甚至在后来，经过适当的思考，明了自己的处境，知道如何被抛在这座荒凉的岛上，远离人类社会，绝无获救的希望，或救赎的前景，但一旦看到有活下去的希望，可以不挨饿，不会因饥饿而灭亡，我所有的悲恸也就烟消云散了。我又开始安逸度日，一心一意干各种活儿以保存自己，满足自己的需要。我一点也没有想到，我目前的痛苦处境，是老天的判决，或者说是上帝之手对我的惩罚。这样的念头很少进入我的头脑里。

我日记中曾记述，谷物的生长起初对我有些影响，让我感动，认真地想到，这里面有某种奇迹。但一旦这种思想被消除，由它激发的印象也就消失了。这我在上面已经提过。甚至地震，尽管就其性质来说没有什么是比它更可怕的，或更能让人直接地领悟那不可见的力量的—独有上帝才能引导这样的事情，然而在最初的惊惧过去之后，它所引起的印象也就消失了。我再也感受不到上帝或他的审判，我并不认为我目前痛苦的处境是他一手造成的，这跟我即使是处在人生最兴旺的处境中，也不会想到上帝是一样的。

但是现在，我生了病，死亡的悲惨景象不紧不慢地展现在我面前。当我的精神由于重病的负担而开始消沉，体力由于高烧的强烈而开始耗尽，那沉睡已久的良心开始苏醒，我开始悔恨我过去的生活。显然，我过去的生活罪大恶极，冒犯了上帝的公义，因此他让我遭受非同寻常的打击，用这种报复的手段来处罚我。

这些反省，在我生病的第二三天，把我压得透不过气来。由于高烧，也由于良心的责备，我嘴里被逼出了几句类似于祈祷的话，但是这种祈祷却不能说是含有渴望或盼望的祈祷，倒不如说是出于恐惧和痛苦的叫声。我的思想一片纷乱，罪疚压在心头，一想到将在如此可悲的境遇中死去，更是万分恐怖。在灵魂的这种慌乱中，我不知道舌头会乱说些什么，大概只是这样的喊叫：“主啊，我是多么悲惨的可怜虫啊！假如我病了，没有帮助我必死无疑。我该怎么办啊？”接着泪水夺眶而出，有好一阵我说不出话来。

在这间隙，我想起了父亲的忠告，还有他的预言，我在故事的开头就提到过。他曾预言，只要我真的踏出这愚蠢的一步，上帝都不会保佑我。当我孤立无助的时候，自会有闲暇来反思自己，后悔没有听从他的忠告。“不，”我大声地说，“我亲爱的父亲的话应验了。上帝的公义惩罚了我，没有谁来救我，没有谁来听我。我拒绝了上帝的声音，他本已仁慈地将我安置在一个可以过上幸福安逸生活的阶层中，可我既看不到这一点，也不能从我父母的话中认识到这份宠佑。我离开了他们，让他们为我的愚蠢唉声叹气，而现在我也就被抛弃，为它的后果而唉声叹气。我拒绝了他们的帮助，他们本可以让我在世上成家立业，使我过得顺风顺水。现在我却要与重重困难搏斗，这些困难甚至连大自然本身都难以支撑。我孤身一人，没有帮助，没有安慰，没有忠告。”接着我喊了起来：“主啊，成为我的援助吧，我已走投无路。”多少年来，这是我的第一个祷告，如果可以说是祷告的话。

还是回到我的日记吧。

6月28日。我睡了一晚，精神重又振作，寒热退去，我起了床。梦中的惊怖犹在，我考虑到寒热明天还会重来，现在就要为我再发病时做好准备，备好吃的喝的。我做的第一件事，是把一个大方瓶装满了水，放在桌子上，从床上可伸手够到。为了去掉水的寒性，我往里面倒了四分之一品脱的甘蔗酒，水酒相掺。接着我把一片山羊肉放在炭上烤，但吃不了多少。我走走转转，但太虚弱了，我对自己的惨境感到悲伤而沉重，对明天要复发的疟疾感到害怕。晚上我吃了三个海龟蛋，是在炭火上烤熟后剥壳吃的。就我记忆所及，这是我平生第一次在吃饭时祷告，祈求上帝保佑。

吃完后我想要走走，但发现自己太虚弱，无力带枪，我可从来没有出门而不带枪的。因此我只走了几步，就坐在地面上，向海望去，它就在我面前，风平浪静。我坐在这儿时，脑海里涌现了许多念头：我每天看到的大地和海洋是何物？是谁创造了它们？我是谁？所有其他野生的和驯化的造物、人类和动物，又是谁？我们来自哪里？

显然我们是某种神秘的力量造出来的，他造了大地和海洋，大气和天空。那么他是谁？于是非常自然地得出结论，是上帝造了所有这一切。好吧，那么一个非同寻常的结论就会出来，倘若上帝造了所有这一切，他也就会引导并管理着它们，以及与此相关的一切。因为这力量既然能创造一切，也就必然有力量引导并指挥它们。

