人生没有胜负

每天从早晨开始，我们一天的生活就像孩子们玩的猜拳游戏。

这个游戏分为两组，每组由两端出发，途中相遇后进行猜拳，失败者给对方让路。失败的一组，为了不让对方到达自己的起点，即对方的终点，就会派出第二名选手出发，再次与对方相遇并继续猜拳。双方相遇时喊出“石头、剪刀、布”，游戏因而得名。

无论和谁在一起生活，早餐吃什么都面临“猜拳”。有的人想吃米饭，有的人想吃面包，为了避免纷争，甚至有人会准备两种早餐。

选择电视频道也一样，有人为避免不必要的冲突，干脆多买几台电视。只要有两个以上的人，就会产生不同的想法，因此“猜拳”游戏无处不在。

在粘贴邮票的时候，每个人粘贴的方法也不同。这些都说明人与人之间有不同的想法和做法。有的人看到别人的贴法与自己不同，便不满地说：“为什么贴邮票也要花那么长时间呢？”

插队的人是想让自己处于优先位置。相反，对于准备插队的车子，有人会站在车前不让其通过，他们通常也是为了方便自己。总之，他们都是在“猜拳”游戏中不愿意认输的人。

然而，人生并非一场胜负游戏。当双方相撞前，不妨主动给对方让路。当自己的想法与别人的想法发生冲突时，如果将自己的意志强加给别人，结果往往并不能如你所愿。

胜者往往得意，败者心有不甘。但是，如果自己主动让路，多考虑对方的情况，自己的心情也会轻松。

最近你有没有说过或者听到别人对你说“您先请”之类的话？主动对别人说“您先请”，对方可能就会对下一个人说“您先请”，这样社会上懂得谦让的人会越来越多。那么，我们不妨先试着说“您先请”吧。

为什么想被赞美

人有四大愿望：想被爱，想被认同，想发挥作用，想被赞美。这四个愿望都是希望别人给予自己的评价。人无法离开社会独立生存，因此这样的想法也能理解。

“想被爱”，是希望自己被关注，孩子希望从父母那里得到的就是这个。如果有人对你说：“没有你也可以，可是偏偏……”这样的话谁听了都难以接受。

因此，我们都试图引起他人的关注。日常生活中打招呼、问候的原因就在于此。接受问候的人，在瞬间感受到被关注，“想被爱”的感觉油然而生。

“想被认同”，是希望别人承认自己的价值。对于身处痛苦的人说一句“你真不容易”，就能引起对方共鸣。抑郁的人有时觉得幸福抛弃了自己，当你告诉他“幸福一定会来到”，就能点燃他已沉入心底的“想变得幸福”的心情。

“想发挥作用”，是希望对社会或他人有所帮助。比起仅仅为了渺小的自己而活，对别人有所帮助可以提升自我的价值。原本宅在家里的人，通过参加志愿服务活动，重新回归社会，这就是助人所产生的力量。

“想被赞美”，其实不太容易实现。因此它在“想被爱、想被认同、想发挥作用”外，还期待获得他人的好评。换言之，“想被赞美”是“想被爱、想被认同、想发挥作用”之外的奢望。

要想被赞美，就要做值得被赞美的事情。这样一来，就有可能讨好、奉承他人，甚至撒谎。如果只是想引起别人的关注，那有很多方法。但是，要想别人赞美自己，不仅是勉强自己，也容易招人厌烦。

因此，适当放下“想被赞美”的心理欲望，这样才能活得更自在。

“请理解我”的愿望会缩小自己的气量

对意识不到自己内心想做什么、为什么那样做的人，很难理解别人的想法，产生同理心。

关于这点，我大学的心理学老师曾说：“要想了解人心，应该大量阅读小说，而不是上心理学课。小说中对人物的心理描写细致入微，比心理学更有助于理解人心。”时至今日，我仍然非常认同这句话。

