●用跟孩子的关系替代其他关系。

你可能以对孩子负责的名义，中断自己跟他人的友谊，放弃自己的爱好，全心全意只跟孩子在一起。潜意识里，这包含一个“交易”：你的孩子也只能跟你玩，不可以有自己的“外交”空间。这种跟孩子没有“留白”的关系，会极大地妨碍孩子的社会化。

●用悲情感动自己。

人是容易对悲情上瘾的。悲情包含潜在的自我崇拜，并且也要求孩子对自己崇拜、感恩和顺从。持续被悲情感动的母亲和孩子，智力处于压抑状态，双方都可能部分丧失应对现实的能力。

在这个复杂的世界上，随时都要警惕自我感动、感动别人和被别人感动。因为感动的同时是智力剥夺，背后一定有不可告人和不可告己的目的。

●把对自己的期望投射到孩子身上。

你放弃对自己的期望，让孩子满足你的期望。孩子立即处于两难境地：满足你，他就丧失了自我；不满足你，就攻击了他最爱的人，从而会产生强烈的内疚，即自我攻击。

●建立新的亲密关系中的低价值感，以及隐藏对孩子的敌意。

独立女性抚养者会认为，在找男朋友这件事情上，自己的竞争力不如单身女性，这种低价值感会导致对孩子产生怨气，觉得是孩子欠自己的。

其实，这种低价值感跟孩子的拖累没什么关系。低价值感的人，随便找个什么理由就能证明自己的低价值，孩子只是随手拉来的一个理由而已。

一个男人真爱你，或者你觉得自己值得被爱，这个男人不会太在意你有没有孩子。在现实生活中，我见过几个例子，独立女性抚养者把有孩子转变成优势，打败了单身女孩。这种胜利所依靠的，是绝不自我攻击的彪悍人格。

还有一种常见情况，你自己认为找一个男人是抛弃自己的孩子。你把这个想法投射给孩子，认为孩子不同意你再找一个人。投射的过程是这样的：你跟孩子讨论这件事情的时候，过度小心翼翼，或躲躲闪闪地表达自己的愿望，这都是你自己不确定的表现，孩子几乎本能地会觉察到你自我拒绝的那部分，然后代表你的这部分对你说“不”。相反，如果你温和而坚决地表达你的需要，孩子就会欣然同意你的想法。

你去发展自己的亲密关系，最终也符合孩子的利益。简单地说，三个人玩比两个人玩的舞台更大，这为孩子以后飞向星辰大海打下了坚实的基础。

●对自我成长的放弃。

你认为成长是孩子的事情，而不是自己的事情。其实对每一个人来说，成长都是终身的事情。你压抑了自己的雄心壮志，放弃了作为独立个体活着的价值，把自己仅仅看成孩子的保姆、厨师、司机、警卫员等，由此积累的怨气会变成对孩子的敌意，可能时时处处向孩子发泄。