拉里是一位公司老板，通常表现得沉稳镇静，但是有一天他再也耐不住性子，非常严厉地训斥了一名员工。拉里说的都是事实，那名员工也确实需要教训，但拉里带着怒气训斥他，而且用词尖刻。事后，他觉得那样做不太好，不过转念一想，又安慰自己：我说的都是事实，那家伙的工作确实需要改进。他得知道我可不是容易对付的。

简总是记不住约定，尤其是安排在周末的约定，因为通常周末时她都不会查看日程表。这次的社区规划会议又是开了一半她才赶到。她的脑海里闪过一堆理由，第一个就是她刚刚出国旅行回来，所以自己连当天是哪一天都搞不清楚，更不用说具体的时间了。然而，参加会议的人都觉得她应该为又一次迟到道歉。

杨·肖恩正在接受一项痛苦的治疗。妈妈为了让他感觉舒服一些，一直陪在他身边，还坚持让他吃止痛药。不幸的是，肖恩恶狠狠地把可怜的妈妈撵走了。他知道自己的做法很无情，也缺少尊重，但是他的自我安慰是：药物可以让任何人变得不理智，所以妈妈会理解我的。

以上是三个不同的情景：言语刻薄、经常迟到、恶语相向。拉里、简和肖恩都有深深的内疚感。然而，借口又使他们觉得没有必要道歉。

这些行为给人际关系造成了裂痕。一个简单的道歉不仅会使结果迥然不同，更重要的是，道歉意味着为自己的行为承担责任。

为什么一句“我错了”让一些人那么难以启齿呢？通常，不愿意承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被视为软弱，因为只有失败者才会认错，聪明人则会努力证明自己的行为是正当的。

这种自我开脱的种子通常是在童年时播种下的。如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系起来。于是，承认错误就意味着“坏”。所以，在这种情感模式中成长起来的孩子，成年后很难承认自己的错误。

幸好，成年人作为能够理解这些负面的情感模式，同时又不会被其束缚。其实没有谁是十全十美的。成熟的成年人知道如何冲破受伤的童年情感模式，勇于承担自己的责任；而不成熟的成年人总是为自己的过错辩护。

“不是我的错”

自我辩解的方式通常是责备别人。我们可能会承认自己的言行不是最好的，但这是由他人的不负责任引起的。于是我们责备他人却很难承认“我错了”。这也是不成熟的表现。我（盖瑞）记得，有一次，6岁的儿子把桌子上的一个玻璃杯碰到地上，摔得粉碎，而他辩解说：“那是它自己弄的。”从那天起，当我和妻子面对一个不负责任的行为时，就会开玩笑地跟对方说：“那是它自己弄的。”我们都知道这只不过是开玩笑，但是把过错推在“它”而不是“我”的身上，感觉真的很好。

成熟的成年人会学习为自己的行为承担责任，不成熟的人则继续那些幼稚的幻想，把自己的错误推卸给别人。

为自己的行为负责的核心是愿意承认“我错了”。美国成功激励公司的创始人保罗·j·麦尔曾说：“成功的最重要因素之一就是坦然承认自己错了。”我很赞同医学博士斯宾塞·约翰逊说过的话：“真正的强大在于，有足够的智慧和勇气知错就改。”学会说“我错了”，这是成为负责而又成功的成年人的重要一步。

奥普拉的道歉

2006年1月26日，主持人奥普拉·温弗雷以“我犯了个错误”这句话作为脱口秀节目的开场白。这令全美国的观众感到惊讶。温弗雷道歉的原因是，詹姆士·弗雷曾在回忆录《百万碎片》（amillionlittlepieces）中多处进行虚构，当人们发现弗雷回忆录的失实和误导读者后，奥普拉却在“直播拉里·金”节目中为其辩护。这使她失去了很多支持者和书评家，书评家们认为在写实文学中夸大事实是不可原谅的。

奥普拉接着说:“为弗雷先生辩护让人感觉事实无关紧要。对此我深感抱歉，因为我并不是那样认为的。”奥普拉的道歉包含了第一种道歉语言（表达歉意）和第二种道歉语言（承认过错）。