经常听到青春期的孩子抱怨：“为什么父母不理解我？”而面对青春期叛逆的孩子，父母也不知如何应对。

有多少孩子能体察父母的心情呢？很多人在成长过程中从未养成体察对方的习惯。因此，他们长大后也只考虑自己的想法，对其他人的所思所想毫不在意，只是将自己的想法强加给对方。

我非常喜欢下面这句话：“为什么有人喜欢说自己是神经质呢？”句中的“为什么”问得好，其意不是否定神经大条的人，而是与他们交流感到温暖、豁达的心情。如果是病态的神经质，周围的人要尽量给予理解。而说自己是神经质的人，是希望对方多一点耐心，言外之意是理直气壮地要求对方接受自己，所以这样的人有时会引起对方反感。

希望别人理解自己，是人之常情。即使整个世界与你为敌，只要有一个人理解自己，就像得到数万援军，心理也会变得强大。但是，拼命想寻求理解、认可，反而会让你的心量变小。

与其如此，不如尝试成为别人精神上的强大支柱，反而可以让自己心量增大，内心安宁。

想让别人喜欢自己的捷径，就是先去喜欢别人。

同样，想让别人理解自己，最好的办法就是好好地理解别人。想成为一个理解他人的人，要不先试着读一些小说？

幸福并非拥有什么，关键要认清幸福

人生原本就是复杂的。昨天还欢乐无比，今天就悲从中来；早上令你开心的事情，到了下午却变成令你后悔的事情；去年快乐的事今年却让自己哭了。诸如此类，不胜枚举。这边碰壁，那边摔倒……人生，就是这样循环往复。

人生就是由各种烦恼组成的。得意忘形时容易对周围情况视而不见，低落时就会想“反正……”而排斥身边的信息。看到别人顺风顺水、忙忙碌碌，心里发生某些转变，开始忌恨别人，讨厌自己，让自己越来越偏激，心生怨毒。嫉妒、攻击别人而忘记自己，成为吝啬的人，甚至诓骗、奉承别人，自大自满，最后成为自己讨厌的人。

这些状况都是因为不能认清自己的状况。但在别人看来，你做了什么，是什么状态，一目了然，这就是旁观者清。举例来说，比起下棋的双方，旁观者更能观察全局。如果棋手下错一步棋，就会听到旁观者发出轻微的叹息声。

这种情况同样发生在我们的人生中。在旁人看来是幸福的，自己未必能意识到；当你听到别人感叹：“不管怎么说，你真幸福。”可能会感到意外。

当听到别人这么说，你可能发现自己真的处于幸福之中，这得益于别人的不同视角。

还有一种情况，当别人告诉你时，你十分生气地说：“你什么都不懂，不要随意说。”然而，生气也不能让自己得到幸福，不如向对方说句：“谢谢！”

无论是别人眼中的幸福，还是亲身体验到的幸福，幸福与否都由你自己决定。

只要知道自己是为了什么，在做什么，有哪些问题，就能跳出烦恼的状态，这样就可以了。

遭遇“背叛”并不稀奇

有人坚定地认为，自己信赖的人绝不会背叛自己。

也许是期待一个完全值得信赖的人，即使自己做错了，仍然希望他不会背叛自己。永远值得信赖的人，只存在于不切实际的幻想中。

我们有负父母的期待和信赖，或是不能很好地完成工作，这些都是人生中诸多“背叛”的表现。另外，无法完成自己想做的事，也是对自己的背叛。有负他人的期待而感到万分抱歉，而被他人背叛更令人痛苦。

不管是出于本意或故意，还是在不知情的状况下背叛了他人，我觉得背叛都是理所当然的事情。这种“理所当然”，是心平气和生活下去、让内心安宁的关键。如果我们觉得理所当然，就不会因此受到伤害，也不会感到失落。

