第二天，我得上班，同事们大概已习惯了我苍老而憔悴的样子。我也尽力做得无所事事。可是一到桌前，就迫不及待地拨老c的电话（他的一位老年同性恋朋友……作者注），我特想见他。电话、手机都没人接，我只道他出门办事，可连拨己遍都不成，实在没办法才呼了他。寻呼小姐说，机主出差，已停机了。我这才想起上个周末他告诉过我的，要出差去x市。放下电话，我立刻就伏在了桌上，用外衣把头也蒙了起来，眼泪大滴大滴地滚下来。那一刻，我有天塌下来的感觉。感觉是那样的孤立无助。z，我是不敢呼了，老c又不在，别人，再也没有别人了。可我多么希望能有人安慰安慰我，哪怕只给我一只手握着，或者坐在我旁边，默默地陪我。
我站起身，戴上眼镜，原想这样别人可以看不到我的眼睛。我总是低垂着头，不和任何人对视，可是工作是一点干不下去的，心里烦，心里乱，一想到z和自己分手了，心里就一阵绞痛，眼泪就涌了上来。我不敢在屋里坐下去了，在阳台上站着。
阳台上放眼望去，二环路上鳞次栉比的大厦在阳光下熠熠生辉，正午的阳光是惨色的白。对着阳光我无声地哭泣，眼泪一擦再擦，擦下去，平静下去。望着脚下的古老的民房那灰色的屋顶上飞起群群白鸽，带着嘹亮的鸽哨，飞上蓝天。我是一个没有朋友的人了，一个亲密的朋友也没有了，眼泪就又涌上来，却不说，只眼角的几大滴。我怕给人看见，拼命擦去，脸都疼了。晴朗的天气里，万事万物生生不息，偌大的京城，到处都人头攒动，二环路上各色车辆川流不息，没人理会我这座大厦顶层的阳台上，一个极度哀恸的人。我婆娑的双眼微眯着，望着虚空，静静地倚栏伫立，心里不敢稍动，一动，一动就有绞痛袭来，眼泪就又滚出。这样站了很久很久，然后快速低头奔过业务大厅，直奔卫生间。镜中的自己，脸都已被泪水冲洗得透明，鼻子、颧骨、眼皮都红肿透亮，不亮的是眼神，乌蒙蒙的神情呆滞而疲惫。
中午，别人吃饭去了，我们坐在那儿，多想有个朋友说的话，可我没有了朋友，老c出差了。这时候，我才知道自己是那样需要他，依赖他。眼泪又来了。
下午两点钟的时候，才觉得饿。下楼，走了很远，才找到一家做牛肉面的餐馆。坐在桌前，极力和老板搭讪聊天，分散自己的注意力，以不致于让眼泪流下来，因为在来的路上，眼泪就不止一次地从眼角滚出。
我把最后一根面条捞到嘴里，把汤喝干，付帐，起身，一出店门，眩目的阳光照得自己两眼发黑，心里一阵凄凉，泪水又涌上来。
怏怏地顺着窄街往回走，一而再地把手伸到眼镜片后，用大拇指把眼泪抹去。阳光仍是那么灿烂，晴和的下午，我拖了长长的黑色身影，在那条叫作南小街的车水马龙的街上走。荒漠一样的心里，有一个名字永难望记。不敢想它，一想，针刺般的感觉便铭心刻骨，少小时养成的清高孤傲的灵魂刹时就瘫软下来。真的，真的，没法再活下去了。
星期六和星期天，我乘车横贯北京城，跑到北京图书馆去看几个小时的书……憔悴而忧郁的我很少能引起人的兴趣。因疲惫和伤心而仿佛被阉了一般的我，也很少对别人有兴趣，仅仅执着一念地奢望能认识些朋友，说说话，而已。在艰难的寻觅中，有时仅仅想有一个温厚的人能给我一个暖暖的长久的拥抱就行。我太想了，因此常被人占了便宜。当一个个面目模糊的身影在避人处对我轻薄而猥亵之时，我常失望地将他们推开。即使作个泄欲的工具，也应尊重我找个像样的地方才行。事实上来北京快一年了，我没有去过任何一个北京人的家，反而有无数的人要求我把他们带回来。有那么几个我真的想了，可我是个爱面子的人，因为住处条件简陋，遂作罢。可就这么少有的几个人，也是满嘴谎言的骗子。我宁愿被骗的是钱财，也不愿意是感情。
十来年了，我不断受伤的感情不但没有因伤痕累累而麻木，反而愈加敏感起来。风雪交加的星期天的早晨，我神情呆滞地随众站在崇文门教堂的圣坛前，心里悲伤而凄楚。我不求这个世界上能有人来爱我，只求能有一个值得我爱的人能允许我，接受我的爱。真的不必爱我，只要我爱他就足够了。为了这，我愿意永远匍匐在他的脚下。z，z，z，你知到吗，你是我第一个觉得好的人，他们所有的人都自私而虚伪，都不能真正关心我的感受，只有z处处想让我觉得好。z，外表洒脱不羁的你，内心怎么会如此热忱和细腻呢？
对人的体贴、周到也许是你职业的本能，因为你并不喜欢我，但我并不在意，因为我自己也不喜欢自己，没关系的；我在意的，是我无法不喜欢你，你的细心和善良让我无限依赖和信任。在我平庸的蚂蚁一样的生活中，在我遗世独立的感情世界里，你的外表和你的内涵都是我孤寂时的渴望。我已不在乎你是否会喜欢我，我最在乎的是千万别失去你。
z，我这样讲你一定感到压力了吧。这样把幸福与否维系在另一个人的身上，简直成了一个包袱！而且如果你真的已成了家，那责任就大了，不可以为家室以外的人分心，偶尔出来玩玩而已，但仅限于玩。我懂得其中的道理，不想让你为难。但无论如何你给我点时间，让我慢慢消化自己过强的情，别骤然离开我，我害怕！
我多想紧紧地久久地和你拥抱，紧紧地，久久地……
我累了，我很累，能让我握着你的手睡去吗？
我胸口疼的时候，泪水就又止不住了，伏在你肩上，行吗？
我想你，真的很想，很想很想……
你在黑夜的那头，能梦得到我这边的万千思虑吗？
亲爱的z，
估且这么叫你吧，我也很喜欢这个名字。
写这些字的时候，我的胸口又隐引地疼起来。我只想能紧紧地搂着你，不顾死活地搂着，就那样静静地，静静地，死去。我多想啊，那一刻该有多么幸福。写这些的时后，我的泪水又来了，我真的很想你，很想很想……