“爱情即使就在深渊的边缘，也是崇高、唯一、无畏的，因为它讲的是无限和永恒。它是极其虔诚的，甚至会成为一种宗教。当一个人周围的一切在摇晃不定，在颤抖，而他躲藏在不为人知的幽闭处；当世界不再只是虚假或童话，宇宙也不只是空想；当所有理想的大厦消失殆尽，当所有现实遭到质疑，那么人还有多少定数呢？这就是一个女人的心。只有她会鼓起勇气昂首面对生活，信仰上帝，如果可以的话，还会说着祝福的话为和平而死。谁知道如此的爱和极乐？和谐的万物最好地证明了一个无限智慧和慈爱的上帝的存在，因为她是我们找到他的捷径。”

——阿米尔

是你的选择迫使你必须担负起这项最需要技巧和无畏精神的任务。同恋爱时一样，结婚后扮演主动一方角色的也主要是你。因此，你承担的责任就更大。你天真纯洁的新娘可能不了解生活的某些阴暗面，但她的天真无知也可能正是你欣赏她的理由。你需要了解一些常识，这些常识一旦缺乏就会给婚姻造成威胁。由于篇章所限，我无法详细探讨婚姻生活中需要注意的生理问题。要说清楚这点可能需要一本书的篇幅。你也应当在婚前仔细阅读一些这方面的书籍［我所知道的一本关于这方面的不错的指南是g.科特尼·比尔博士所著的《婚姻写实记录》（realitiesofmarriage）］。尽管有若干章节的内容我不敢苟同，但总体而言这本书见解独到，十分实用。在本书附录中我也就这方面的主要问题发表了一些见解。

首先你应当明白你的妻子与你差异很大，否则你俩所需做的只是飞奔到彼此的怀中，剩下的事该怎么办就怎么办。这也是许多年轻男性常入的误区，认为一旦结婚就无须拐弯抹角尽可直入主题。这种想法从头到尾都很粗俗，事实令你不快、震惊，相信你也会很快明白过来。正因为有些丈夫贪图一时尽兴，不受理智约束，不为对方考虑，许多婚姻才宣告破裂，或是落到无法挽救的地步。请不要急于求成。如果你过于迫切地想一睹“百合的婀娜慵懒”，你很有可能不但一无所获，还会背负恶名。你现已得到的肯定远远不够，你需要比婚前更为殷勤地对待你的妻子。

很少有女性能像男性那样在洞房花烛夜时就如鱼得水，首战告捷。因为这事对你而言轻而易举，而对你的新娘来说不那么容易，有时甚至痛苦万分。因此你需要充分体谅对方，谨慎、克己地慢慢引导她。如果你站在她的角度考虑，你就不会像有些新郎那样下不了台，为自己的无能为力而感到羞耻。总而言之，在这桩事上，相互理解是唯一能够保驾护航的原则。顺便提及一下，有一点相当重要：正如女性每次总是被动、缓慢地进入角色，同样，在大多数情况下，她也只能在拥有相当长一段时间的性生活经历后，才可以把自己的角色扮演得尽善尽美。可能要等到她成为一两个孩子的母亲后，她才能完全得其要领、融入其中。而在这之前的所有经历可能仅仅是她出于怜惜丈夫给出的施舍，而不是配合完美的性经历。正因为在许多情况下双方都不清楚以上的这些事实，致使许多的蜜月之旅都或多或少令人失望。

请不要订立任何结婚条约。因为这样的条约一旦提出并得到认证，要么毫无意义，要么完全迎合提出条约一方的利益。许多男人认为享受性爱是他们理所当然的权利，他们因此令妻子备受折磨，也同时毁了自己获得快乐的所有可能。有时，由于他们自私、无知的行为，甚至毁了妻子的健康。

第一个孩子降临后，不要因为你一时受了冷落而感到受伤。如果你无法明白眼前这个不起眼的陌生小东西为何博得你妻子的如此厚爱，请至少同情她，为她高兴；看在她因为你的爱所承受的痛苦的份上，对她表示感激。当第二个、第三个、更多的孩子降临时，请保持同样豁达的心态。这些时候你需要在已有情感中酝酿出新的感情，学会感激和同情。如果你一味讲求自我、无视他人，那么之前已建立起来的纽带也会破裂或是受到重创。人们常把爱情看成一个标准的实体，它在降临到你身上时就已定型。这种看法荒谬至极，极易误导人。爱情是一项极其复杂的情感。它会改变、会发展，也同时会变质，会腐烂。

