一听到“一个朋友”四个字，马上让我联想起来那个给他征婚网址的人，处于本能，我觉得这种人只可远观。

易凡目光锐利地看了我一眼，不顾我幽怨的眼神，一路飙车，来到红妆落。

“进去。”易凡毫不犹豫地把我推了进去，顺手收缴了我的包，“完事给我打电话，我来接你。身上还有现金么？都拿来，你别想潜逃。”他手脚麻利动作娴熟地从我大衣口袋里掏出一块两毛钱，满意地揣到自己兜里，跳上车绝尘而去。

我委屈地站在咖啡厅门口，想：就算真的来相亲，也麻烦你告诉我下对方是谁好吧？

环顾咖啡厅四周，我才意识到这个问题根本不能称之为问题，是啊，除了抽风易凡的朋友和我，谁会在工作日一大早不到八点的时候在咖啡厅里约会？

“嗨，你好。请问你是易凡的朋友么？我是关小蓓，来相……嗯，不知道易凡向你提过我没有？”我走到一张桌子旁，向坐在桌边的一个胖子说。

大冬天的，那胖子只穿了一件印着切·格瓦拉头像的半袖t恤，一条迷彩长裤和一双铮亮的军靴。这位外观十分后现代的胖子仿佛没听到我的话一样，低头直愣愣地盯着眼前的咖啡杯，半响没有动静。

“你……好？”我又试探着问。

在我几乎以为胖子石化了的时候，他终于抬起头，用一双嵌进面团般的狭长深邃的眼睛上下打量了我一番，从牙缝里挤出一个字：“坐。”

我如蒙大赦般地坐下，拿过服务生端上来的柠檬水连灌了几口以定心神。

“我叫关小蓓，请问您贵姓？”我没话找话地客套。

胖子大哥却没有搭理我，只是两眼放空地斜上四十五度看着我身后的墙。

我回头，什么都没发现，只能又转回来看着胖子讪笑。

冷场十分钟后，胖子突然开口，幽幽地问：“你，知道萧伯纳的狗么？”

我一愣：“那个……我听说过薛定谔的猫。”

“你，知道牛顿的上帝三部曲么？”他又问。

“但丁好像写过神曲……”

“你，知道小火柴怎么死的么？”

我一口水呛住了，剧烈咳嗽了半天。大哥，我知道我怎么死的，被你无语死的。

“小火柴走着走着突然觉得头痒，伸手一挠，它就着了，就把自己烧死了。”说完，他发出“嘿嘿嘿嘿”的笑声，像一只喘息的小哈巴狗。

突然他毫无征兆地停住声音：“我在讲笑话，你应该笑的。”

我又被呛住了。

大哥，你得冷死只北极熊啊。

就在我咳的上气不接下气的时候，电话响了，刚一接那边就传来了易凡幸灾乐祸的声音：“关小蓓，我朋友人不错吧。”

我躲在一旁，咬牙切齿地说：“雷哥！我哪里得罪你了？你不用做得这么绝吧？”

“你说我是gay……”

“雷哥，那不是我说的，专家意见啊！”

“关小蓓，你既然固执己见，就得自食恶果！”易凡愤恨地挂了电话。

不识好人心！我嘟囔地收起手机，觉得有人在身后拍我的肩膀。我回头，见胖子举着他的手机，站在离我不远处。

“什么？”我闷声问。

胖子没说话，诡异地笑着，邀功似的向我摇了摇手中的电话。我定睛一看，发现胖子的手机调在电话簿的页面，只见易凡英俊的有些自恋的大头照下写了四个字——“天雷宝宝”。

胖子向我点点头，眼睛里瞬间绽放出极度犯贱的花火……我想，我也一样。

“可以嘛？”我跃跃欲试地问。

“正合我意！”胖子邪恶地笑。

我一边拨电话，一边拍着胖子的肩膀说：“知己难求，知己难求啊！”

电话通了，那边传来易凡亢奋的声音：“怎么样，胖子？没被美女吓到吧？”

我举着电话阴森森地沉默不语。

易凡大概察觉出了异常，顿了一下问：“喂，死胖子，你没把小美女怎么样吧？碎尸了？做成标本了？”

我突然甩过去一串暴烈而尖利的笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”

“关、小、蓓！”易凡从牙缝中挤出来的声音让我觉得神清气爽。

然后，我用极其肉麻极其飘渺的声音，一字一顿地喊道：“天~~雷~~宝~~宝~~！”

从因为捶桌子而被赶出咖啡厅那一刻起，我和胖子结成了坚不可摧的阶级兄弟情谊。

后来我知道，胖子名叫陈想，是个名副其实的正宗极品闷骚男。据说在美国某大学天体物理系以优秀的成绩毕业，然后严词拒绝了国外多家著名实验室的邀请，毅然回到国内——倒卖成人用品。

“这也是为物理学做贡献，人体运动物理学嘛，还是科普型的。”胖子如是说。