部长今天有饭局，晚上九点多钟才被两个酒友送回家（酒友没敢进门，怕招来一顿损），进家后就烂泥了，左脚上的皮鞋没脱下来就往客厅走，气得爱人从他脖子上拽下领带，当用过的卫生巾一样扔到门口。

部长嘿嘿笑两声，左手还在空中比画着，爱人不知他在表达什么。

爱人气琳唯地说，喝，喝喝，不长记性的死猪！

部长贪杯，但凡有人请，百分之百赏脸，像街头小食摊那样又脏又乱的地方，部长也坐得下来，这样部长就有了各阶层的酒友，加之饭桌上不挑酒菜，就更有酒人缘了，冲这爱人没少跟他咯咯叽叽，可到头来却是啥用不顶，部长把该喝或是不该喝的酒，照样变着法儿，灌到了肚子里，醉酒后闹出的洋相，比他现在的工作业绩还要多，且是醉在哪儿，洋相就出在哪儿，都没个地理概念了。

传说有一次部长喝高了，摸了外单位一个姑娘的手，也有人说是摸了大腿，更有人说部长把人家姑娘的手和大腿都摸了，总之是把人家姑娘摸哭鼻子了，转天这个事就传得沸沸扬扬。有个跟部长爱人走得很亲近的女友，平时特能联络人，听到了部长摸人的好几个流行版本，于是就义务整理了一下，找到部长爱人，把有关容易让人产生歧义的几处细节，根据自己的理解，又往详细处说了说。这天晚上部长又出去赶饭局了，等部长回到家时，晚间新闻都结束了。部长一摇三晃，刚把外衣脱下来，就被爱人拽进了卫生间。

部长大着舌头，翻着眼问爱人干什么，爱人不搭理部长，抓过他的两只手就往水池里按。

洗，你给我洗！爱人说话的声调都变了。

洗……就洗……狈，呢，你喊啥……部长打着酒隔说，身子往后仰了一下。

爱人一巴掌落到部长后背上，拍得部长的软身子往起一挺。

部长打开水龙头，想什么也不用，干洗。

打香皂！爱人厉声说。

部长半天才把香皂打到手上，搓了几把算是一遍活。

谁知一遍过不了关，爱人让部长洗十遍二十遍，直到把手上的躁气洗干净为止。

部长跟爱人争了起来，但部长喝多了酒，话总是说不利落，还都是车钻辘话，气得爱人踢了一下部长的脚后跟，抓过部长的双手，不管三七二十一就按进水池里洗起来，后来还用鞋刷子刷。

那天爱人把部长的手洗了多少遍，刷了多少次，她自己心里都没个底数了，后来要不是部长靠着水池子打起了呼噜，爱人还会发疯地把部长这两只传说中不老实的手洗下去，刷下去，去掉一层皮都说不准。转天一早，爱人一睁开眼，就跟刚刚醒来的部长算昨晚没算清的账。

部长坐起来，盯着爱人的脸，但目光又马上落到了自己的双手上，部长感觉此时这双手不大对劲，发红，发木，发酸，还有点肿胀，像是一夜之间就长胖了似的。

部长甩甩手，展开紧皱的眉头，叹口气说，我不想跟你解释什么，我只想告诉你，我是抓了那个姑娘的手，因为她手里摸着我的小酒盅。你先别开口，我还有点补充，那就是我要告诉你，她为什么要把我的酒盅藏起来，因为她不想让我们再喝下去了，她不想再让我们喝下去的目的，不是关心我，而是心疼坐在我身旁的一个副处长，他们之间究竟是什么关系，我不想猜，也懒得问，总之我就是想要回我的小酒盅，喝我的酒，你明白吗？

爱人将信将疑，口气不稳地说，可外边，没一个人像你这么讲。

我现在是公认的酒鬼，我讲人话，也被人当鬼话听。部长沉着因饮酒过量而显得有点发糟的脸，一掀被子，扭身下了床。

再有就是去年在窗口，部长刨除外出旅游参观的时间，在窗口里净呆的时间，多说也只有四天，爱人后来从跟部长同去的一个人嘴里打听到，部长在窗口的四天内，让身子站直的时间，怕是连半天也到不了。有一天喝完酒，部长给窗口的人照合影，结果相机拿颠倒了，别人提醒部长，部长还笑嘻嘻地说人家冒傻气，给窗口人留下了笑柄。与认为从部长身上拣到了笑料那些人相比，孟主任倒是看出了一点门道，部长走那天，孟主任送给部长十二个字：怀才不遇，借酒自慰，回避现实。孟主任还说，部长，你跟我这种人，有着本质上的不同，我这个人身上的东西，哪怕是一根球毛，都是时代的产物，一个混世者，您就不同了，您是那种有能力青史留名的人。要叫我说啊，暂时气不顺，可以忍忍，但不必作践自己。当时部长笑笑，笑得很不雅观，一口干了杯子里的酒。