因此，如果你珍视妻子对你的爱（如果你不在乎，那你就本不该与她结婚），那么请好好耕耘这份爱。你需要在一周内反复让她确信她很美丽，你很爱她。有的年轻丈夫不这么做，他们就是在愚蠢地冒险。不能想当然地忽略这些事。即使女人们已被毫不含糊地告知这两点，她们仍乐意听到这些话。尽可能不厌其烦地重复这些话，反倒是略去这一步骤，会使你同你的爱人失去一项无伤大雅的乐事。

对于妻子的穿着、成就、工作，不管大事小事，你大可沿用同样的政策。如果她把为你和你的孩子营造一个舒适的家视为毕生的主要职责的话，那么她在一千零一件琐碎的日常事务上的成败就与这一伟业紧密相连，理所当然对于她而言至关重要。我们都希望自己的成功能得到一定的认可。如果从你那儿得不到认可，她会被迫到别处找寻认可。因此，当她取得出色成绩时，或是尽管结果不尽如人意但已用心良苦时，请不要吝惜你的赞美。而在你想要批评或责备她时，请三思而后行。请记住她的优点，不要羞于直白的赞美。你不一定要去恭维她，但请在赞美时不惜浓墨重彩，而在指责时尽量轻描淡写。

请让你的妻子知道她和她的工作都受到你的认可，并且你也需要她的支持和理解。无论你的职业工作对你而言有多重要，请让你的妻子与你分享一些你的工作经历和成果。当你不得已要权衡工作和妻子孰轻孰重时，请把妻子放在首位。这点在结婚协议中就早已默认。无论你从事哪行哪业，是统帅三军的一党领袖，是举世瞩目的科学巨人，还是才华横溢的艺术巨匠，这些职业都没有你想象的那么重要，你也不能因为工作的理由对你的妻子有丝毫的怠慢。

如果你的妻子干起家务来无可救药地笨手笨脚，请不要公开或在暗地里唠叨。只要她的意图是好的，并且她已尽力，你就没有理由去抱怨。尽你所能去帮助她，不要老挂念着哪项差事是她的分内事。如果牛排烤焦了，土豆难吃到不可下咽，你大可选择面包和奶酪充饥。出门时即使外套没有扣子，也总比恶言相讥后双方不欢而散要来得好。

如果你的妻子干不好家务不光只是能力上的问题，而是有意逃避，那问题就更复杂了。此时你需要平心静气地提出不满，并且与她坦率地交流。两人看问题的角度可能不同，因此这时她也应当拥有发言权。但如果她在承认自身错误的同时仍不表示歉意，那情况就相当严重了。其中暗含的问题可能相当博大精深，你自身的言行极可能就是导火索。这时你需要姿态明确地表示分居是你唯一的退路。

如果她当真红杏出墙，你也需仔细反思一下你自身是否也有责任。丈夫不光有保护妻子的责任，他也有责任保证妻子没有受人引诱的机会。

如果他对妻子与他人间的暧昧不闻不问，毫无醋意；如果他怠慢或是忽视了她；如果他的行为使她有充足的理由嫉妒，那么就应当由丈夫承担主要责任，妻子的罪责也应大大减轻。尽管如此，人们通常认可丈夫采取的极端行为。文学著作中也很少有作者会为出轨的妻子完全洗脱罪责。

乔治·艾略特曾说：“丈夫有种令妻子震慑的威力，为逃脱这种威力的左右，妻子不惜背叛。而一个情人从不会迫使她这样做。”不幸的是，不管法律法规怎样地推陈出新，社会习俗如何地发展演变，两性间地位的不平等仍不会消失，因为这点深深地植根于生理差异上。它不仅仅是经济或法律上的不平等。即使法律规定丈夫一生所有和所获财产的二分之一或四分之三会毫无疑义地归妻子所有，这样的不平等仍会存在。跟你相比，婚姻对你妻子而言意味着承担更大的风险。她的健康会受到威胁，即使是再小心谨慎，科学技术再先进，也不能保证她会绝对安全。她也有可能某一天失去你的陪伴，独自一人力不从心地把孩子拉扯大。你们的婚姻也可能最终破裂，而这一结局对她而言的损失会更惨重。这意味着她做一个妻子失败了，可能在她眼中这是唯一能证明自己价值和体现生存意义的方式。并且在世人看来她失去的尊严要比你更大。此外当然还有伴侣有外遇的威胁，总的来说女性在这方面受到的威胁要比男性大得多，这总会是她的心头之痛、无尽耻辱。

既然你占据上风，你就需要对妻子关怀备至、慷慨大方，否则就愧对于你身为人夫的头衔。因此，凡事循规蹈矩，特别是不要与其他女人“纯洁地调情”。已婚男人是不具有“纯洁调情”的权利的，因为他们已偷食了智慧之树的果实。