早上醒来时，身下还有隐隐的热。
一睁眼，发现雪把皮袄和睡袋也盖了，那些雪一直没有化，也没有弄湿皮袄。
除了鼻孔处外，身上的其他地方，都有雪了。我抖了几抖，抖去睡袋和皮袄上的雪，起了身。天地都白了。帐篷叫雪压塌了。云层很厚，北风仍在呼啸。白驼卧在沙洼里，身上也是雪，黄驼的脑袋放在白驼的嗉毛下，那儿当然很暖和。要不是鞑子炕的话，我也会睡那儿的，一有鞑子炕，就用不着嗉毛了。
其他物件上也盖满了雪，看得出，雪很厚。这样的雪，不多见了，早些年还老见。近些年，几年难见一场的。
云仍是很低，跟远处的沙丘连成了一体。我拣了柴棵，在沙丘上掏了个坑，架了锅，点了火，把那些雪捧到锅里。不一会，嗞嗞声就响起了，那真是世上最美的声音。
我感谢上天，赐给了我生命之水。
一、木鱼妹说
1
沙暴来临时的感觉，在后来很长的一段时间里，成了我生命的梦魇。那时节，像是有无数的疯驼扑了来，飞沙走石，昏天暗地。沙流在涌动，声波在爆炸，一浪浪啸卷着的，除了沙，还有莫名其妙的恐惧——不，不仅仅是恐惧。虽然死亡之剑时时在头顶飞舞，但那时的感觉，绝不是“恐惧”二字所能涵括的。
马在波牵着黄煞神——感谢它，在那种境况下，它还能陪我们——我握着马在波的手，像握着一根救命稻草。我能感受到从手上传来的温度，这让我有了一丝安慰，但同时，一个声音在提醒我：末日到了！末日到了！一切该结束了！
我胸前的牌位突然发烫了，那声音，便是它发出的。那几天，牌位时不时就会发烫。我相信，那上面，真的附了我亲人的灵魂。每到某个时候——当然是能杀人的机会——牌位就立马变得火烫，它甚至产生了一种搏动的质感，非常像一颗，——不，像很多颗心脏在同时跳动。
此刻，它就在跳动。我明白，在它看来，这也许是最后的机会了。我想，他们是不是认为，要是在末日来临之前，马在波逃走或是死亡，他们便永无超升之日了？
他们着急了？
想来是吧。
其实，那时节，我也着急了。在我心中，真的是末日到了，我当然不相信自己能走出去，——不，至今，我也不知道是不是真的走出了野狐岭。这不是故作深沉，我真是这样想的。
我握着那把刀。
我一直没丢下它。它一直跟祖宗牌位待在一起，它们相处得很好，一向平安无事。刀子成了牌位的某种保障，牌位期待刀子的参与。想来你能理解祖宗们的那种热切，在执著者的眼中，解脱是需要条件的。他们当然不知道，正是那执著，让他们一直以冤魂的形式存在着。你知道，只要放下执著，他们就会超脱。不过，这世上，最难放下的，也正是执著。
这道理，也是我后来才明白的。
马在波在我前面走着，他的手汗津津的。那汗津津的感觉，一直在我的生命里发酵着。你别小看这感觉，它代表了某一种力量，你也可以理解为爱的力量，它正通过那汗津津的感觉表达出来。除了这，还有另一种力量，即是要杀他的力量，它通过牌位上那些火烫的、像是仍在激昂跳动的心脏表达出来。这两种力量，都很强大。很难分清哪一种稍大一些，只有末日来临的理由出现时，那杀力才会占上风——反正，他也要死，迟死几个时辰和早死几个时辰，其实没太大的区别。
所以，当我认为末日真的来临时，我就握紧了那把刀。
2
我们找到了胡家磨坊。
在那时，这甚至算得上奇迹了。