奥普拉承担责任的行为，使她重新获得了很多被她得罪了的人的尊重。几位媒体专栏作家评论说，奥普拉·温弗雷积极回应观众的关心，这使她无论作为主持人还是做人，都赢得了极大的尊重和成功。thesmokinggun网站的编辑威廉·巴斯通最早发现了弗雷书中的一些问题，他对于奥普拉的道歉是这样评价的：“作为她那样的人物，能这样承认自己犯的错误，的确值得称赞。你不会经常看到像她这样有地位的人承认自己犯了一个重大错误并因此向观众道歉。”

奥普拉的道歉提醒我们，即使是富翁和名人，也需要为自己的错误行为负责并公开道歉。

学习承认过错

奥普拉通过“我犯了个错误”这句话承认自己错了。对于很多人来说，“我错了”这三个字让他们知道说这话的人是诚心道歉。不说“我错了”或者类似的承认错误、承担责任的话，人们就感受不到道歉者的诚意。不管你是媒体红人还是大学宿舍里的一个小小室友，明白这个道理会使你在真诚道歉的时候收到完全不同的效果。

乔伊和瑞奇来找我咨询。他们结婚5年了，经济条件很好。大学毕业后，瑞奇找到一份非常好的工作。结婚后，乔伊一直上班，直到有了孩子。两人的父母都住在城里，也都愿意帮着照看孩子。因此，他们拥有很多卿卿我我的休闲时光。用乔伊的话说：“说真的，我们的生活很美好。唯一的问题就是瑞奇从来不愿意道歉。如果事情不顺他的心，他就冲我发火。之后，他不但不道歉，反而把自己发怒的原因归咎到我头上。即使偶尔有几次说声‘对不起’，之后也要加上‘要不是你先惹我，我怎么会生气？’之类的话。他通过指责我来为自己的行为开脱，好像他自己从来不犯错似的。我知道自己不是个完美的妻子，但是如果我做错了，我愿意道歉。可瑞奇从不。”

我看着瑞奇。他说：“我觉得为自己没做错的事道歉不合情理。我确实生气了，但那是因为她先羞辱了我，让我觉得自己不是个好父亲。我已经尽可能花时间陪儿子了，可是她每周还是指责我，说一些‘如果你再不多陪陪儿子，他都快不认识你了！’之类的话。我白天得努力工作，晚上回到家已经很累了，需要时间放松放松。让我一进家门就花两个小时陪伊森玩儿，这我可做不到。”

“我从来没说让你陪伊森两个小时啊，”乔伊答道，“刚开始时15分钟就行了。”

“瞧瞧，这正是我想说的。”瑞奇接道，“如果我这周花15分钟陪孩子，我向您保证，下周她就会要求我花20分钟。无论我怎么做都没法让她满意。”

乔伊的话打击了瑞奇的自尊心，这一点我一看便知。瑞奇想做个好父亲，但乔伊的评论暗示他很失败。他当然不愿意接受这样的评价，便开始愤怒地抨击对方，以表达自己受了伤害。其实他们两个都需要向对方道歉，问题是两个人都不认为自己有什么错。

当关系因伤害和愤怒而破裂时，道歉是必不可少的。在这个案例里，乔伊和瑞奇两个人都是既受伤又生气。瑞奇被乔伊的谴责伤害了，而乔伊被瑞奇的反唇相讥伤害了。其实，他们俩谁都不想伤害对方，他们都要承担没有善待对方的责任。

我们的第一次会面快要结束时，我问我是否可以下周单独见瑞奇，第三周单独见乔伊，第四周三个人再一起见面。他们同意了。我感觉这次会面让他们唯一满意的，就是将本属于他们两个人的问题和第三者分享了。或许在接下来的几周里，我们能找到解决方法。

瑞奇的理由

在和瑞奇的会面中，我没用多长时间就弄明白了：为什么乔伊要求瑞奇花更多时间陪伊森的话，会在他内心激起那么强烈的负面反应。瑞奇的原生家庭中，父亲大多数时间都不在家。他父亲常常星期日晚上离开家，到星期五下午才回来，周末则打打高尔夫球、看看体育节目。上高中的时候，瑞奇和父亲打过几次高尔夫球，偶尔父子俩也会一起看场足球赛，但直到瑞奇离家去上大学，他对自己的父亲也不甚了解。于是他发誓，绝对不让这种情况发生在自己的孩子身上；他一定会想办法多去沟通，让儿子感觉到父爱。正是因为他想做一个好父亲的愿望太强烈，乔伊那些指责的话才会令他感到受伤很深。

