再也见不到她了吧？她一定不会原谅这样的我吧？

赶赴中垣老板守灵后的那个晚上，枝里子在床上紧紧地抱着我，然后这样说：“我喜欢平平凡凡的人，不管是热情的还是感伤的我都不要，因为这种人到处都是，我要的是怎么找都找不到第二个的惟一，你就是如此，你是心里有缺陷的人，你的心生病了，不管是什么时候都得不到满足，尽管你很温柔，但是心却反复无常，而且冷淡，虽说你的冷淡不至于让人有压迫感，但却好像什么都可以舍弃一样哦。不过啊，你真的是很痛苦地活着，我也不懂我为什么爱你，但是我实在无法忽略你那有缺陷的心哦！

“所谓再怎么找也找不到第二个的惟一，就是这世上只有我才能注视他的人，一般人所谓非这个男人不可的意思，就是非这个我不可的意思，绝对是如此。

“我无法忘掉你，不管老了几岁，或是和别人在一起，我想我还是会突然想起你的事。举例来说，正好一个人看着对面马路光秃秃的树木的时候；或是去海水浴场，我离开老公和小孩们一个人在海中，想着太阳如此炫目的那个瞬间，突然想起了你，那个你也一定像现在一样痛苦地活着，但又是一样温柔的你。

“勾住了！就像毛衣勾住了什么一样，只不过是那样的感受，但我却无法动弹。”

那时的我笑着说：“这样啊，那我就像是钉在墙壁上生锈的铁钉一样。”

然后敷衍过去。不过心中却为了枝里子的这番话深深感到悲哀。

醒来时已是半夜。

从床上起身，把手机从书柜上的充电器拔起来，看了通话记录，没有枝里子的来电。时间刚好是凌晨两点，记不得什么时候睡着的，不过感觉像是睡了十二个小时以上，很久没有睡这么久了，醉意已经全消，但是头部却非常沉重。

时间已是十四日，星期日。好不容易的休假惨淡收场，明天又得上班处理既不愉快也不有趣的工作。

我到底在做什么呢！

既不愉快也不有趣的不只有工作而已，我对于如此的生活压根儿没有感到愉悦，但我又为什么继续活着呢？

一说到这里，这个星期四的午后，我跟前来送行的妹妹在福冈机场的餐厅用餐，那时妹妹埋怨我说：

“妈妈常常一个人哭泣。三年来光是哭，哥哥，怎么叫你你都不回来。”

母亲到底为了什么哀伤地哭泣呢？

她看着隔了六天归来的孩子，表情像是看到幽灵一般顿然失色，接着突然对着一起站在那里的儿福中心的职员低下头来，低语道：

对不起。

我吞回已经涌上喉头的话语。

不过刚开始的时候，我无法理解我该说的话为什么由母亲说出了口。她突然在我眼前蹲了下来，我拉着职员的手，母亲像是要抢回我一样，把我抱了过去，边哭边反复说着：“对不起，对不起。”于是我才了解自己并非干下坏事。被紧紧抱住我几乎不能呼吸，脑中一片空白。

那个瞬间，我第一次觉悟自己被母亲遗弃。

人类遇上真正惨烈的事情，根本就束手无措，哭也哭不出来，笑也笑不出来。惟一能做的事只有恐惧。

我一边被母亲抱着一边因为恐惧而不停地颤抖。

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