部长以前不这样，部长以前是条挺硬朗的汉子，在单位里也得人缘，部长像现在这样没死没活地喝酒，大概是从一年前开始的，那时部长在官场上跌了一跤，就是半个屁股都坐到了党委副书记的位置上，结果出了岔子，被人从背后绊倒了，摔得虽说没有骨折脑震荡什么的，可也是鼻青脸肿的样子。这阵子，爱人许是看部长没救了，赌气之下索性不管部长了，反正都是公家的酒，朋友的酒，他豁得出自己的胃，自己的肝，自己的肾，还有他发糟的脸，就让他喝去吧。

爱人今晚火气冲，是给压在心底的一些打算说给部长听的话顶的。爱人本想在今天晚上，跟部长议论议论家家户户都在嘀咕的窗口问题。她也知道，其实自己跟部长议论窗口问题，谈深了讲浅了，论大了说小了，都是扯淡的闲话，充其量也就是在这件人人舌头都拨弄的热点话题上，体现一下普通人的重在参与意识。平头百姓家里的夜晚，还能有什么灯红酒绿的话题？说说张三的德行，讲讲李四的艳事，道道王二麻子的钻营技巧，也就把无聊的时光打发掉了。爱人也不知是怎么了，今晚觉得格外孤独，害怕一个人在家里，往过熬酸心的寂寞。

今天他们那个不到六岁的儿子没在家，叫姥姥接走了，儿子要是在家的话，一准会往死猪模样的父亲鼻孔里抹清凉油，儿子就爱在老子这个熊样的时候逞能，儿子动不动就无比开心地说，往死猪鼻子里塞辣油，太好玩了，一塞进去死猪就活了。

本来儿子是没能力把老子醉酒后的样子，联想到死猪身上去的，都是爱人在部长烂泥样子时，死猪死猪地叫着，儿子就本能地记住了。

有一次部长被儿子称之为辣油的东西害苦了，醒酒后一连打了两天喷嚏。部长找不到卧室的门了，在客厅里晃着转圈，还不住地打酒隔，几次都差一点摔倒，后来只好扶着墙，让身子缓慢地往下软。

爱人看够了部长的洋相，过来把部长拖进卧室，掀上床。

爱人心里堵得慌，于是就没轻重地把部长身上的布东西，一件一件都扒了下来，连个裤头都没给剩下。

就在爱人挺起腰，歇气的时候，传来了部长手机的鸣叫声。

爱人俯身捡起部长的裤子，把挂在裤带上的爱立信手机摘下来，看着来电号码，皱着眉头，犹豫了好长时间才触动ok键。

薛哥，是我，怎么才接听呀？

爱人的脸色渐渐发白，拿手机的手也开始了哆嗦。

喂，喂喂，薛哥，你听见我说话了吗？

爱人听对方催得急，就急中生智，吹出一口断断续续的长气，暗示对方她在听着呢。

又士方用不大高兴的口气说，薛哥，你是不是又喝潮了？唉，你不能老让我失望吧？

爱人的鼻子都快给气歪了，她已经听出手机里的这个女人，就是部长半年前在窗口勾搭上的那个艺名叫花瓣的小姐。

那次爱人也是因为部长喝醉了酒，接听了部长的一个手机，就意外发现了部长的花事。那回部长清醒后百般赖账，用咬铁嚼钢的劲头说自己跟花瓣没戏，就是那种在嘴上说来说去的朋友。爱人哪能信部长的话呀，又气又恨又委屈，抱儿子跑回娘家哭了好几场，差点儿没把一个三口之家闹散架子了。

薛哥，你说句话好不好？你要是再这么喝酒，今后我就不理你了，你也别想再找到我了，我打算这几天就离开新疆。

小妖魔，你倒会省事，我刚给你薛哥扒干净，你就送上门来了，不要脸的玩意！爱人忍不住了，亮开了嗓子。

那边一听声音不对，就沉默了，后来关了机，可爱人还在喊叫，直到部长哼呀了几声，爱人才回过味来，意识到刚才这是说了一通没有听众的话，就一甩手，将手机扔到了床上。

爱人盯着一丝不挂的部长，眯着眼睛，半天都不动一下。后来，一个搞恶作剧的念头油然而生，使得爱人的心坪坪直跳。

爱人坐到床边，抚摸着部长往外透着酒气的胸脯，运了好几次气，才变着腔调说，哎呀薛哥，这几天你去哪儿疯了，叫花瓣好找你，叫花瓣好想你。说完爱人感觉浑身发麻，起了一层鸡皮疙瘩。

部长又哼卿起来，伸过软绵绵的大手，搭在爱人的一条腿上。

花瓣……

爱人红着脸说，你妈妈的，恶心死人！

部长又开始顺嘴，顺得很仔细，很精心，就像是在回味一顿丰盛大餐上的压轴菜——顶级天然燕窝羹的美味。