夫妻就像用红绳联结起来的关系，经常有人用线形容人与人之间的关系，我认为很贴切。

各种关系就像由细细的绳线连接起来，可能磨损，或者断开，所以需要用心对待。

要想这根线更粗壮结实不易断裂，需要经常不断加线。如果什么都不做，经年累日肯定会断掉。

要想夫妻之间的关系更牢固，孩子是一种新的缘分。即使没有孩子，同一时间、同一空间的共同体验，比如共同旅行等，也是夫妻关系的增强剂。但是，如果用剪刀剪，线当然会被剪断，这就是背叛。

这种情况不局限于夫妻之间。亲子、朋友之间，以及灵魂伴侣之间也是如此。

我们尽可能不要背叛别人，同时要做好由于某种原因，遭遇别人背叛的心理准备，这样我们的内心会更强大。

与他人比较，若自己高兴会伤人，若悲伤会失去自我

不要与他人比较，因为比较使内心产生的变化，对于内心的平静没有帮助。

话虽如此，我与他人交流前，也会事先了解对方。特别是了解对方有哪些优点，以便充分把握双方的交流情况，虽然不会用秤衡量对方，但也会评估。现在想来，这样的性格实在有些令人讨厌。

当对方比听闻中的更厉害时，便会心生佩服；但是如果相反，就容易不把对方放在眼里。这样的事一年曾发生过两三次，所以我是有待改进的“傻和尚”。

有很多与我相似的人，他们把自己和别人放在天平的两端，如果自己重就心安理得，藐视对方；如果对方重，便会讨好对方。现在，我会将对方视为教材或者镜子，告诫自己不要成为爱比较的人。

有句名言说：“比较之后自己高兴会伤人，悲伤会失去自我。”如果春风得意的人与你比较，你的内心当然不会平静，甚至觉得别人是嘲笑你而感到愤怒，这就是伤人。此外，和人比较感到悲伤，那悲伤不是真正的悲伤，而是因为失去了自我。

同别人相比，我不仅不会伤心，甚至还有些得意。比如，我会想“与某人那么做相比，自己的言行还算可以”。然而，这种想法既容易伤害对方，也会让自己骄傲自满，反过来是不利己的。

因此，我建议去掉比较的对象“某人”进行思考。不以“人”为比较对象，而是以“行为”为准则来警醒自己。因此，不要想着“和那个人相比”，而要想着“只要不做那些事，我还算可以”。这样一来，就会减少对别人的伤害，傲慢也会慢慢消失。

我们周围有很多反面教材，教我们让内心变得平静。我们不应该轻视别人，而是不去做别人有过的不恰当行为，并以此为鉴活出自己。这就是“以人为鉴，让自己变得焕然一新”。

别人抢功劳，也不会影响你的价值

自我评价高的人，一般不太在意别人的看法。当然，他们不会公然宣称我不在乎别人怎么看。这些人容易被说成以自我为中心或自恋，但本人依然心平气和，视这些言论为无稽之谈。

敢于说“我很好”，是人生获得平静的重要条件之一。

自我肯定感是最重要的，至于工作或人际关系中的评价都是次要的。

我们生活的这个世界，是不以自己的意志为转移的，生命的运转是不受自己小小心灵支配的。

除了构成我们身体的肉、骨骼、内脏，就连头发、指甲，都不是自己努力创造的结果，而是天地自然的馈赠。

所以，你的存在本身就非常了不起。如果缺乏对自身的肯定，再高的自我评价也会让人心虚。观察身边土里的虫子或小草，没有一个生命的存在是不合理的。我们也一样，因为人是被大自然认可的“生而有益的生命”。

以大自然对自己存在的肯定为基础，然后在世界中寻找第二、第三种肯定。

在生活中，经常有人因别人抢了自己的功劳而气愤。我没有抢别人功劳，也没有被别人抢过功劳（或许我从未注意到）。不过，即使别人抢了我的功劳，我也不会伤心懊恼。如果自己做出了成果，我就很满足了。此外，如果将这些作为人类的成果公之于众，对其他人有所帮助，或者对于创造其他成果有帮助，我觉得就可以了。