如果是这样，那么在他创造的大圈子里，任何一件事情的发生，没有上帝不知道的，或不是上帝安排的。

倘若没有事情是他所不知道的，那么他知道我在这儿，处在这可怕的处境中。倘若没有事情不是他安排的，那么他安排了所有这些灾难降临在我身上。

对这些结论，我想不出任何反驳的意见来。因此我更加坚信，我遭受的这些灾难，都是上帝安排的。在他的指示下，我陷入了这一困境。唯有他拥有权柄，不仅对我，还对世上发生的一切事情。于是，紧接着的问题是：上帝为什么要这样对我？我做什么了让他这样？

我的良心对此探问立刻进行了审查，仿佛我在渎神似的，我听到它仿佛变成了一个声音对我说：“可耻之徒！你问过自己做了什么吗？回顾一下你这糟糕的一生吧，问问你自己你什么没干过？问一问，为什么你没有在老早以前就完蛋？为什么你没有在雅茅斯锚地被淹死？为什么你没有在你们的船被萨累海盗赶上，发生战斗时被打死？为什么没有被非洲海岸的野兽吃掉？为什么在这儿，当所有的船员都灭亡时，你却没有被淹死？你还要问，‘我做了什么’吗？”

我一想到这些，不禁惊讶得目瞪口呆，无言以对。不，我无法回答自己，只好闷闷不乐地站起来，走回住所。我翻过围墙，好像是要上床睡觉，心里却受到搅扰，并没有睡觉的意思，因此就坐在椅子上，把灯点亮，因为天色已暗。这时，我担心旧病复发，十分害怕，忽然想到巴西人不管生什么病，都不吃药而只嚼烟叶，恰好我箱子中有一卷业已烤好的烟叶，还有一些未全烤熟的青烟叶。

我就走过去，毫无疑问是受了天意的指引，因为在这个箱子里我找到了灵魂和身体的双重良药。我打开箱子，找到了我要找的烟叶。我保留下来的几本书也躺在那儿，我拿出了几本《圣经》中的一本。这几本《圣经》我在前面提过，但一直以来没有闲暇或兴趣去读。我刚才说了，我把它拿了出来，把它跟烟叶一起拿到桌子上。

烟叶对我的病有什么用处，或它是否有疗效我不清楚，但我试了几次，似乎下定了决心，总要找到一个办法。我先是拿了一片烟叶，在嘴里咀嚼一番，一下子几乎麻痹了我的大脑，这片烟叶又青又凶，我一时难以习惯。接着我取了几片烟叶，把它们放进甘蔗酒里泡了一两个小时，决心在我躺下时当药酒服用。最后，我在一个炭盆里烤了几片，耐着性子把鼻子凑在上面嗅它的烟气和热气，直到差一点窒息为止。

在这样治疗的间隙，我拿起《圣经》开始阅读，不过我的头受到烟叶的干扰，晕晕乎乎的，起码在那时是难以读进去的。我只是随意地翻开书，跳入眼帘的第一句话是：“在患难之日求告我，我必搭救你，你也要荣耀我。”

这些话切中了我的处境，读它们时给我留下了一些印象，虽然这印象远不及后来来得深。因为，说到“搭救”，我可以说，这个词对我没有意义。在我看来，它太遥远，是不可能的。我跟以色列的子孙一样，他们在上帝许诺给他们肉吃时说：“上帝在旷野岂能摆设筵席吗？”我也说：“上帝自己能把我从这个地方搭救出去吗？”由于好多年没有出现任何希望，这句话常常萦绕在我脑海里。但不管怎样，这句话还是给我留下了很深的印象，我时常加以回味。现在，夜已深了，如上所说，烟叶把我熏得晕晕乎乎的，睡意浓厚，因此我就让灯亮在石洞里，免得夜里需要什么东西，然后就上了床。但在我躺下之前，我做了一生中从未做过的一件事—我跪下来，向上帝祈求，求他答应我，如果我在患难之际向他求告，他会搭救我。在我结束支离破碎也不周全的祷告之后，我喝下了泡过烟叶的甘蔗酒，酒劲太烈，味道呛人，难以下咽。喝完之后我立刻就上床了。不久我就感到酒力直冲脑门，厉害得很，但我沉沉睡去。醒来时看到阳光，我估计可能是第二天下午三点左右—不，现在我怀疑很可能我第二天睡了一天一夜，是到了第三天下午将近三点钟才醒来。因为，几年后，我发现这一星期我少算了一天，而又无法解释其中的原因。因为，如果我来回穿过赤道，那么我漏掉的就不该只有一天。我确确实实漏算了一天，可从来不知道是怎么造成的。

不管怎样，我一觉醒来，发现自己精神振作，身体充满活力。起床后，感觉比前一天要强壮多了，并且胃口也好了，因为我感到饿了。简而言之，第二天疟疾没有发作，身体也继续康复。这是29日。

