把詹苑青送走后我哭了，从小父亲跟我说男人不能轻易掉眼泪，我也只有爷爷去世的时候哭过一次，这是第二次。

以前朋友失恋哭我觉得他们傻、没用，现在自己也明白了这种刀割般的滋味。

在爱情面前，可以让任何坚强的人变得脆弱不堪。

我怎么也没想到离开出国的前一晚，她会哭着说喜欢我，多久都会等我回来。

原来她也是同样爱我的，只是年少时在爱情面前，我们都不够成熟，太敏感，总害怕对方不在乎自己，然后胡思乱想，到最后导致永远没办法回头。

那晚我懊悔的想把自己埋了，若我不是爱情的初学者，我懂的更多，我能更理智点的去面对，我就不会犯下愚不可及的错误，答应另一个女人负责。

只是毕竟遇到她后我才懂得爱情的真谛。

才去美国后没多久，和家里打电话时梁凤蓉说她成绩一落千丈，光子也打电话给他，让他去劝劝谢欢。

我忍住狠下心没有打，既然已经不可能了又何必再给她希望。

后来又听家人说她成绩转好了，而且越来越好，高三时竟然夺得了省状元的位置考上了北大，分数比他当年还要高出几分。

我欣慰之余又有丝怅然和骄傲。

她毕竟年纪小，我们那段爱情或许只是让她暂时受到困扰，她没有和父母提过我，也没有想过打一个电话给我。

我很矛盾，我希望她不要打电话给我，我害怕接到她的电话，却日日夜夜的盼着希望从父母嘴里听到她的音讯，平时在忙每隔两天我都会打上一个电话回去，连妈都说让我少打点，节省长途电话费。

后来我确实很少打了，因为她去了北京读书，对于她的消息家人也不再像从前那般清楚了，只知道她兼职了两份工作，一份是在肯德基，另一份是在一家咖啡厅里，平时双休日还会学点西班牙语和法语。

她很忙，忙的很充实。

我总想着不知她现在有多大变化，是不是还是从前那个爱抓着马尾的小姑娘，有没有长高点，变漂亮点。

我知道我对不起苑青，但我时常会控制不住拿着新开的陌生账号去她空间里去看看，很多女生都喜欢在空间里传照片、写心情，她不喜欢，她的空间都是一片白板，只有几个朋友留了言。

在美国的四年是漫长的，好在总算熬到了回国的日子，我以为她暑假是会回来的，结果听到父母说她准备出国留学，暑假报考了托福和雅思不会回来了。

在心里存了个恶毒的念头，希望她考不上，这样就能早点回来。

我想见见她如今的样子，他们已经四年没见了，没有说过上一句话了，他和她之间连哥哥妹妹都不像了。

但没多久便听到她收到了剑桥来的录取通知书，爸妈让她回来一趟，她说学校那边催的急，爸妈劝了很多次，她执意如此。

我这才明白她或许是不想看到我，也许她还在恨着我，连见我都不愿意。

我想她若是去了英国恐怕更难有机会回来了，到时候不止是四年，也许是五年、六年，甚至更久。

她去英国的前一天，我在办公室坐到晚上静坐到十二点才回家，第二天早上七点瞒着家人买了张飞机票去了北京。

她是上午十点的飞机，我在机场等了半来个小时，盯着一个个到站的巴士，仔细看着每一个乘客，当他快失望时，人群中突然听到有人叫了句“谢欢”。

我循声过去，巴士旁边站着五六个年轻女生，大约二十来岁的模样，站在最中间的女孩子身材纤瘦高挑，穿着简短的牛仔裤和白色恤，脚上踩着白色干净的帆布鞋，马尾干净利落。

窄小的肩胛上背着两个深绿色的大包，秀气的手腕上戴着两个银色的大镯子，她的肌肤不再像从前那么黑，是健康明朗的小麦色肌肤，一双明媚纯净的大眼嵌在脸上，朝气蓬。

是她…是她…。

她长大了，她变高了，她面容变得更漂亮了，举手投足间也有气质自信了，不再像从前那样娇羞、局促，她的自卑也收敛了起来，我乍一眼看过去差点认不出来。

我的心在狂跳，目光几乎没办法移开，我盯着她的每一个表情，她的朋友送她进了机场，陪着她寄了行李，在检票口与她惜别、拥抱。

她还笑着流了泪。

我没敢过去，我怕她认出我，当然她可能也认不出我了，我也变了很多。

我望着她消失在机舱口，她以为我们是后来分别的是八年，其实，她一直不知道，我是四年没见她。

在那年她出国留学的北京的机场我一直注视着她，我离开的几年，她在我心里，没有离开过。

本来想写光子和欢的番外的，但是卡文了，啥都写不出来，。。先写点璟的吧。。。今天一更，再写下去就没灵感可写了。。

噢，对了，，昨天的番外有些亲们说出了不合理的地方，我真的没生过孩子，不清楚，见谅见谅。。