如果别人抢了你的功劳，其实并不会影响你的价值。你的价值不会因外在而改变，因为你生而就已经获得了巨大的肯定。

想为别人做点什么是很伟大的

有个70多岁的老太太，她告诉我：“儿媳妇每年去海外旅行好几次，这期间家里所有衣物都由我来洗。她非常感谢我让她安心地旅行。我边晒衣服边想，与其认为是她让我洗衣服，不如看成是在给自己洗衣服，这样一想心情也变得很轻松。”

老太太口中“给自己洗衣服”是谦虚的说法，但回想起来却有微妙的况味。认为“为别人做什么”或者“奉献了什么”的想法，其实是内心傲慢的表现。

“为别人做什么”是主动帮助别人，但在某种程度上也带有傲慢的心理。因此，最好尽可能说：“我为自己做什么。”

也就是说，我选择“我为自己做什么”的积极主动的心态，而不是“为别人做什么”的自怜心态。实际上，在很多志愿活动中，往往由于存在“为别人做什么”的想法，帮助者与被帮助者之间产生了摩擦。

有的人拒绝接受援助，因为他们认为“这是一种强加于人的方式，是强制的善意”，甚至会呵斥帮助他们的人赶紧回去。因此，每当我听到“为别人做什么”这类的话，往往就能预料到不会产生好的结果。

其实，“为别人做什么”同时需要考虑对方的感受，这点十分重要。

我觉得，如果有“为别人做什么”这样一种傲慢心理，就不会产生想要帮助别人的想法。

本来是为自己，却表现得为别人，这是一种伪善。而发自内心地想为别人做些什么，是一种善意。

因此，与其什么都不做，在考虑到对方的情况和感受下，为别人略尽绵薄之力，我认为是非常伟大的。如果因顾忌“伪善”和“傲慢”，仅仅思考大道理，最终大家都不会再去帮助别人。

所以，愿意为别人做什么，这是很伟大的！

世间大部分人既非敌人，亦非朋友

我曾经和一个50多岁的男人聊天，他说：“我之前混黑社会做坏事，四年前出狱后和女友结婚，改邪归正啦。”“我伤害过好人，所以理应受到惩罚。”他的笑脸上还带有一丝此前经历残留的冷酷。

“重新做回好人后感觉怎么样？”我问他。

“开心多了，我再也不会去干坏事了。”他说。

“其实，你已经变不成坏人了，因为你的心境已经改变了。”我鼓励他。

“哈哈哈，是吗？”他的脸上露出明朗的笑容，继续对我说，“以前白天为所欲为，晚上睡不着觉，那种日子真的不堪回首。要么和对手较劲，要么为了自己的利益永远神经紧绷。”

“是呀，神经紧绷的人，当然没人愿意接近啦。”

“真的是这样，这不现在就有人愿意到我身边了吗？”他拍了拍爱人的肩膀，说，“今天非常感谢，真是打扰了。”

“如果有缘，我们还会再见。”我朝他挥手送别。

有的人喜欢和别人唱反调，有的人对无视或妨碍自己的人保持戒心，心怀敌意。这样的人，通常认为除朋友外都是敌人，我想他大多是在痛苦中度过了少年期。

对他们来说，世界似乎永远是个让人神经紧绷的战场，所以不能从心底露出舒心的笑容。其实，世间大部分人，既不是敌人，也不是朋友。

如果遇到与自己为敌的人，不妨想办法让自己发自内心地哈哈大笑。比起战场，我推荐你多去“笑场”。比如可以去听一场相声小品，或者听单口相声cd，看看质量高的搞笑节目。

笑能使紧绷的心松弛下来。

“别人是别人，自己是自己”的思维陷阱

有一则关于国别的笑话：让各国乘客从船上跳入大海，确定顺序时，美国人说“这是英雄的时刻”，德国人说“由法律来决定”，意大利人说“女士优先”，日本人则说“大家一起跳”。

日本人非常重视与其他人的和谐，这可能是因为共同居住在狭小的地方，需要和睦相处。