拉骆驼，起五更，踏步第九省。

病重的，难起身，有谁来照应？

眼看的，命归阴，赶紧送上门。

全家子，他哭的，泪水淹死人。

你看看，这就是，拉骆驼，

才不是个营生……

——驼户歌

水越来越少。

有苁蓉时，水用得也少。驼呀狗呀，只喂些苁蓉就行了。苁蓉那丰富的汁液补充了身体需要的水分。一没了苁蓉，就很难支撑了。

早上起来，我仍是觉得很渴，就多喝了几口水。

吃过早饭，我大致记了一下前夜里采访的要点，就四下里去找水，明知道找是没用的，但也不能等死吧？除了找水外，我最想找到的，还是肉苁蓉、锁阳之类，这是可能的。在沙漠里，只要条件适宜，就会长这类东西。这成了我心中唯一的救命稻草。根据经验，有水的可能性不大，但沙生的一些多汁的植物，想来会有。既然我找到了一些，就会找到另一些。我尽量选择去一些沙土相间之处，锁阳一般会长在那儿。当然，锁阳的生长，除了土质外，还需要其他条件。再说了，便是这儿真的有锁阳，它们还待在土里，我又没气力去广泛地挖寻——时令到了时，有它的地面上才会出现裂缝；时令不到时，我看不到哪儿有它——就只好将希望寄托在找苁蓉上了。没想到，我跑了多半天，搜遍了许多柴棵，不但没找到想找的东西，反倒将皮囊里的水也喝得只剩下几口了。

干渴仍疯狂地裹向我。

回到住处时，我已经累垮了，躺在沙上，许久才缓过来。因为走路的原因，虽在冬天，倒没多冷，走得急时，反倒有汗了，此刻一静，身子一下子凉了。

我知道，这样子，我熬不了多久。

我发现，那盏绿灯离我近了许多。我希望狗能出点声音，把它惊远些，可狗一直没有出声。

缓了一阵，觉得体力恢复了些，就裹好皮袄，开始持召请咒。

一、马在波说

1

我跟木鱼妹在苏武庙的事被发现后，我像挨了一闷棍，一下子晕了。

那时节，我没有啥“静气”，而是晕了。

我不是圣者，以前不是，以后也不是。我希望你们不要把我当成圣者。我只是一个向往圣者的人。我希望自己能成为圣者，我努力地向这个方向走，而且是认真地不欺骗自己地走。仅此而已。

我也想女人，当然，我在想我向往的那种女人。我不喜欢家乡的这种女人。我不是说她们不好，而是她们有太多的附加条件。在她们眼中，我是少掌柜。当我面对她们时，我常常能听到她们心里说的那些话。那些话，大多很实惠，是可以折算成某种物质的。所以，我没有爱过她们。

我的生命很珍贵，为那种女子浪费生命，是不值得的。

我喜欢的女人，一直活在我的心中。我一直向往着她，她不是女神，但比女神高贵，比女神可爱，比女神鲜活……总之，我有很多模糊而清晰的要求。我一直在找她。我的条件其实也很简单，我一见她，就知道：对，就是她了。

那天，当我看到唱木鱼歌的她时，我就产生了那样的感觉。从她的脸上，我看到了非常熟悉的那种感觉，或是光，或是一种圣洁，或是一种女性独有的美。说真的，要不是她唱歌，我还真看不出她有多出色。世上的女子，无论多美，都不过是五官的组合，就算她美，能美过花吗？呵呵，瞧我，那时，相较于家乡的那些女人，其实我更喜欢花。因为看到那些花时，我有一种感觉，看到那些女人时，我没有。

所以，那唱歌的木鱼妹一下子激活了我灵魂深处的某种东西，你称之为诗意？是，也不是。更多的，是一种生命本有的激情，是的，本有的。在过去的多年里，它一直沉睡着，那一天，它忽然醒了。我睁开了迷蒙的眼，终于看到了一个迷幻的奇特的世界。

