以补偿我曾遭受的或可能遭受的不幸，还绰绰有余。

我就在这种感恩的心情中回到了我的城堡，对我环境的安全，我心下比以前放松了很多。因为我注意到，这些恶人到岛上并不是为了寻找他们所需要的东西。他们来这里也许不是为了寻找什么，需要什么，或期盼着什么。无疑，他们经常爬到岛上树木遮蔽之处，但从未找到任何他们想要的东西。我知道，我在这儿迄今已待了十八年了，以前从来没有看到过人类的足迹。我还可以在这里接着待十八年，只要我像现在这样完全把自己隐藏起来，不把自己暴露给他们—我当然断断不会暴露自己。我现在唯一要做的事，就是把自己完全隐藏在我所在的地方，除非我发现了比食人野人高一等的造物，才敢出来与之交往。

不过，对我所谈到的这些野蛮的畜生，我对他们彼此啖噬的非人习俗，真的是深恶痛绝，这使得我在此后将近两年的时间里，都郁郁寡欢，愁肠百结，待在自己的圈子里闭门不出。我所说的“自己的圈子”，是指我的三处庄园，即，我的城堡，我的乡居（我称之为小茅屋），和林中圈地。林中圈地我只是用来圈我的羊群，并没有别的用途。由于我天生厌恶这些地狱般的恶人，所以害怕看到他们，就如害怕看到魔鬼一样。在这段时间里，我也不怎么去看我的小舟，而是开始想另起炉灶造一个，因为我不想再去尝试把那只小舟绕着岛带回来，免得我在海上跟这些食人野人相逢。倘若如此，我落入他们之手，我的下场就可想而知了。

不过，时间一久，加上我对自己的处境很满意，认为不会有被那些野人发现的危险，他们在我心里引起的不安也就开始消退了，我又开始如从前般泰然自若地生活着，唯一的不同只是我比以前更小心谨慎，更注意观察，免得让自己碰巧被他们发现了。我特别注意不开枪，免得他们碰巧在岛上听到枪声。天幸我早就养了一群温驯的山羊，无需再去森林里打猎，或开枪杀羊。后来我确实抓过几只山羊，是像以前一样用的陷阱和圈套。所以，在此后的两年里，我确信没有开过一次枪，尽管我随时都带着。此外，我曾从大船上拿了三把手枪，我外出时也总是带着它们，或至少带着其中的两把，把它们别在我的山羊皮皮带上。我又把从大船上拿下来的一把大腰刀磨锋利了，专门做了一条皮带也把它挂上。这样一来，我出门在外的时候，看上去确实像一个非常可怕的家伙—如果你在我对自己的描述之外，再特别加上两把手枪，和腰间一把挂在皮带上的无鞘大腰刀的话。

如我前面所说，就这样过了一段时间，除了这些防范措施外，我似乎回到了我从前平静安宁的生活。所有这些事情都越来越向我显示，跟别的一些人相比，我的处境远说不上悲惨，尤其是跟个别人的生活相比，我的命运可以说是受到了上帝的关照。这令我沉思，不管处于什么样的生活环境中，假如人们把他们的处境跟比他们糟的人比较，而不是跟比他们好的人比较，那么世界上将会少去多少牢骚抱怨，而只会有对上帝的感恩啊！

至于我目前的处境，真的没什么缺乏的，所以，我觉得，我对于这些野蛮恶人的恐惧，和对于保存自我的关注，泯灭了我为生活而进行创造发明的潜力。我取消了一个良好的计划。我曾大费心思地想试一试，能否把大麦制成麦芽，然后自己酿造啤酒。这确实是一个异想天开的念头，连我自己也经常责备自己想得太简单了。因为我不久就认识到，酿酒所必不可少的材料中，有几样都是我不可能造出来的。首先，装啤酒的桶我是做不出来的，这在前面也说过了。虽然我花了不是许多天，而是许多星期，甚至许多个月去试做，都不能如意。其次，我没有啤酒花来使酒保持不变质，没有酵母来发酵，没有铜锅铜壶来把它煮沸。不过，虽然这些东西我都没有，我却坚信，假如没有对野人的害怕和恐惧干扰了我的生活，我早就着手做了，也许还做成了。因为我一旦认定就动手做的事，很少有做不成的。

但我的创造发明的才能现在走到了另一个方向。因为现在我日思夜想的不是别的，而只是如何乘这些怪物噬血狂欢时杀掉他们一批，如果可能的话还要把他们带来吃的牺牲者救出来。我脑子里酝酿了许多计谋，以消灭这些怪物，或至少把他们吓走，让他们不敢再来。这些计谋如果都写出来，那篇幅就会远远地超出这本书了。不过所有这些计谋都流产了，除非我跑到那儿亲手执行，否则一切都是空想。可是当一个人面对着二三十个手持标枪或弓箭的野人，而这些野人投起标枪来也毫不含糊，如我的枪一样可以准确地击中目标时，这个人又能干什么呢？

