脑海突然涌上极为骇人的想法。

没错，正因为我是这种人，他才会出手打我。

我连忙再次取出冰水，慌张地大口灌下。尽管努力想抑制这个想法，最后耳畔仍响起了他的嗓音。他每次打我时，都会说：

「别以为这样就结束了。」

审判结束后，法院依伤害罪向他求处三百万罚金。

我的胸口瞬间冻结了。

要是有人遇见现在的我，可能会认为我很懦弱，但我不是一开始就这样，我的懦弱是后天形成的。

我以为只要接受警方调查，他就会被软禁在家或受人监视，但这些情节都没有发生。我对于法律太过无知，以为法院会给予被害者保护措施的想法也很天真。当然，我可以申请禁止接触令，但这需要时间。我必须证明何以他不能接近我的原因，并且要有人承认这些证明事由。我对法律一无所知，不知道审判会耗费这么长的时间。我带着他总有一天会被惩罚的想法耐心等待，不知不觉就过了五个月。

我可以把这件事告诉公司，申请调动部门，或反过来让他被调去别的小组，但比起和他打照面，我更讨厌大家知道我的事。况且，和他交往的一年期间，我在公司没有任何朋友。刚开始是因为我很怕生，很少和同事往来，后来是担心大家会发现我们的秘密恋情，不敢和大家建立太深厚的交情，再后来，则是不想让任何人知道我的遭遇。之后，我数次提高了业绩，从此就变成孤零零一个人，我还没成为大家的好同事，就先被贴上竞争者的标籤。我无法想像向这些人吐露我的故事，请求他们的协助。

我不认为有人会站在我这边。

后来，我的事传了出去，实际从某人口中听到「没想到妳会这样，妳看起来不像是会碰到这种事的女生。」

看起来像是会被深爱的人打的女人到底是什么样子？还有他，我所交往的人，打交往的女人，还低声威胁要杀掉对方的李镇燮，在大家面前又是何种面貌？

有件事我可以确定，他是个帅气的男人。直到现在我还记得清清楚楚，他拥有超过一百八十公分的高挑身材，眼尾深邃，鼻梁高挺，从远处也能一眼看见的深刻五官，无论走到哪都吸引众人的视线。但该怎么说？毕竟他不算有个人特色，尽管外表出众，给人的印象却很模煳。因此，很讽刺的是，跟他在一起时，反而不太有遇到身材魁梧的男人时会有的紧张感。他不会强烈展现自己，做出突显自身存在感的举动，就算真有那种举动，似乎也会因为个人形象模煳而不显得夸张。说起来真可笑，我最能清楚感受他的时刻，竟是他俯视着我，勒住我脖子的时候。每当我整个人平躺在地上难以唿吸时，都能仔细端详他的脸，因为那张好看的脸蛋不偏不倚地落在逐渐模煳的视线中央。

他很清楚自身的地位。他曾跟我说过，有阵子身边的所有女人每天都向他告白。他又说，过去从不曾和我这种个子矮小又皮肤黝黑的女人交往。他非常强调自己的审美观，并对此深信不疑。

「我喜欢皮肤白皙柔嫩的女人，」他说，那种女人适合自己，「和我站在一起的画面很登对嘛。」不过那种女人不常见，他也从来不轻易称赞任何女人漂亮。我没有生气，因为他凑到我耳边，对怯懦畏缩的我说：「可是，妳让这一切都变得不重要。」

他说的话就像一面左右颠倒的镜子，在那面镜子中，我的脸有了一百八十度的翻转。尽管一旦他的自信消失，我就会变得一无是处，但被翻转后的我总笑得很开怀。那样看起来很美。

有人留言，就为了这点甜言蜜语而失去自我，这女人真可悲。

我希望大家都能一直那么自信满满。

如此一来，哪天碰到意想不到的状况时，就会更容易瞬间崩溃。

虽然他把「选择」我这件事视为理所当然，却不认为我选择了他。当然，他错了，我也选择了他，而且我也有一定的把握。红鞋？我不知道自己会跳舞跳到死为止？不，这点也说错了，因为我连自己跳起舞的事实都没发现。正因为我相信正在起舞的两条腿不是我的，所以我很确定，自己绝对不会爱上他那种男人。

那时也是夏天，我是刚进公司的新人，他是我的部门组长。第一次加班那天，我吃完晚餐回来，他避开其他人耳目偷偷找我过去，悄悄将几份过去处理工作的方法和整理过的资料递给我，同时递给我一杯咖啡。咖啡闻起来很香。

光凭这些是不够的，这点花招才不管用。

除了知道他长得好看，我还知道很多关于他的事，像是他能力很强，大家对他赞誉有加，所有女同事都喜欢和他说话；他是富二代，是某位高层的亲戚，是人人欣羡的对象，以及他从不怀疑自己是个好男人。