开始时，我的理性还能抑制那种冲动和新奇，我总是用一种学过的东西，比如白骨观啥的去消解它。有时候，它确实也能消解，但力量很有限。我只能用越加精进的修行去替代它，也确实能替代，但力量仍然很有限。糟糕的是，在观修我的本尊时，她唱歌时的那种神情会顽强地闯入脑中，代替我观修的本尊。那时节，我修金刚亥母法；后来，由于她鲜活的入侵，我根本无法观想金刚亥母的形象；再后来，她就成了金刚亥母。那时，无论我行住坐卧，我都能看到她的形象，她总是那样鲜活地笑着，唱着那陌生而又熟悉的歌。

当然，对木鱼歌，我也确实有兴趣。我对它的兴趣，跟对凉州贤孝一样。我并不认为它比贤孝好，我明白它是凉州贤孝的另一个种类。当然，你也可以说凉州贤孝是木鱼歌的另一个变种，它们其实来自一个母体：善本小说，或是敦煌变文。我承认，它吸引了我，但真正吸引我的，是那个唱木鱼歌的女子。

我不管她过去是不是当过乞丐，我不管。我甚至不管她是不是刺客或是杀手。这是跟我不相干的一件事。我那时的心中，她就是一个可爱的女子。我倒是真的将她当成了空行母。从某种意义上说，她真是我命中的空行母。因为她激活了我作为男人的一种激情。在过去的二十多年里，我见过很多女子，有些也被称为美女，但她们是她们，我是我。她们打不破我的那种被罩入玻璃罩中的感觉。打碎那罩子的，让我感受到一种新鲜人气的，只有她。

你们说，她是不是我的空行母？

那时，胡旮旯也说她是空行母。我也按抄本经典上的要求观察过她，她确实具备莲花空行母的特点。这成了让我接受她的重要条件之一。要是没有这一点，她单纯的唱歌还不能动摇我的信仰。

你们当然没有看到过她唱歌时的那份圣洁，她的脸上，仿佛有一种圣光。她的声音也充满了磁性。我甚至忽略了她唱的内容，单纯地听那声音，就让我进入了一种过去不曾进入过的境界。我觉得，我的生命里，有一种东西被唤醒了。

所以，我惊喜地接受了它。

在我们第一次有了实质性的接触之后，我也产生过懊悔。我甚至想远离这种比所有力量都强大的诱惑。我发现她也一样。我们都不看对方。那几天，我将观修的时间延长了很多。我坚持不让自己去想她。但我发现，自己再也不能安然地入睡了。一想没了她，我忽然觉得失重了。我再也找不到过去的那种安详了。

所以，出事的那天晚上，我成了扑向火的飞蛾。我真想在那激情的火中，被焚毁。

我当然想不到，会有人盯着我们。后来，我也追问过自己，要是我早一点料到那天会出事，我还会不会跟她那样？回答是：“不会！”

因为，对于我的生命来说，那代价，真的是太大了。除了世俗的那些之外，我的损失，还有出世间法的。

后来，这事真的成了我一辈子都不能洗清的污迹，直到我实现了另一次的升华。

2

经过短暂的慌乱之后，我镇定了。我这样安慰自己：你做了，就得承受结果。

这也是因果率的再一次示现吧。

我做了啥事，就得承受这事带来的所有结果。

但我也知道，出了这种事以后，这辈子可能真的就毁了。在这个小城里，没人再去尊重一个在神庙里行淫的人。而且，这个人还有着修行人的外衣，跟这个人行淫的，还是一个讨吃。

我忽然从天堂掉到了地狱。那些喷向木鱼妹的唾星，其实也喷在我的脸上。

我懒得再叙述那场面，你可以想象的。

你可以想象以前那些一见你就卑微地笑的男人和女人，此刻正扮演着道德审判者的角色，朝你脸上吐唾沫。他们发出各种怪声。他们刚刚可能做了各种坏事，此刻却扮着正人君子。你会想，他们有什么资格审判你？他们只是一团团游荡在墓地上的鬼火，却想审判太阳。

是的。即使在那个时候，我心中的木鱼妹仍然是太阳。虽然，要是我知道这事会败露的话，我可能会有另一种选择，但我心中仍是爱她。没办法。爱是一种可怕的病。怪不得，老祖宗叫它情魔呢。