你想，那昏天暗地、沙流滚滚之中，我们像在墨海中游泳的鱼儿一样——当然也像无头的苍蝇——在漫无边际的、被浓墨浸染的大海中，找到一处小到几乎可以忽略不计的小穴，其难度可想而知。我甚至相信，马在波的修行，是有了一些功力的。难道，他真的有了一种超感觉或神通？——那么，你是否知道，在你的身后，有一把刀子，正等着你？你是否感受到，这杀手，有一颗复杂的心？
那时节，我忘了，黄煞神才是真正的向导，便是在沙暴之中，驼也有着超人的辨别力。上回，马在波来胡家磨坊时，骑过黄煞神。它当然认下了路。
我们进了胡家磨坊。马在波关上了磨坊门，也关上了一个世界。他摸索了好一阵，点燃了一根蜡烛——天知道，他是从哪儿找到它的。灯光一下子溢满了磨坊。我发现，那是一根黄蜡烛——呵呵，也是黄蜡烛。
磨坊里的那些物件都从光中渗了出来。虽然无数的沙砾在打着屋顶，提醒着那个传说中的末日，但我还是有了一缕温暖。毕竟，这是屋子，而且有光——那时的“光”，是个多么美好的词。
我看到了清秀的马在波，他望着我。他举着蜡烛的模样，很能打动我。他仍像以前那样淡然。有时候，我不喜欢他的这种淡然，我真希望他能疯一下。不过，他的那种淡然总能打动我。人说女人是贱骨头，也不是没有道理。大嘴哥那么讨好我，我后来总是会嫌他。马在波见了我，总有种不冷不热的淡然——便是他的热，跟大嘴哥比起来，仍像是隔了一层薄膜。
我说，末日到了。
他问，是世界末日，还是我的末日？
我说，都到了。
他这一说，我才明白，他一直知道我想做什么。
我问，那你怨我吗？
他沉默了一会儿，说：不怨。
为什么？
该还的，总是会还。无论祖宗欠的，还是自家欠的，到了还的时候，都得还。
你真的承认欠了。
当然。无论爹做没做那事，都欠了。
为什么？
因为祖宗们真的赞助了军饷。无论那军饷用在何处，都有罪。这是祖宗们津津乐道了多年的事。这“津津乐道”，也有罪。所有的罪，都会招来恶报。我愿意当这恶报的承受者。
我发现，马在波的身上，多了一种东西。以前，我也进过教堂，我也在十字架上吊着的那个人身上发现了这东西。但这个念头不好，它总在消解我心中的仇恨，我晃晃脑袋，摇没了它。
他又说，其实，我不想趟这浑水，但我仍然来了。你知道为啥？
为啥？
我知道，我们到不了罗刹。我不想用那些黄货，去换杀人的东西。你做的那些事，一直在帮我达成这愿望。
为什么？
因为，我发现，在起场之前，你做了一件事。
什么事？
你叫人把一封信送给了沙眉虎。我早就发现，沙眉虎一直在跟着驼队。我不愿意追问理由，但我想，只要你做的事，能达成我的愿望，我就随喜你。
那你进野狐岭做甚？
找胡家磨坊。进不了野狐岭，就见不到胡家磨坊。
你见到了，也该死了。
这种死，何尝不是另一种意义上的生？
3
一种巨大的静，向我压了来。胸口的牌位也疯狂地跳着，火烫火烫的，仿佛它也明白，某种情感正在摧毁它的期望。我紧紧握住那把刀，手已经握出了汗。刀把也有一种滚烫的质感。
我有种梦魇的感觉，像站在泥浆中，胸膛正被泥浆们压着。那时节，我已听不到屋外的沙暴声。我虽然也认为是末日到了，但我心中的末日，不是这样子。我并不认为那沙暴便是末日，我觉得应该有另一种末日，后来，我才知道，那时节，真的有另一种末日的。我不知道，我那时算出的，其实是一个时代的末日。但这种明白，是后来的事。
黄蜡烛发出黄光，摇摇曳曳着。一个巨大的影子映在墙上，那是马在波的。我没看到自己的影子，它不知跑哪儿去了。