瑞奇的敏感和愤怒缘于母亲的影响，因为母亲经常愤怒地攻击父亲。瑞奇同情母亲的痛苦，觉得母亲有权利这样对待父亲。他从不觉得母亲有什么不妥之处，有时甚至会纳闷母亲为什么能忍受父亲的行为。如今他已为人夫为人父，觉得自己对乔伊说的那些刻薄但真实的话也是合情合理。所以，他觉得没有必要为那些刻薄话向乔伊道歉。

我的辅导分两部分。首先，我试着帮助瑞奇明白，伴随他成长的那种父母之间的关系未必是健康的。他欣然承认，父母的婚姻确实不是他渴望的那种充满爱、关心与支持的婚姻。我告诉他，只要他仍按照父母间的关系模式去做，他所盼望的那种婚姻将只是理想，而不可能实现。其次，我试着帮他认识到，理解和认同是有差别的。虽然人们能够理解他对乔伊的态度反应，但如果将其视为正当行为，将会毁掉他真正想得到的亲密的婚姻关系。

赞同（不赞同）之法

我用一种新方法来挑战他。这种方法帮助过很多夫妻走出失败开始成功地生活。我称之为“赞同（不赞同）”法。一方面，我赞同任何人有权感到受伤、愤怒、失望、沮丧或其他类似的感觉，但仅限于体验这些感觉，而不会让这些感觉支配自己；另一方面，我不赞同因自己有权体验这些感觉就反过来去伤害别人。因为配偶伤害了你，你就要反过来去伤害他（她），这无异于一场永远没有赢家的家庭战争。

因此，瑞奇应该学会寻找一种既不会伤害配偶又有和解余地的方式来表达他的情感。我和瑞奇一起探讨，找出了一种能帮助他实现上述目标的表达:

亲爱的，我非常爱你，也非常爱伊森。我想成为一个好丈夫和好父亲，我的这个愿望甚至比任何人都强烈。我之所以如此，可能是因为我和父亲之间不曾有过亲密的关系、我父母总是吵来吵去的缘故吧。因此，我想和你分享一些让我很受伤的经历，并请你帮我找到解决方法。昨天晚上，当你说“如果你再不多陪陪伊森，他长大后，连你是谁都不知道”的时候，我真是心如刀绞。我跑到电脑房里痛哭，因为那是我最不愿意看到的结果。所以，你愿意帮我安排一下时间表，让我既能和伊森共度有意义的时光，又能好好地工作赚钱养家吗？

我向瑞奇保证，乔伊一定会积极回应这样的请求。他表示赞同。

然后我说：“我多年从事咨询工作，很多案例告诉我，仅仅订立一个新计划，未必能使你一下子就改变原来的处事习惯。在接下来的几周里，当乔伊抢白你时，你很有可能又会回到原来的模式中，朝她发火——你并不想那么做，但你还来不及想就做了。这时就需要道歉。冲妻子大喊大叫可不是一种友善、温柔的举动。我想你也赞同这点。”瑞奇点头同意。

我提醒他：丈夫要爱妻子，关怀她，努力满足她的需要。瑞奇再次点头表示赞同。

于是我继续说：“朝妻子发脾气，这不是成功婚姻所应有的行为。所以，我建议你尝试着这样说：‘昨天晚上，我发脾气了，冲你大喊大叫，说了一些很难听的话。我那么做既不温存、友好，也不和善，是不对的。我知道我深深伤害了你，其实我并不想伤害你，对此我很抱歉，请原谅我。我知道我错了。’”

瑞奇把这些话录进掌上电脑。我们一起祷告，希望这一新的尝试能够医治他感到受伤和愤怒的情绪。虽然这次谈话进展艰难，但是我感到瑞奇愿意做出改变。