对这事，胡旮旯显得很生气，但胡旮旯的生气里，演戏的成分很多，仿佛是他应该生气，而不是真的生气。他提议，打木鱼妹一顿，赶走就行了。我知道他想保护她。但那些老人不同意，他们搬出族规里的好些条款。我知道，这种事，说大就大，说小就小，要是悄声没气地处理了，也就没事了。可有人，偏要往大里闹这事，胡旮旯想压，也没了理由。

我们被带到苏武殿，又被带到家府祠。当我看到人们想将此事往大里闹时，我就知道有人在策划这件事。我当然不知道他是谁。我首先想到的，便是把我弄臭自己会得到更大利益的那些人。那些人有很多。没办法，少掌柜有时是一个靶子。我们户大，有好几房。每一房都会有一些眼红我的人。我不想一一去追问。我只是想，当我做了这事时，就直面承担后果吧。这世上，自作自受是一条铁定的规律。

木鱼妹看到的静气，便是我这种心理的产物。

当然，我还知道，无论这事如何闹到天大，它也会很快就过去的。因为恒常的观修，我常常发现一切在泄洪般远去，包括我的生命。每天晚上，入睡前，我都不知道自己会不会在明天起来。所以，我知道即使面对多大的事，你也留不住它。

不过，即使心中有这种智慧在观照，我还是明白，这辈子完了。这世上，栽在女人身上，是最不值得的。因为，它可以染黑你的一辈子。

那时节，我还想在将来弘法呢。但我明白，出了这事之后，谁还相信一个在神庙里跟讨吃行淫的人呢？

他们会骂我伪君子、骗子等等。这是最让我懊恼的事。

记得某次开示时，上师专门谈过这一点，他说，你别的没啥，你家豪大富，不可能在财上出问题。你将来，要是出问题，肯定会出在色上。你一定要守戒。这成了我多年里真正遵守的一条重要戒律。但没想到，我还是在色上，被人抓住了把柄。

家府祠里挤满了人，气氛很热闹，像过年似的。老爹有着好色的名声，我这一来，子承父业了。听，有人正在说呢：“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。”呵呵呵，哈哈哈，热闹到顶点了。

我最难受的，是妈妈。她的天塌了。妈显得很老了，她一直就过得不开心。爹老是闹些花事，妈也不闹，却总是阴着脸。每次听到爹的故事，妈就会呕吐。她会吐出许多牛涎水一样的液体，吐了几次，就老是心口子疼。想到对妈的打击，我很难受。

我知道，更大的打击还在后面。因为，这事叫人闹大了，想压也压不了。族里如何处理这事，哪怕处理得好一些，单经受那处理的场面，对妈来说，就是一场灾难。

我没有劝妈，我不知道自己该说什么。我能做的，就是坦然接受这一切。无论是族人还是谁人，你想出啥招也罢，我都认了。我做了这事，受便是了。

我更担心的，是木鱼妹。她的长发散乱了，我看不到她的表情。但我知道，她以后面对的，会是很可怕的事。以前，族里处理过一个奸妇，是骑木驴，将她脱光了，叫她骑在一个木驴背上，四面游街。我发现，人们都喜欢这种把戏，要是那些族里的长老坚持这样，木鱼妹可就惨了。

但到了这时候，也只能听天由命了。

我没有看到爹，但我能想象他听到这事后的心情。以前，他为我找过很多媒婆，托她们找了很多出色女子。他一定想不通我看不上她们，却会钟情一个讨吃。我想，由他去吧。对爹，我没有太多的内疚，他经了太多风浪，这事，他能扛过去。

那些长老们在一本正经地讨论处理办法。近些年来，他们还没处理过这么大的事呢。以前，爹也是他们中的一员，也惩戒过一些不肖之子，将他们逮了来，扒光衣服，用柳条抽他们的脊背，还要叫挨打者摆上酒席，当众向长老们保证以后不再这样。我很想看到马四爷，因为要是他参与此事，对木鱼妹的处理也许会宽大许多，但我没有看到他，也没有看到本家的其他长者。也许，我做的这事，也让他们无脸见人了。

我只能闭上眼，心里想，由你们折腾吧。

3

判决结果出来了。

家府祠的决定是：将那个勾引良家少年的婊子讨吃用乱石头砸死。

这方式，流行于许多地方，多对付奸妇，几千年了。它的好处是，谁都是行刑官，你只要愿意，就可以投出属于你的那块石头。以前，我看过一次行刑，好些年轻人用投石的准确与否，来进行比赛，输了的，买酒买肉。