我怕自己会动摇，牙一咬，抽出了那把刀。我的手汗津津的，全是冷汗。我不是一个称职的杀手。我无论在语言上或是观想中如何冷酷无情，但面对一个活人时，我还是下不了手。在想象中，我曾无数次地把刀子插进他胸膛，此刻，我应该真实地这样做。我预演了好几年，到了该实际操作的时候了。我看到，依附在牌位上的祖宗灵魂们正在疯狂地跳舞，他们是在狂欢，还是在焦急？倒是那滚烫感很强烈，还有那种跳动的质感。
马在波转过身子，背对着我。我看不到他的表情，但我明白，他仍会是那种一如既往的淡然。他是不会躲的——当然，躲也没用。自进了野狐岭后，我虽然没像以前那样练功，但我的功夫仍在，对付马在波这类书生，是易如反掌的事。这一想，我竟产生了一种怜悯。我怕强者，比如一想到驴二爷身边的那个丫环，我总是心有余悸——在我心中，她跟鬼魅一样——但用暴力对付弱者，我也下不了手。马在波有一种婴儿的气息，他很纯净，我真怕自己捅不了那一刀。
他静静地站着，一动不动，我闭上眼。我不敢看那背影。记得，在苏武庙的时候，一看到这背影，心中总是热流涌动。现在，那热流，显然没以前强了，但它的余波，仍在我心中荡个不停。毕竟，这是我爱过的男人——不，不是爱过，是仍在爱。自打进野狐岭后，我一直在往水中按那情感皮球，一直想将它埋到心灵的最深处。我强迫自己，让自己产生一大堆恨的念想，我制造出了无数恨的理由。我想让自己的心冷到极致，硬到极致，我期待自己在一个适当——比如末日来临——的时候，能将那把承载着仇恨的刀，插进仇家——他是仇家吗？——的胸膛。
他是仇家吗？
是的。他是驴二爷的儿子。
可他，又是我一生里最爱的人。因为他的出现，以前可爱的大嘴哥变丑陋了。因为他的出现，我硬冷的心变柔软了。因为他的出现，荒凉的西部不荒凉了。因为他的出现，生命有了另一种意义——超越于仇恨的另一种东西。同样，因为他的出现，我觉得野狐岭之行，多了另一种色彩。——你别被我表面的语言迷惑，是的，我在用一种杀手的目光观察他，但以前我告诉你的那些，是我强迫自己想的内容。其实质，跟爱到极致的女子骂爱人“挨千刀的”一样。
此刻，我如何下得了手？
你想，我如何下得了手？
牌位的火烫，越来越炽。它像火板上的青蛙那样跳着。
便是在末日来临的时候，我也希望自己能伏在他的胸口上，一起去死。但我不得不做的，却是用他的血祭那个现在已非常滚烫的牌位。
巨大的静寂，凶猛地撞击我的心。
4
他转过身来。黄光中的那张脸，仍那样淡然。
他淡淡地说，你不用犹豫的。我是真想还债的。该了的账，总是要了的。
我无语。我看着那张让我又爱又恨——虽然是作意的恨——的脸，不知道该说啥。
他又说，再说，末日也到了。你便是不动手，我们也活不了。
我无语。
他说，以前有个高僧，圆寂前告诉弟子，叫他在他死后将骨灰扔到十字路口，叫车辗马踏，弟子不听话，却建塔供养了。高僧托梦给弟子，骂他们，说要是按他说的那样做了，他就解脱了，他所有的债，就在这一世还了。因为弟子不听话，他还得再来一趟，再遭下一世的车辗马踏。
他说，我就是那个高僧。该我承受的，就得承受，我可不想拖到下一世。
他又说，我承受的，不是爹的事。我说过，爹做不出那样的事。我说过，我在承受另一种东西。
他说，你动手吧。
