哎哟，领导

刘建超

黄局长病重住院，跑前跑后的是办公室路主任。

黄局长刚入院时，来探望的人络绎不绝。当得知黄局长的病已无力回天了，探望的人就越来越少。办公室路主任每天不管多忙，总是要跑一趟医院看望黄局长。黄局长感动得泪水涟涟。

路主任总是非常恭敬地说：“哎哟，领导，您为局里鞠躬尽瘁，累成这样，我不来照顾您，那不是昧良心吗？”

路主任回家了，黄局长感动的情绪还难以平复。

黄局长到局里上任前，都传说路主任要被提为局长。黄局长到任后，路主任提拔的事就没再提。原以为路主任会有很大的抵触情绪，结果并不像大家想象的那样，相反，路主任比以前更认真更负责地工作，对黄局长，更是无微不至。

黄局长有徒步上班的习惯，十来分钟就可以走到单位。黄局长到任的第二天早上，路主任就带着车等候在黄局长的楼下了。黄局长说：“不用坐车。几步路嘛，正好锻炼锻炼身体。”

路主任说：“哎哟，领导，您可不能这么说。局领导都是坐车上班，您要是不坐车，局里同志会有想法的：是我们服务不到位呢还是局长故作姿态？这样就会和大家疏远。”

黄局长被说乐了：坐个车还有这么多讲究啊。

黄局长无奈，只得上了车。

路主任悄悄叮咛司机：“一定要伺候好局座，否则，我就换掉你。”

到单位，黄局长刚拿起拖把准备打扫办公室，路主任就抢过来：“哎哟，领导，您这不是打我的脸吗？”

黄局长说：“我这也是活动活动，锻炼锻炼啊。”

“哎哟，领导，您哪儿不能锻炼啊，还差这么一点儿？您每天开会，那是不是锻炼？您讲话做报告，那也是锻炼啊，要练体力，还练肺活量。”

黄局长被逗笑了，以后也就不再拿拖把扫把。

路主任也十分关心黄局长的饮食，只要局长没有会议和应酬，路主任总要把黄局长拉到高档酒楼、特色小店，生猛海鲜、大鱼大肉大碗酒。

黄局长说：“吃饭还是清淡些好，有益健康。”

路主任说：“哎哟，领导，您别听电视上报纸上瞎扯淡，弄得大家都不知道该吃啥了。我们村里一个老太太，九十多岁了，就爱吃肥肉，现在还硬朗朗的。”

黄局长说：“我就纳闷，怎么理到你这里就歪了？”

路主任去一家公司办事，恰好赶上停电。路主任只好走楼梯，上了十层就气喘吁吁了。他靠着扶手，看到墙上贴着健康箴言：科学实验表明，每上一节台阶，人的生命就会延长七秒。为了您的长寿，攀登吧。

路主任回来后，如热锅里的蚂蚁，焦躁不安，连夜起草了在局办公楼安装电梯的请示报告。

黄局长不解：“安电梯？局里的办公楼只有七层，至于吗？”

路主任说：“哎哟，领导，局领导的办公室都在五楼，每天上下班多不方便啊。你们走路都在想工作，万一有个闪失怎么了得？再说，上级领导来了，上五楼也不方便啊。安上电梯也可以提升局里的形象。钱的事您不用发愁，我的一个同学在厅里管这事，保准搞定。”

路主任还真把钱要来了。很快，电梯安装好了。

黄局长没能在医院里挨过几个月就去世了。医生惋惜地说，他太缺乏锻炼了，哪怕每天擦擦地，也不至于到这种地步。

路主任当上局长后，定了三条规矩：第一，不坐车上班。第二，因为经费紧张，电梯停用。第三，局长办公室由他自己打扫。

每天，路局长都会拿着拖把拖地，很认真。谁抢拖把他和谁急！

我给荒山喷绿漆

岱原

我的职务是乡长秘书，这不是什么讨巧的工作。换句话说，我做的事就是给人擦屁股，给乡长擦屁股。

我对自己的工作没什么意见。这世界，有屁股就得有人擦。何况是给乡长擦屁股。我特殊的工作性质其实在乡村还是很受尊重。一般人见到我都是满脸笑意，争先恐后地朝我手里递香烟。乡长不在的时候，酒桌都是坐上位。

