有次看节目，一名女职员从公司离职，她说工作没给她带来成就感。但她计算成就感，不是看客观的业绩指标，而是看领导的心情，我觉得她的价值坐标被别人的情绪带偏了。

有人脾气不好，可能是家里有事，或身体抱恙，抑或情商过低，而不是你哪句话没说对、哪件事没做好惹的祸。

多少人因为别人的小举动，而引发自己复杂的内心活动。发个朋友圈怕别人看到会多想，朋友没给点赞就心事重重，怀疑同事说的话是不是暗讽自己……其实自己演那么多内心戏，也没人买票来看。

我被别人影响多次以后，逐渐理清了一点：适当自省是好的，但总把别人凌驾于自己之上，在别人的情绪里活着，自己只会越活越拧巴。

4.心甘情愿地付出就不要惦记回报

我有个南方女友嫁到了北方，有次她辛苦地学着包饺子，老公没夸到位，结果两人吵了一架。后来我开导她说：“就当单纯吃了顿饺子，干吗非得在心里演一出自己讨人欢心未遂的戏码。”

彼此的付出，会让一段关系变好；但付出一点就想要回报，会让一段关系变糟。“我为你付出了那么多，你却这样对我”的句式咄咄逼人。亲情里，“我为你换了一份离你学校近的工作，你就只考这点分”；爱情里，“我为你放弃工作全职在家，你回来还摆着副臭脸”；友情里，“上次我陪你出去办事，这次让你帮我带个饭你都忘了”。

有人说：“我的一切付出都是心甘情愿的，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激；你若无动于衷，我也不会灰心丧气。”

如果自认为难以达到上述境界的话，我觉得付出时，这样做也能有效减少内心不快：选择对的人进行付出，能从付出中提炼出快乐。

吃得苦中苦，心里真的堵，所以要学会取悦自己。

5.与其磨蹭不如赶紧做完

读大学时我最怕冬天，因为寝室里有个女生要为上厕所纠结好久，起床觉得冷，忍着觉得憋，翻来覆去，嘟嘟囔囔，影响我们休息。好多个冬天的夜晚，她自己拧巴，也影响了我们。

好友莫名其妙地疏远我，为什么不能直接走过去聊一聊原因呢？中意公司的面试叫我回家等消息，为什么不能在煎熬中试着打电话询问进展？觉得自己的言行可能伤害到别人，为什么不能鼓起勇气马上给别人道歉？觉得身体不舒服，为什么不去医院检查而在网上乱查把自己吓个半死？

短时间就能解决的问题，非要拧巴好久，在磨蹭中，拧巴的“浓度”会飙升。明确自己要做的事和想做的事，明确自己的底线，给自己限定截止日期，到那个时间节点，就要催促自己抽身而出。

6.不要惯着自己的拧巴

前段时间我在医院，听到病人之间相互安慰最多的就是，遇到不顺心的事情就想开一点。换句话说，就是不要惯着自己的拧巴，不仅心情不允许，体检指标也不允许。

有时拧巴来拧巴去，对事情的进展没有任何正向的推动作用，不仅把自己搞得内心焦灼、肝气郁结，还会拖延事情的进度。

同是天涯拧巴人，有时候觉得我们女人太需要一种自我训练。

即分出一个旁观者的“分身”，提醒处于拧巴中的自己：哪些表现拧巴了？为什么要拧巴？拧巴有什么坏处？怎么避免拧巴？分出一个享乐者的“分身”，是每日推送的音乐不好听，是电影、综艺节目不好看，还是看书、游戏、运动没意思？只看到“小确丧”，看不到小确幸，是跟自己过不去。

我一直觉得，防拧巴是一场旷日持久的自律战争。网上有句话：“‘不行就分，喜欢就买，重启试试，关你啥事，关我啥事’，经常运用这5个简单粗暴的法则，你将减少八成的拧巴。”话糙理不糙。我想起有位博主说自己喜欢看日剧的原因，是因为日剧不兜售成功学，只反复讲一个道理：无论你活成什么样，奇葩也好，失败也罢，只要是你自己选的，没伤害别人，内心不拧巴，就是好人生。

愿我们一天比一天不拧巴，把拧着的部分打开，活出洒脱明媚的自己。