我握着刀子，手有些抖。你是否还记得，我以前讲过的那种心情？是的，我在仇恨，我一直在仇恨，尤其在最初的时候，但我渐渐发现，爱消解了仇恨，真的是消解了。我明明知道，这把刀只要往前一送，多年的心愿就完成了，但我就是送不出去。我甚至相信，如果不是那个只有用仇家的血祭，才能让冤魂超升的说法，我怕是连报仇的念头也生不起了——尤其在面对这冤家的时候。我似乎很难将他跟仇家联系起来。记得以前，我还有复仇之心，那时节，我处心积虑的，还是如何实现复仇的愿望，但自打两人在共同对付了疯驼之后，心中的许多东西竟然消失了。
我发现，我心中的仇恨，并不是一下子消失的。它像烟鬼吐出的烟圈一样，似乎有个过程。从早期的浓烈，到现在的淡化，是有迹可循的。除了岁月之外，还似乎有另一种东西在干预我的报仇。我想，是不是木鱼歌？是不是我在默诵那些木鱼歌的过程中柔软了自己的心？或者是爱？在我对马在波产生了浓浓的爱时，那仇恨就随之消解了？我不知道。我不能清晰地明了这一点。但无论如何，我送不出那把刀子了。
我听到了祖宗们愤怒的吼声，你当然可以说是幻觉。不过，我不认为是幻觉，我是真的听到了。只是，那堆声音中，我听不到阿爸的声音。阿爸活着的时候，总说冤家宜解不宜结，他总是会宽恕那些仇人——其实阿爸是没有仇人的。阿爸的心，真的叫木鱼歌柔化了。
我仔细地辨认着那些声音，却发现，它其实来自我的心。那声音，早就成了我活着的理由，多年来，支撑我活着的，就是它。我其实不甘心这么快就放下它的。因为没有了它，这些年我就白忙活了。我的生命，一直在承受着巨大的重量，那重量要是消失，我也就失重了。
我明明知道这一切，但我举不起刀子了。
我无数次地设想过那个场景，但此刻，没法再演了。
我一下子哭出声来，扔了刀子。
马在波竟然慌了。在刀子面前，他没有慌，我一哭，他却一脸慌乱了。他无助地望着我。
我是个不肖的子孙。我哭出声来。
我哭道，没有你的血祭，祖宗们超升不了。
我取出那个包了红布的牌位，解开红布，露出了那段深红色的木头。
马在波问，是血祭？不是要我的命吧？
是血祭，没说要命——我恍惚了，忘了是“要命”还是“血祭”，但我还是说血祭吧。
那还不简单。他捡起刀子。
我问，你干什么？
他笑了笑，放心，我不会杀自己的。他用刀子在手上划了一下，黑红色的液体一下涌了出来，在红木上淋漓着。我的心一阵阵抽疼。我很惊奇自己的变化。以前，我是多么的心硬呀，仿佛真能杀人不眨眼呢。没想到，一见到他的血，心竟然抽疼了。我竟然会心疼一个仇家？真是莫名其妙。在过去几年里，我的心中，不知演出多少的复仇的惨剧，哪一次，都是鲜血淋漓，都是血肉模糊，都是尸横遍野。没想到，这几缕淋漓的血，竟让我的心抽疼了。以前的冷硬，和此刻的心疼，哪个才是我的心？
我看到，那淋漓在牌位上的血并没渗入木头，那木头似乎也没有发生啥变化，它竟然有一种无动于衷的静默。刚才，它还在我胸前跳呢，还那样滚烫地跳个不停。
马在波笑盈盈地望着我，问：够不？要不要再割几刀？
不，不，我扑了上去，捞过他的手。我很想将那手指含在口里，又怕弄脏了伤口。在这荒郊野外，要是得了破伤风，是很麻烦的事。——可见，那时的我，已忘了正在降临的末日。
马在波说，若是他们真的没有超升，那么，障碍他们的，是那种只有报了仇才能超升的执著。放下那执著，他们立马就超升了。
奇怪地，我忽然听到了一声笑。