• 将金钱当作逼你让步的利器。

只要以上任何一项的答案是肯定的，那么你已经受到情感勒索的折磨了。但我保证，还是有很多办法能马上改善你的处境和感受的。

拨云见日

在做出任何改变之前，我们需要明确自己与情感勒索者的关系。首先，把灯打开。想要终结这段遭受控制的过程，这个步骤很重要。即使我们努力想要驱散这层迷雾，勒索者还是不会收手。近几年来，在处理迷雾问题时，我们已经发展出许多有关情绪、精神状态和动机的缜密分析。我们发现在这种状态下，感官神经会遭到抑制，原本能引导情绪的精密感应器全部失灵。这些勒索者能巧妙地遮掩施加在我们身上的压力，经常让我们怀疑是不是自己太敏感了。此外，他们普遍认为自己的所作所为都是出于善意与体贴，与他们的实际作法完全不同。这一切都让我们困惑、茫然并极度不满。但我们不寂寞，有好几百万人都遇到了这种困境。

你可以从本书的案例中看到，许多人也正在与这群情感勒索者搏斗，鼓舞人心的是，你将会找出解决办法。本书中的案例都是真人实事，也许你对他们的状态非常熟悉——工作能力强、作风优雅、行事高效的一群人，却掉进了勒索的陷阱。如果你能敞开心胸，就能更了解他们，他们的故事就像是一则则现代寓言，可以作为未来生命旅途的指引。

一个巴掌拍不响

本书前半部分会告诉你情感勒索是如何运作的，以及为什么有些人竟然会对此毫无招架之力。我会详细说明情感勒索的“交易状况”、双方的需求以及最终结果，也会剖析勒索者的心理状态。这项工作会让人感到相当气馁，因为并不是每个勒索者都有相同的行为模式或性格特质。有人消极，有人积极；有人直截了当，有人心思细腻；有些人会把丑话说在前头，有些人却表现出苦口婆心为你好的样子。不过，不论外在行为差异有多大，还是有一些造成他们以控制他人生活为乐的共通心理特质。我会说明这些情感勒索者是如何使用迷雾和其他工具的，以及他们的动机为何。

我还会分析“恐惧”——恐惧失去，恐惧改变，恐惧遭到拒绝，恐惧无法掌控——何以成为所有勒索者的一项共通特质。对某些勒索者来说，这些恐惧是因为长期感到忧虑及某些资源的匮乏。也有一些人是因为丧失了安全感及自信心，为了抵御不确定感和压力的侵蚀，才催生了这样的产物。我之后会解释在恐惧逐渐进驻他们的生活时，勒索恐吓的念头日渐浮出的过程。如失恋、失业、离婚、退休及生病等突发事件，都能轻易地将你的至亲好友变成一名情感勒索者。

这些使用情感勒索手段的亲友，很少是存心要勒索我们的，他们只不过想借此寻求安全感及掌控权。不论外表看起来多有自信，他们内心其实是非常焦虑的。

但当我们完全听从勒索者的要求时，他们就会觉得自己极有影响力，这时情感勒索就成了他们抵御伤害和恐惧的最佳利器。

受害者扮演的角色

然而，如果没有我们的“一臂之力”，情感勒索根本无法存在。要谨记，“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素——毕竟，这可是一场交易。下一步，就来看看我们为这些勒索目标做了什么“贡献”。

每个人都会把一些激烈的情绪，如怨怼、悔恨、缺乏安全感、恐惧、气愤等，带进每段亲密关系中——这些就是我们的“痛处”。只有当赤裸裸地将痛处暴露在别人面前，情感勒索的手段才能奏效。通过本书，我们将明白那些让“痛处”更痛的情绪反应，是如何由生活经验塑造出来的。

人类的行为哲学从早先的“视自我为受害者”，进化为“鼓励自我对生活及出现的问题负起全责”，这无疑是个令人惊喜的成长。这个观念在情感勒索的领域中更具有重要地位。如果把重点放在别人身上，想着如果对方改变，事情就会好转，这其实很容易。但我们真正需要的是了解自我的决心与勇气，以及与潜在情感勒索者相处方式的改变。我们虽然不想承认，但正是因为我们的不断让步，勒索者才掌握了达成自己目的的方法。屈服鼓励了他们，不管是有意还是无心，都让他们找出了能对被勒索者予取予求的最佳方法。

受害者付出的代价

情感勒索就像藤蔓，它们卷曲的绿须不断地在我们的生活中蔓延。如果我们在工作上对这些情感勒索者让步，回家后就可能把气撒在孩子身上。或者，如果我们和父母的关系不好，也可能在与工作伙伴的相处模式上出问题。我们不可能将所有不快情绪都放进一个贴着“上司”或“丈夫”标签的盒子里，而让生活的其他部分都与这些情绪绝缘。我们反而可能复制这些令我们痛苦的行为，走上与他们相同的道路，也成为一名情感勒索者，将我们遇到的挫折转嫁到一些弱者身上。