人不能向上看，得向下看，向上看心里不平衡，向下看心里就熨帖。

其实，这些道理都是乡长教我的。乡长说：操，我在这个狗不拉屎的破山区待着有意思么？我去趟城里，人家县长宴客开瓶酒就是3000元，我们是多少？喝瓶五粮液，财政就在那边大叫吃紧。人家城里搬上台面的酒席都是鲍参翅肚，我们有什么？最好的就是到山上打两只麂子。但你不能这样想，有些东西不能比，一比心里就不平衡。乡长是个开明的人。

当然，乡下工作，擦屁股的事情也不是很多。下面人往上面闹事多是为钱。这些事情乡长是不会出面的，乡长说找秘书吧，然后我就出面，该搪塞的就搪塞，该推诿就推诿，该恐吓就恐吓，视情况而定。乡政府新办公大楼建成后拖欠农民工工资，欠了一段时间，事情闹得有点儿大，后来我做主，砍了一片山林，用木材款付了一部分工资，虽然不及总数的十分之一，但是现金一出手，沸腾的局面就控制下来了。人民群众其实都有觉悟，能理解政府工作的难处。逼什么也不能逼政府。政府欠账盖个楼是应该的，你总不能把政府办公大楼拆了，让乡长跑到瓦窑里去办公吧？乡长也觉得我这事办得不错，处理得有水平，我也就很高兴。擦屁股要的就是这些技巧，讲究智慧。

还有一种擦屁股是专门针对上面来人的。上面来人招呼好吃喝必不可少。最重要的一点就是不能让上面下来的人眼睛添堵。他视察农田水利，你就要带他看农田水利，他视察山林苗木你就要带他看山林苗木。视察内容的设计一般都是由我来安排，让眼睛添堵的东西必须屏蔽，即便它存在，也要从视野里拿走，这个擦也要有技巧，毕竟上面人下来一次不容易，如果不制造出欣欣向荣的景象，那要乡长有什么用。乡长没有用，我这个乡长秘书就是狗屎。

现在还是来交代一下我给荒山喷绿漆的事吧。

如果不是好事的人把它放上互联网，我一直觉得自己这件事情处理得相当有创意。

那是几个月前，接到一个通知。说县长过两天要来乡里视察，视察的内容就是山区那片联合国无息贷款培育的次生林生长情况。这种接待要说也不算什么问题，问题就出在视察的路上刚好有一片山体滑坡了。说来也巧，这个滑坡的地段也就是我指挥人砍伐苗木垫付工资的地方。一片山林应该抽着砍，当时图省事就成片端了，结果，四五亩的地皮一下子暴露了出来。后来又碰上一阵子大雨，居然滑了坡，山体一滑坡，黄白相间的土石就裸露出来。和周围的环境不协调。乡长特意叮嘱了这件事，说两天之内一定要让山体披上绿装，要把它当成一场攻坚战来打，县长来视察什么？视察山林。不是视察山体滑坡。乡长很紧张。

两天之内，怎么披绿装，林业部门的人设计了几套方案，结果都被推翻了，要么时间紧，要么人手紧，要么财政的银根紧。喷绿漆的主意是我想的，我在否决了诸多方案以后忽然就想到了这个点子。当时我就觉得，我真是太有才了。

五个人喷了两天，刚好完工，一点都没有耽误时间，赶上了县长视察，没出纰漏。县长的车从它前面绕一下就过去了，只花了五秒钟。

问题出在后面，县长自己视察也就算了，居然带上了一大班随从，随从里面有官员也有记者。谁拍的照我搞不清楚，我只知道拍照的人把他弄上了互联网，让全国人民见识了我的创意。