30日当然更好了，我带着枪外出，但也不想走得太远。我打下了一两只黑雁类的海鸟带回家，但又不太想吃，因此就又吃了几个海龟蛋，味道不错。晚上我又喝了泡过烟叶的甘蔗酒，我觉得它很有效果，只是不如上次喝得多，也没有嚼烟叶，或者去嗅烟味。不过第二天，即7月1日，我并未更好，我本以为会好一些的。因为我发了一阵轻微的寒战，所幸不太严重。

7月2日。一连三天我都喝烟叶酒，像第一次那样晕晕乎乎，喝的分量加了一倍。

7月3日。病完全好了，尽管几星期后才彻底恢复体力。在复原的过程中，我总是在琢磨这句经文：“我必搭救你。”我深深觉得得救是不可能的，所以也就不存指望。但在我对这个念头灰心失望时，忽然想到，我一心想着上帝把我从目前所处的困境中救出来，却忽视了我曾经获得过的搭救，于是我就问自己下面几个问题—我不是从大病中奇迹般地得到搭救了吗？—我不是从可怖的最痛苦处境中获救了吗？我是否注意到了这一层呢？我尽了自己的本分吗？上帝搭救过我，但我并没有荣耀他，就是说，我并没有把那视为一种搭救，并因此感恩。既然如此，我怎么能指望更大的搭救呢？这令我很受触动，我马上跪下来，大声地感谢上帝，感谢他使我从病中康复过来。

7月4日。早上我拿起了《圣经》，从《新约》读起，这次我是严肃的，我规定自己每早每晚都要读一会儿。我不限定读多少章节，只要能用心读就行。认真读经后不久，我发觉心里受到了深刻而真诚的触动，深为自己过去的罪过不安。我又想起了梦中的场景，那句“既然这一切都不能使你悔改”不断严肃地萦绕在我脑海中。我恳切地乞求上帝让我悔罪，而那天似乎有天意，我在读经时读到这一句：“他被高举为君王和救主，给人以悔改的心和赦罪的恩。”我把书放下，双手举向天空，心儿也举向天空，喜出望外地喊道：“耶稣啊，你这大卫的后裔！耶稣啊，你这被高举的君王和救主！赐我悔罪之心吧！”

可以说，这是我生平第一次真正意义上的祷告，因为现在我将祷告跟我的处境联系了起来，跟真正的《圣经》上的盼望观念联系了起来，它是由于上帝圣言的鼓舞而产生的。我可以说，从这个时候起，我开始盼望上帝能听到我了。

现在，我开始用一种完全不同于以前的认识来理解上面提到的句子“求告我，我必搭救你”了。以前我对所谓“搭救”毫无概念，以为只是将我从所处的奴役中搭救出来，因为我虽然活动的空间挺大，但这座岛屿对我肯定仍旧是一座监狱，而且是世界上最糟糕的。但是现在，我开始从另一种认识来理解它了。回顾我过去的生活，我感到惊恐，我的罪太可怕了，我的灵魂对上帝别无他求，只求能把我从罪的重担下解救出来，这些重担压得我不得安宁。至于我孤苦伶仃的生活，则不值一提。我无意祈求上帝将我从孤苦中搭救出来，连想也没想，相比之下，这实在无足轻重。我在这里加上这几句，是为了提醒读者，一旦他们明白了真义，就会发现，从罪里得到搭救，是比从患难中得到搭救要大得多的福分。

不过，闲话少说，还是回到日记上来吧。

我现在的处境是，虽然生活依旧艰苦，精神却轻松多了。通过持续阅读《圣经》和向上帝祷告，我的思想被引向了更高层次的事物，我内心有了一种以前从未有过的巨大舒适。我的体力和健康也恢复了，我重又忙碌起来，添置自己需要的东西，生活再度常规化。

从7月4日到14日，我主要是手里拿着枪到处转转，像大病初愈的人那样，走走停停。因为一般人难以想象，当时我精神何等地低落，身体何等地虚弱。我治病的方法是全新的，也许它以前从没有治愈过疟疾，因此我也不能把它推荐给别人用。它虽然驱走了寒热，却极大地使我的身体虚弱了。因为在很长一段时间里，我的神经和四肢常常会发生痉挛。

我还从它那里得到了一个特别的教训，在雨季外出对我的健康最为有害，尤其是夹带着风暴和台风的雨。因为在旱季，雨水总是伴随着这样的风暴来的，所以我才能发现，这种雨水比九、十月份下的更为危险。

《旧约·诗篇》50:15。

《旧约·诗篇》78:19。

鲁滨逊在这里把赤道和国际日期变更线搞混了。穿过赤道并不会改变日期，穿过日期变更线才会。

《使徒行传》5:31。字句略有变动。原句为：“上帝且用右手将他高举（或作‘他就是上帝高举在自己的右边’），叫他作君王、作救主，将悔改的心和赦罪的恩赐给以色列人。”