很多使用情感勒索手段的人，都是我们想维持和加强感情联系的朋友、同事甚至是家人。我们愿意与他们共享生命中的美好时刻，也愿意与他们共创亲密关系，甚至可能还自以为我们关系良好。但这美丽的想象，却往往会被情感勒索者打破。重要的是，不要让情感勒索的习惯困住我们和我们周围的朋友。

如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入情感勒索的陷阱。最后，我们开始怀疑自己到底能不能信守承诺，也对自己的效率丧失了信心。我们的自我价值感会慢慢地遭受腐蚀。最坏的结果可能是，每次让步后，指引我们决定生命价值及行为的内心指南针却离我们越来越远——我们再也不是一个完整的个体了。虽然所谓的情感勒索并不能算是罪大恶极的暴行，但我们也不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

化知识为行动

我成为心理治疗师已经超过45年了，在这不算短的时间里，我曾使用许多方法，治疗过好几千人。如果要我对这些经验做出一个前后一致的概括性说明，我会说，“改变”是最令人害怕的一个词。没有人喜欢改变，几乎每个人都对它心存畏惧。大部分人，包括我在内，都想尽量避开它。这样的想法也许是造成我们悲惨生活的原因之一，但想把每件事都做得与众不同，绝对是个错误。

不管是基于个人认定还是专业考量，我还能肯定一件事，那就是如果不改变行为模式，我们的世界不会有什么不同。光有想法并不会激起任何改变，就算我们知道不该做出那些自我毁灭的行为，这种想法仍然不能阻止我们的行动。不断地唠叨或祈求另一方改变是不会奏效的，我们必须有所行动，必须率先朝着新方向勇敢迈进。

更多新选择

我所有的著作都以解决方案为主。同样，本书第二部分将一步步带领读者认识可用来应对情感勒索的诸多选择。我们通常都以为方法很有限，但其实可选方案远比我们知道的多，这也赋予了我们更多力量。我将告诉你一些即使在心怀畏惧的情况下，面对情感勒索时仍能出其不意的制胜策略，而且绝对会让你心情舒畅无比。我还会提供一些检查表、简单的测验、实用的套路以及一些非防御性的沟通技巧。这些都是过去25年来我不断教给患者并从反馈中改进的技巧，绝对有效。

还有一点很重要，我也将引导你们明确在与情感勒索者较量时，如何安然应付一些有关伦理、道德及心理方面的重要问题，如：

• 怎样才算自私？何时我才能忠于自己的欲求及渴望？

• 我该让步多少才不会感到悔恨和沮丧？

• 如果我屈服于情感勒索者，是否违背了自我？

我会给你一些工具，让你自行决定该何时对他人负责，又该何时放手——这也是帮助你摆脱受控制困境的关键之一。

本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。当你开始改变自我行为模式以摆脱莫须有的罪恶感时，我也会告诉你如何舒缓这份无法避免的不适。只要你以更健康、更能自我肯定的方式来行动，原先的罪恶感就会消失无踪；一旦罪恶感销声匿迹，勒索者自然也就无足轻重了。

我将一路陪你度过这段人生的重大转折期，让你不再屈服于情感勒索者的所有要求，而能在考虑到自身需求的前提下，做出清醒、积极的决定。

在帮助你抵挡情感勒索的同时，我也要引导你决定是不是每个状况都值得你怒不可遏——有时候，对勒索者言听计从未尝不是一个聪明的做法。另外，也许你不敢相信，在一些特例中，最健康的方式竟是和勒索者断绝关系。我也会说明如何在其他方式都无效时搬出这个撒手锏。

我们掌握了一些认知及行为准则，终于能从勒索者日渐衰弱的控制中解脱时，将会释放出更多的活力与能量。“我终于能跟男朋友说不了，而且明白了他的要求是不合理的。”我的一名患者玛姬这样对我说，“我没有伤害他，即使他装得好像受了伤一样。这是我第一次丝毫没有感到自责，也没有在10分钟后拨电话给他，请求原谅或是让步。”

这本书是为了那些想与另一半、父母、同事或朋友保持更密切关系，却又受困于他们层层控制之下的读者所写的。

请各位读者了解，即使我没办法亲自陪各位一路走下去，我仍然会支持你们进行这些可能有点艰难，但绝对会改变生活的行动；我也会帮助各位建立崭新而健康的关系——不论是针对生活中的情感勒索者，还是看待你自己。

面对情感勒索，真的需要很大的勇气，而本书会赋予你勇气。