这是抑郁症的某个时期做的记录。现在回头看看，这是我进行真正的自我重建的开始。从那个时候起，真正开始释放痛苦。现在可以发出来和病友共勉了。因为我感觉自己已经走了过去，它不再是我极深的隐私。
最早的时候我还年轻，为赋新词强说愁。长大一点儿以后，决心做个有力的人，不快乐的时候所做的全部努力，就是赶走它们。
终于有一天，我接连受到很多打击。忽然之间，我学会了想忘记什么就忘记什么。
又经过了好多年，我猛然发觉，自己失去了真心。发觉没有人爱我隐藏着的痛苦。在那个时刻我稍微挣扎了一下，但是失败了。然后自己也厌弃了自己。
就是这样，把自己丢了，把未来丢了，把希望丢了。
不知道该去哪里一片一片捡回来，好拼成一个支离破碎、但我必须珍重的自己。
唯一的行李是羞愧，为自己的软弱感到耻辱，途经茫茫大海和无尽的大地，几乎死在路上。
在孤独的旅途中我遇见另一个人，以为他将与我做伴，陪我冲出疑惑朝前走。
但他对我说：你，不够格。
他还说：你，不努力。
我碎无可碎，但还得咽下咬碎的牙，一天又一天、一杯又一杯地咽下去。
带着碎成渣的躯壳，慢慢地走下去，像芦花一样摇摇晃晃地慢慢走下去。因为我没有别的选择。活着，就是死。
每当我掉下一些眼泪，或许我就拾回了一点自己的碎片。因为那是我珍重的，无法言说的尊严。
我的余生，不再以摆脱痛苦为目标，而是学着去爱，去接受自己，接受因为这个不好的自己必定要承受的、不可知的未来。
这让我的命运从茫然中获得了一点庄重，它只对我一个人有意义。过去我掩饰这一切，指望它对世界有意义时，只是将自己摧毁。
我希望自己能够成为一个可以忍受孤独的人。虽然令人绝望但这绝望我也将接受，它是我的一部分。我最多为它安置一个房间，而不是随时吞噬全部的诚意。活着也许是没有意义的，但死也可能是没有意义的。
这样一来，绝望真的就成为自己的一部分。当我慢慢找到了全部的自己，生命一定也到了尽头。那时我再回望一眼说：是的，都不重要，该休息了。
但这些，也可能都只是孤独发狂的呓语。明早醒来，我仍然会变成那个可耻的脆弱者，依然为了讨好世界撒谎，依然按捺着说不清的期盼，依然带着深深的厌倦和下垂的法令纹，带着数不清的敷衍和呼喊保持镇定。
但是，那都是明天的事了。明天的事，明天去担当吧。明天的苦难，明天再放弃吧。今天用来流光今天的泪水。今天我需要很多很多的爱，要将自己用力抱紧。让明天的恐惧在这拥抱之外。
也许只要这样，每天活满一天，就可以活下去了。
也许只要这样，我也能获得必要的尊严。
只要这样，就够我友善面对长寿的拘禁了。我希望是这样。
睡去吧，所有的孤独，悲伤，期盼，冷漠，欣喜，泪水，我在现实世界里不值一提的一切。唯一的目标便是真实存在，这也许没有那么难。睡吧，睡吧。
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