递咖啡给我时，他的指尖碰上了我的。

「碰上棘手的事就告诉我，我会帮忙。」他说。

那一天，我并没有误解他的意思，却开始放任一个许久前就被压扁的圆在心中尽情膨胀。

那是一份感情，一份记忆。

当年的我二十岁，转学到首尔的大学前，我就读于全罗北道安镇市的大学。从我的故乡八贤郡搭乘一个小时的公车就能抵达安镇这个小城市，它也是留有浓厚日帝强占期色彩的地方，有许多红砖建筑与蓝瓦房。安镇有一座小小的湖，只要到了下雨天，湖水潮湿的气味就会渗入发丝。十七岁的我来到了安镇，然后在二十一岁时离开。

遇见贤圭学长前，我以为长相帅气、家境富裕又有能力的男人只会受到女人欢迎，但并非如此，男人对他的喜爱更甚女人。因为和刘贤圭走得近可以拿来炫耀，感觉自己和他成了平起平坐的人。假如与谁来往会决定自己的位阶，那么他就像是一个无法实现的梦想般遥不可及。

所以，我也忍不住作了梦，喜欢上他。这是我的梦想，我想小心翼翼、偷偷珍藏着。倘若没有被学长的女朋友发现，它应该会成为一份极为美好的回忆。

那个女生是我的同学，各方面都和我截然不同，只要站在她面前，我就会显得更加寒酸渺小。当时我仍有着高中生般肥嘟嘟的身材，与现在无异的黝黑皮肤，而且无法适应系上的主修科目，成绩一塌煳涂。最重要的是，我总是孤单一人，无论去哪里都无法融入团体。我尴尬的抚摸着未干的头发，斜眼偷瞄大家。看到那样的我，难道大家就不能施捨一点慈悲给我吗？我听到有人酸我不秤秤自己的斤两。有谣言说我追着贤圭学长跑，更多流言蜚语接连出现。这件事虽不能说是压死骆驼的最后一根稻草，但我在大二结束那年转学到了首尔的学校。我下定决心，这种事绝不会有第二次。

所以，我才不会因这点小事而动摇，不会为了多看几眼他那好看的脸蛋，让我再度变得满身疮痍。这点我有信心。

但是，他所递给我的咖啡真的好香。心中的圆鼓了起来，曲线逐渐扩大绷紧。啜饮咖啡时，他的指尖碰触的地方变得好温暖。不久后，他又请我喝咖啡，再之后是给了零食。他传简讯问我是否平安到家了，问我周末有何计画。要是有人问，这些事重要吗？我会回答，很重要。被某人捧在手心上呵护的心情，有闪烁的火光渗入宛如简陋空屋般的内心，这件事至关重要。我，已开始跳起了舞。

夏天迈入尾声时，他约我出去。

他说，想再见我一次，想一直见到我，他说自己好幸福。

每当他把我当成一堆衣服蹂躏时，我都记得那份情感。他分明是爱我的，只不过是变得有点不一样罢了。那么，他不就能再次改变，回到从前吗？也许他只是有些累了，也许是压力大到令他难以承受，才会陷入低潮。他的孤单会不会是我造成的？也许这件事必须怪我，因为我没有猜到这件事，没有事先看出端倪。加把劲吧，只要我对他好，只要他再次萌生过往看着我时所怀有的感情，我们就能像当初一样幸福。

第三次打我那天，他说：「我是个很温柔的人，是妳没办法唤醒我体内的温柔，妳难道就不能帮帮忙，让我变得温柔一点吗？」

我知道这些心意相当珍贵，但我并不想死。我在经歷第五次几乎窒息的瞬间后，发现这个想法更重要，所以我才能够报警。

下定决心和他分手后，过去的盼望都变得毫无意义。我不想受到他的肯定，也不想被他爱。啊，没想到这件事这么简单就破解了，没想到这件事会如此一文不值。忍受他的所作所为、忍耐身体被勐力压制的那一刻，真的、真的好痛苦，不过，他当时应该很惊慌吧？毕竟他已经很习惯我默默承受一切的模样。

我不接受私下和解，也不接受他的道歉，并要求他别再打电话给我。我说，他应该受到刑事惩罚。我还记得他当时的表情，要是可以打我，他早就出手了。审判耗费了五个月，但真的很可笑，因为结果被他料中了。

「别以为这样就结束了。」

我不是一个懦弱的人，我不想成为懦弱的人，也不想让他记得我是个懦弱的人。

可是，罚金竟然只有三百万元？

我每天都必须见到这个说要杀掉我的人，他会放过我吗？就算不会私下找我麻烦，在公司里能秉公无私的对待我吗？不会故意刁难我，对我使什么手段，或向大家散播奇怪的谣言吗？各种担忧排山倒海而来，既气愤又委屈。当时我彻底清醒了，问题不在于被大家知道这件事，而是我需要受到保护。

经过一番苦恼，我将我的故事放到网路上。

虽然那是个发表电影评论的留言板，我还是上传了。我把他打我的次数、骂我的内容、伤口严重程度、医院诊断书、照片和判决内容全都上传。这是我所知道的留言板中人气最高的，我心想，里头有影评人和杂志记者加入，也许能透过媒体得到帮助。

下初雪的那一天，我的文章被写成报导，他则获得带薪假。但我没想到，这件事就此才揭开序幕。