有时我想，假如我在他们生火的地方下面挖一个洞，放进五六磅火药，当他们点火时，火药就会点着，把旁边的野人都炸死，可是，第一，我不愿意在他们身上浪费这么多火药，因为现在我的火药贮藏已不到一桶了。再说，我也不敢肯定火药一定会在某个时刻爆炸，给他们一个突然袭击，也许最多不过是把那团火爆开，令他们震耳欲聋，吓了一大跳，这并不足以让他们放弃这个地方。所以我把这个计谋放下了，又想出另一个计谋。我可以找一个方便的地方埋伏起来，带着我的三把枪，每支枪都装上双倍的弹药。在他们噬血的仪式进行到一半的时候向他们开火，我肯定可以一枪打死或打伤两三个。然后拿着我的三支手枪和我的剑向他们冲去，假如有二十个野人，我无疑可以把他们都宰了。这个妄想令我高兴了好几个星期，我是如此着迷，以至我常常梦见它，有时还梦见我正在向他们开枪的情景。

我不只是想想而已，我还用了好几天去找合适的埋伏地点，如上所说，以便观察他们的动静。我常常到他们吃人的地点去，那里现在我已熟悉不少了。当我脑子里充满了复仇的思想，要把他们二十个三十个地斩于剑下时，我在这个地方所感到的恐惧，我所看到的野人互相吞噬留下的痕迹，所有这些都增加了我的恨意。

最后，我在山坡上找到了一个满意的地方，我可以在那里安全地等候，看着他们的船到来，在那时，甚至在他们准备上岸之前，我可以隐身在丛林里，那里面一个小洞正好够我藏起来。我可以坐在那儿，观察他们的吃人行为，等他们凑到一起时，就对准他们的脑袋开火，第一枪就可以杀伤三四个。

于是，我决定在这儿实施我的计谋。我因此准备了两支火枪和一支鸟枪。火枪里我分别装上了一对弹丸和四五颗较小的子弹，尺寸跟手枪子弹差不多。鸟枪里我装上了大约一把用来打天鹅的最大号的子弹。至于手枪，每支我都装上了四颗子弹。我带足了第二、三次射击的弹药，就这个样子准备去远征了。

在我这样地定下计谋后，就在想象中将之付诸现实。我坚持每天早上都爬上离我城堡三英里远的山顶，看看能否看到有船在海面上向小岛靠近，或远远地向小岛驶来。但在坚持了两三个月的守望，却总是无功而返后，我就开始对这个艰巨的任务感到厌倦了。在那整段时间里，不管海岸上或靠近海岸的地方，还是在整个海面上，眼睛和望远镜所及的各个方向，都没有出现任何野人的迹象。

在坚持每天上山守望期间，我始终保持着贯彻谋略的干劲，我的精神十分振奋，其状态跟我想要杀二三十个赤身露体的野人的蛮劲恰相配合。至于这些野人到底犯了什么罪，我脑子里想也没想，只不过是当初因看到这些土人违反自然的习俗而感到恐惧，因此怒火中烧罢了。这些土人似乎已受到上帝的惩罚，在上帝对世界智慧的安排中，上帝并没有给他们更好的引导，而是任由他们顺着自己可憎污浊的激情生活，因此他们一直干着这种骇人的事情，并接受了这种可恶的习俗，把习惯当自然，这也许已经有许多个世代了。他们已完全被上帝所抛弃，被某种地狱般的堕落所占据，因此才落到这个地步。不过，如我所说，现在我已对劳而无功的外出守望感到厌倦，因此对这个行动本身的看法发生了改变。我开始冷静地思考我打算去做的事。我问，我有什么权力或理由去扮演法官和执行官，把这些人当作罪犯呢？对这些人，上帝认为这么多世代以来不惩罚他们是合适的，仿佛让他们彼此成了上帝审判的执行官。这些人又在多大程度上冒犯了我，我有什么权力介入到他们彼此之间的流血仇杀中呢？我常常这样同自己争辩：“在这个案子中，我怎么知道上帝自己的判决是什么呢？可以肯定，这些人并不认为他们是在犯罪，他们并没有违背自己的良心，或受到良心的谴责。他们不知道这是一种冒犯，这么做就是在冒犯神圣的正义，就像我们所犯的几乎都是罪一样。他们并不把杀死战俘视为犯罪，正如我们不把杀死一头牛视为犯罪一样。他们吃人肉就跟我们吃羊肉一样。”

我稍微思考，就自然得出结论，肯定是我错了。这些人并非杀人犯，并非我先前在心里所谴责的杀人犯。说他们是杀人犯，就跟说那些常常把战俘处死的基督徒是杀人犯一样。在许多场合，基督徒更是经常把成队成队的敌人杀光，一点都不宽容，尽管敌人已放下武器投降了。