“但你不会这么做。”

他摇了摇头：“如果真按我自己的定义来，我就不会那样做。约翰，你明白了吧，如果你愿意退出当时的情景观察，你就会发现一切紧张焦虑都来自自身内部。我们之前聊到过，这种方法能改变一切。”

“怎么改变呢？”

“对于新手来说，用这种法子，你会发现自己的紧张和沮丧与别人肯不肯刷牙毫无关系。你这是要向一个无辜的人宣泄你的愤怒，这不公平。如果你决意向谁发火，就应该针对那个惹你生气的人。要让怒火烧向那个真正惹你发怒的人。

“不要把气撒在刚好在场的人、或者你明知道比你弱小的人身上。”他停顿了片刻，“尤其不要因为你知道对方会原谅你，就把气撒到那人身上。”

我点了点头。这个道理很深刻。我常常看见有人迁怒自己的家人，可实际上他的家人并没有惹他生气。

“还有，”迈克继续说，“当你把自己定义为一个不大吼大叫的人，呵斥别人的冲动在你体内累积时，你就会感觉很别扭。”

“就好像一个冒险家老是不出门一样。”我补充道。

“没错。就拿我自己的例子来说，我开始有向艾玛喊叫的冲动时，我感觉到一股更强大的力量对我说，‘你不是这样的人。你选择做一个不对她大吼大叫的父亲’。

“因此，喊出来的话我会感觉更加别扭，所以我不喊。做出那个选择的记忆，还有我悟到的事情，都能让我平静下来。这种方法有利于你正确地看待事物，让你成为你之前选择去做的那个人，而不会被文化或行为条件影响。

“它能让你保留一份清醒，以局外人的身份观察当时的情景。哪怕只有短暂的几秒，你也会更加清楚真正的你会如何应对，然后，你就能用全新的心态处理这件事了。”

我轻轻摇了摇头：“迈克，可能我是第一次听说这个方法，觉得有些复杂。”

他点了点头：“我理解。不过，你想想这个方法的最基本步骤，就会觉得它特别简单。首先，你先给自己下个定义，确定自己是个什么样的人；然后，你让自己跳出当时的情景，同时从局内人和观察者两个角度看待人生。这只需要一秒钟，甚至连一秒钟都不用。然后，你就可以进一步行动了。”

“这管用吗？”

他大笑：“在最煎熬的时候都管用。”

迈克转向我：“约翰，我再给你讲一个我的想法，供你参考。假设你把什么人请到自己家做客，你会因为生另外一个人的气，而对你的客人大吼大叫吗？”

我哈哈大笑：“那恐怕他再也不会来我家做客了。”

“是啊。可是人们总是不自觉做出这类事情。他们把自己珍爱的人邀请到自己的生命里，这比把人邀请到家中做客更重大。结果他们却拿这些本该好好珍惜的人当撒气桶。”

我摇了摇头：“我从没这么想过。不过，你说得对。我见过有的人跟他们的伴侣、孩子、甚至最亲密的朋友说话时态度非常恶劣，可他们永远不会那样对待客人。”

我们差不多已经走到篝火边。迈克把他的冲浪板立了起来，过了片刻说道：“一旦我们意识到这种行为愚蠢又疯狂，我们可以选择停止。艾玛给我的几样最珍贵的礼物，就是我们刚刚聊的几堂人生课。它们不仅适合家长和孩子之间的关系，还适合人与人之间的所有互动。”

他再次拿起冲浪板。“那边有水管和淋浴，”他指着一处低矮的热带树丛说，“要不我们抓紧时间冲洗一下，赶紧去和大家一起吃饭吧。”

于是，我拿着我的冲浪板往淋浴区走去。“他说的没错。”我想。我之前一直以为我们聊的是迈克和艾玛——父母和子女之间的互动。现在看来，这些道理同样适用于家长和孩子之外的许多关系。

是时候去拿我的“原来如此”笔记本了。我想赶快把这些记下来。

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