对我的处理方式，是关进家府祠，三天不准进食，再带回家里，严加管教。

我给能见到的所有人都下了话，我希望，不要那样对待木鱼妹。我一遍遍地说，她没有错，错的是我，是我逼的她。你们可以判我强奸了她，她是受害者。但没人理我，只有一人笑道，少掌柜，你不用说了，人家在窗外听了半天了。那讨吃女人说的那些骚话，都传遍全城了，咋是强奸？

行刑那天，苏武山上的人像搬家的蚁群一样多。我估计全县的人都来了。这号稀罕事，不是谁想遇就能遇到的。那天，我被关在家府祠里。本来，我也要陪杀场的，但因为我是马家的后人，考虑到马家的面子，就被关在里面。

那一日，是我一生里最难熬的日子。

我想了很多法子，但发现，都没用。首先，没人愿意理我。虽然关我的房子门口有站岗的，但他们都不理我。无论我叫或是闹，他们都不理我。我面对的，仿佛是一团气体。叫闹了一阵，我就没辙了。

我的眼前，时不时地，就会出现一幅画面：

那些兴奋——不是愤怒——的人们将木鱼妹绑了，是五花大绑的那种。这是当地流行的一种绑人方式，用一根长绳子，沿后脖先缠了两个胳膊，再将它们拧到身后，对，就那样。木鱼妹的头发被剪了，因为它影响了人们看到她的面容。兴奋的人们非常想看那张女人味十足的脸。木鱼妹眯了眼，露出一丝儿笑。我相信她会笑的，像她唱木鱼歌时那样，脸上有种迷醉的笑。虽然她挨了很多打，但我看不出伤痕，当然也跟我不想叫她受伤有关。以前执行石刑时，挨打的人会被蒙了头。这回没有，人们更愿意看到那张女人脸上的痛苦。一蒙脸，就没那么刺激了。

她被几个族丁推搡着，走向苏武山上的那根木杆。那是专门为执行石刑而立的。以前执行石刑时，也在这儿。自打我懂事的时候起，这儿砸死过十一个女人，木鱼妹是第十二个。这数字，很熟悉，会让我想到十二使徒。我听到了人群的欢呼声。砸！砸！砸死这婊子养的！这是那时的乡村常常听到的骂声。许多时候，爹骂女儿时也是这样。

我的心一阵阵哆嗦。

我看到了从漠北来的风，它卷起了很多尘土，吹向人群。我很希望风再大一些，把那些幸灾乐祸的眼睛吹瞎。我发现，人们其实并没有愤怒，他们都很兴奋，像看大戏那样的兴奋。我不信，会有人为苏武庙里的这事愤怒。我不信。你信不？要是苏武真的来到这儿，人们也会像对待我一样对待他。他们根本不在乎跟自己没关的那些事。别人的屌长毛短其实是别人的事。他们在乎的，是有这样一个机会。于是，许多人希望她能骑木驴，或是被点天灯。骑木驴时，人们可以看到她赤裸的身子，虽然她的阴道被一个高高竖着的木橛塞住了，但人们还是能看到随了木驴乱颤的奶子。相较于木驴，点天灯会好看很多，你会看到那女人被惨叫着点燃了，吊在高高的秋千架上。女人的身上缠了棉花，棉花上又浸了清油，一点着，就会发出噼噼啪啪的声音。女人的叫声水汽十足，那爆燃的棉花火性味十足，二者相配了，就能带来一种水火既济的滋润，让寂寞的人们回味许久。有时，还能叫好几代人回味呢。我老是想起爷爷讲过的那个被点了天灯的女人，爷爷的叙述里充满了炫耀又充满了遗憾。他说孙子，你要是见了那点天灯的，你一辈子都忘不了它。美中不足的是，点那天灯时，得用棉花裹了女人身子，就看不到更多的稀奇了。所以，两者相比，还是骑木驴好看些。于是，许多人都想看木鱼妹骑木驴。我不知道那些长老为啥选择了石刑，也许他们想让人们参与那行刑过程。在那时，这也是最有效的一种教育。