没什么好说的，城里人没见过世面，搬不上台面的东西也要大惊小怪一下，浅薄。

我承认漆喷得水平有限，喷漆工人是临时拉来的民工，没经过专业的培训，颜色没调好，喷的层次感不强，与周围的环境看上去不那么协调。但是谁能够担保自己能够喷得更加协调，毕竟只有两天的时间，出不了细活儿。

现在回想，我依然感到自豪，绿化四五亩地，我只花了三四千块钱，也就是高档酒桌上一瓶酒钱，最大限度地节约了财政开支。喷漆工人五个人干了两天，一天工资五十。五个人干两天就是五百块钱，五百块钱我一分钱都没有拖欠，这在乡财政支出的历史上算是开了一个了不起的先河。

谁能打我耳光

申平

按摩小姐阿红这天遇上了一个怪客：他要她打他耳光。

又是一个变态狂！阿红想，她感到自己真的是很倒霉。阿红毕业于一所按摩学校，她所在的这个发廊也搞的是正规按摩。可是偏偏有那么一些客人，以为按摩小姐都是干那事的，所以他们一进来总要动手动脚。他们不但千方百计在阿红等女孩身上找便宜，还有一些人更离谱，有个老头非要舔阿红的脚，有个中年人非要花高价买阿红的内裤……

这个客人也是个中年人，他相貌堂堂，穿西服，打领带，气度不凡。可他一进来就说：小姐，我不是来按摩的，我想让你狠狠打我几个耳光。

阿红说：这位先生，我打你干什么？我们往日无仇，近日无冤的。你躺下来吧，我给你按摩。

可是那人却只是坐在按摩床上，他看着阿红说：请你帮帮忙吧。按摩费我照掏，然后你每打我一下，我就给你10元钱，怎么样？

阿红睁大眼睛看着这个干部模样的人，她问：先生，你没病吧？

啊，没有。不对，我有！我的心里真是太痛苦了。你打完了我，我就好了。

阿红问：那你能跟我说说你得的是什么病吗？

客人说：让你打你就打吧，知道那么多干什么！

阿红说：你不说清楚，我怎么敢随便打人啊！

客人叹了口气：那好吧。我呢，是个新提拔的干部，我的手里有点儿权力。

我一上任，每天都有许多人围着我转。我下了决心，一定要当个好官、清官，决不搞贪污腐化那一套。我都坚持一年多了。可是前几天，我一不小心让他们灌醉了，被他们弄到夜总会，稀里糊涂就犯了错误。

犯了什么错误？

这还用说嘛！我醒来的时候，看见有个小姐光着身子躺在我的身边。我知道糟了，穿起衣服就跑，可还有什么用呢。

阿红冷笑了一声：这算什么错误，你们这些当官的，谁还不知道你们？你用不着假正经，得了便宜又卖乖。我不能打你。

客人就发起急来：连你也这么说，可是我真的是想惩罚一下我自己啊！我怎么就做不到呢。

阿红说：这有什么难的？你应该去坦白交代才是啊！

客人说：我已经这么做了，可是没有用。我先是跟我一个最好的朋友说了，他说这算什么事呀，你可千万别犯傻。我又跟我的秘书说了，我的秘书说，你就当没这回事吧，你要出了问题，我也跟着你倒霉啊。我接着跟我老婆说了，我老婆先是哭得死去活来，随后她又原谅了我，她说下不为例吧，她也没有惩罚我。最后我找到了我的一个上级领导，他可是管纪律监察的啊，我老老实实向他承认了错误，要求组织上处分我，可是我的领导却说：算了，不能因为这点儿事就毁了你的前程，再说这种事都是民不举报官不究的，哪有自己告自己的，你以后注意就是了。你看看，我想找个人教训我一下都做不到，我的心里能不痛苦吗！

