其实我应该看也不看就收起来，然而最令人绝望的人，我已不再把你当成小西的替身，而是喜欢上真正的你了。

我开始担心，你是不是真的会结束自己的生命。

光是这么想像就让我痛苦万分。事实上我也觉得你很有可能做出那种事，因此更加痛苦煎熬。

我总是想像你会不会伤心难过、会不会独自哭泣、是不是想向我求助，所以最后还是会忍不住拆信。

不知不觉间，我甚至开始想，如果我实现了你的愿望，是不是可以当成我对昔日过错的弥补？

如果我可以什么都不想，只听你的命令行事，只为你而活，那该有多轻松啊！

其实，我曾有一次把你寄来的信放进他的鞋柜。我想，这么一来或许就可以断绝后患了。

但是，我屹立不摇的理性一直告诉自己，绝不能这样做，所以我最近还是把信撕碎丢掉了。

我必须当个诚实的人。

从过去的那件事以来，我一直秉持这个原则过活，我应该也这么对你说过，不管碰上任何状况，我都必须当个诚实的人，绝对不能再次伤害他人。

但是，你却那样要求我。

要求我背叛我的同学。

我不能答应这个请求，这是不诚实的。但是，你寄来的信件内容越来越焦躁愤恨，正好在这段期间，小西也因为我的态度而变得异常，让我更加不知所措。

不管我再怎么努力，再怎么想救小西，都是白费力气。小西的行动已经超乎常轨，到达疯狂的地步了。

我没有把写给你的信寄给你，而是寄给母亲，藉此艰辛地支撑下去。

但是我已经受不了了，我无法拯救陷入疯狂的小西，而且我面临了这种状况，竟然还在思念你，我觉得自己真是差劲透顶，因此绝望得像是坠入无边的黑暗。

这样的我，是没有资格去见你的。我去探望母亲时，也无法去你的病房。

这两个月之间，我也过得很痛苦。绝对不是丢下你不管。虽然这听起来很像推托之词，但是只有这点请你务必明察。这两个月对我而言，是绝对必要的时间。

现在我已经把小西的事解决好，终于从过去解脱了，所以才能够写信给你。

我不会对他设下陷阱，也不会伤害他。

因为我跟他已经是朋友了。就像我珍惜你，我也非常重视他。

或许总有一天，我跟你之间的事会伤害到他。但是，我还是想要尽可能地诚实对待我的朋友，所以我不愿做出那种设计人的卑鄙行为。

我在此明确地向你宣示。

这么简单的回答，我在这两个月里却都说不出口，只是用美工刀割碎你的信，或是割伤自己，重复着愚蠢的行为，也持续把我对你的回复寄给母亲。

现在的我大概还是愚昧如昔吧！

但是，有个人这么告诉我：

所有人都是愚昧的。

既然如此，至少我还能当个坚持心中理想的愚者吧！

所以我终于能够接受自己的愚昧，我也将秉持这个信念，朝你跟他踏出步伐。

文化祭之后过了一星期。

我们的话剧似乎大受好评，设置在中庭的妖怪信箱，不，是恋爱咨询信箱里塞满了「话剧非常精彩，让我深受感动」、「让人好想去看武者小路实笃的书」之类的回响信函，远子学姐的心情愉快得不得了。

她把从信箱里拿回来的纸条撕碎，送进口中，然后眉开眼笑地说：「真好吃，辛苦耕耘的收获，就像刚摘取的甜美桃子或葡萄的味道！心里肚里都感觉到一派清爽喔！」

另外，信箱里也混杂着「希望能看见护士服的cosplay」、「下次请演出野岛和大宫先生的热爱故事」之类的信件，远子学姐也同样仔细品尝，结果就皱成一张苦瓜脸说：「呜，好奇怪的味道。好像包着栗馅的日式点心挤上美奶滋，或是烤乌贼淋上炼乳一样的味道。」

「芥川后来怎么了？」

放学后我去社团活动室，把脚踩在椅子上、正在读契诃夫《樱桃园》的远子学姐如此问道。

「他很有精神啊！他还说五十岚学长昨天到弓箭社跟他道歉。啊，听说下周弓箭社有比赛，我答应要去帮他加油。后来聊到电影，我发现我们的喜好还挺接近的，所以也说好有机会要一起去看了。」

我一边把五十张一叠的稿纸和铅笔盒放在桌上，一边热烈说着。

「这样啊！」

远子学姐的眼神变得柔和，唇边绽放出堇花般的欣喜笑容。

我感到有些难为情。

这时，琴吹同学也来了。