阿红说：你说的可是真的？

客人说：我骗你干什么呢？

阿红说：那好吧，那我今天就成全你！你知道我们老百姓是多么痛恨贪污腐败分子，多么盼望遍地都是好官呀！今天我也算是代表老百姓惩罚你了，你可坐稳了！

阿红说着，突然用力朝他的脸上打去，左右开弓，一连打了10下，把自己的手都打麻了。再看那人，嘴角流血，面颊红肿起来。

阿红说：怎么样，这回你的病好了吧。

那个人擦嘴、揉脸，点点头说：好，打得好。我会永远记住这10个耳光的！

客人真的掏出100元钱递给阿红，临走时还说了一声：谢谢！

小名就叫“干部鱼”

魏永贵

领导在一干人的陪同下，到某个乡镇检查工作。例行的检查过后，到镇上一家酒店坐下了。领导很随和，笑眯眯地对点菜的镇长说：“不要铺张，有啥吃啥，萝卜白菜最有营养。”镇长说：“请领导放心，到了我们这里，想铺张都不行，咱们今天点的，都是绿色食品，菜是山上种的，鱼是海里捞的，鸡是家里养的。”

山珍海味很快就上了一大桌子。领导吃得高兴，两三杯酒下肚，红光满面。看到漂亮的女服务员跑前忙后倒茶敬酒，又勤又稳，领导表扬说：“小丫头，身手不错啊。”坐领导侧面负责张罗的副镇长忙对服务员递眼色：“还不快谢谢领导！”女服务员脸红了，鹦鹉学舌般说：“谢谢领导。”

领导很关切地问：“小丫头，你叫什么名字啊？”这一次，不等副镇长催促，服务员轻声回答：“我叫李秀梅。”领导说：“好名字，好名字。”领导想了想，忽然又问：“小丫头，你小名叫什么？”女服务员脸更红了，似乎有些犹豫。副镇长急忙催促道：“有就说，领导高兴才问你呢。”服务员伸了伸舌头，轻声说：“我的小名叫……麻雀……”

女服务员话音一落，酒桌上的人都笑了。领导用筷子敲了几下桌子，点头说：“嗯，好，这个小名好，麻雀很可爱嘛。”领导意犹未尽，很亲切地说：“小丫头，叫这个名，是不是因为你小时候瘦啊？”女服务员说：“是的，我出生的时候又小又黑，我爸妈就叫我麻雀了……”领导宽慰说：“女大十八变，越变越好看啊，看你现在哪像个麻雀？都赶上天鹅了，哈哈哈……”

领导这么一笑，酒桌上的人都跟着笑了。因为说到小名，酒桌上就多了个话题，气氛也就热烈起来了。这时上来了一道鱼，大家等着领导先动筷子。

领导并不急于吃鱼，笑眯眯地问服务员：“这是什么鱼啊？”服务员立即报了菜名：“红烧安康鱼。”领导立刻眉开眼笑：“好，好名字，吃了这鱼，平安健康，好！”领导正要下筷子，忽然又问：“这安康鱼大概是大名吧，它应该也有个小名吧？”领导把询问的目光投向了挨着他坐的镇长。镇长说：“领导说对了，这安康鱼确实有个小名，我们习惯把它叫‘大嘴鱼’。”领导用筷子碰了碰安康鱼的嘴，笑了：“呵呵，太形象了，大嘴鱼，我还很少看到这样身子小、嘴巴大的鱼！”

这时候立在一边的女服务员哧哧笑了。领导说：“小丫头，你笑什么？”服务员又伸了伸舌头，说：“嘿嘿，这个鱼，还有个小名。”

领导来了兴趣，又把筷子从鱼头上收了回来：“哦？这安康鱼竟然有两个小名？有意思，有意思。小丫头，你说来听听。”

一边的副镇长似乎意识到了什么，急忙打断了服务员：“去去去，瞎说什么，哪还有什么小名儿！”领导有些不满，对副镇长挥挥手，和蔼地对服务员说：“你说说看，安康鱼除了叫‘大嘴鱼’，还有个什么小名？”

女服务员胆怯地瞅了瞅副镇长，小声说：“叫……叫干部鱼……”

“嗯？干部鱼？鱼里面也分干部和群众啊？新鲜。小丫头，接着说，这‘干部鱼’怎么个来历？”领导盯着服务员，兴趣很大。

女服务员轻声说：“你们刚才说了，安康鱼嘴大，所以，他们说，干部也是嘴大，到处吃……”

服务员最后几个字像蚊子哼哼一样，但领导还是听见了，皱着眉头说：“嗯，大嘴鱼，干部鱼，很形象，我们不少当干部的，确实嘴大啊……”

酒桌上冷了场，领导不动筷子，那条小名叫“干部鱼”的安康鱼就平安地躺在盘子里。副镇长狠狠地瞪了服务员一眼，笑着说：“领导，当干部也辛苦啊，就像您，到我们这个穷旮旯来，就是来吃苦的呀！”领导点点头，说：“嗯，说得好，当干部就得吃苦，不能光吃老百姓。”

过了一会儿，领导离席了。领导秘书也跟着出去了。大家左等右等，不见领导回来，镇长就催副镇长去看看。副镇长到吧台一问，领导已经让秘书结完账，后来又让司机拉走了。副镇长回到酒桌上一说，镇长的脸色马上变了，放下筷子沉着脸说：“走！”

副镇长走在最后，对正在收碗碟的服务员说：“难怪你爹妈叫你麻雀，叽叽喳喳瞎多嘴！”

长夜难眠

周波

机关里的会多，李四几乎每天都要去开会，有时候是代领导开。代领导开会他很不情愿，可是没办法。

开始他很认真记，完了到单位向领导汇报。领导总说有数了，看来领导很信任他。

这天，他没作记录，在会场里突然打起了呼噜。有人推了推他。

他摸了摸流着口水的下巴：咋了？

边上的人说：呼噜太响！

他说：开会公私两不误，公家的会开了，自己也睡了，两全其美。

李四话还没说完又睡了。

从会场出来，李四感觉自己像睡了一天，感觉真好。

那天晚上，李四在自家的床上翻来覆去睡不着，他不清楚自己怎么突然失眠了。他拼命地找各种方式想安静地入睡(例如数一群暮归的羊)，也无济于事。他只好叫老婆找来几片安眠药。

但安眠药的药力只发挥了一两天，接下来就不管用了。李四只得加大剂量。他想：要是会议安排在晚上就好了。

李四失眠了，严重的失眠使李四和老婆不得不分床睡。老婆想给他找心理医生，李四说：你这不是把我往火坑里推嘛，以后叫我怎么见人哟。

那天又开会，李四看见记者在会场内前后忙碌着，受了启发，他临时借了个录音机，跑到主席台上，像记者一样放上一只录音机。李四回座位时发现全场的人都在看他，他微微一笑。

晚上，他的失眠症如期而至。他把录音机放到床头柜上，脑袋紧紧地贴着播放器，在领导讲话开始后，李四头一回沉沉地睡着了。

录音带有时间限定，放完了a面，熟睡中的李四一骨碌从床上爬起来。他想会议结束了，于是三步并作两步地拎着包抢着出门。

干啥去？老婆见他赤着膊穿着短裤往门外走，便大声惊呼。

李四突然惊了一下，瞧了瞧自己，一笑说，没事。

听领导讲话有催眠作用，李四从此像是变成了会议委员。他搞了好多录音带，就像一首歌听厌了要不停地换新曲。他现在不管大会小会全要录音，录的都是领导讲话。他特别喜欢某个领导讲话。谁呢？市长。因为市长讲话时间长，声音响，中气足，句句抑扬顿挫。

这以后，李四每天晚上就来回不停地播放市长的讲话，从此他终于能够安然入睡了。