01成长，就是不断学着转变自己的角色
01
最近开始听回在都柏林留学时听得那些老歌，很多记忆会随着熟悉的记忆让人浮想联翩，想起我租住的第一处市中心的房子，家门口有条带着缓坡的马路，马路的另外一侧则是袖珍的唐人街。在那条马路上，楼下黑人饭店找过火，听说发生过枪击案，很多次一个人病怏怏发着烧打车去看医生。
下雨的时候，整条街变得湿漉漉。深夜的时候，也曾承载过我许多失恋失意，放纵恣睢的瞬间。
那时候我从来不去想后来的自己会怎么样，现在回头来看那时候真是人生的奢侈光阴。
那时候，我22岁，骨骼大概已经停止生长，掉发有些加重。幸运的是还在长痘痘，身体告诉我，哦，我还至少年轻着。
22岁，我结束了留学生活，回国，实习，找工作，离职，入职……
一切都像《东京女子图鉴》里演的那样，一步步融入人海，进入办公室里的第一个季节，同时成为一个普通人。
何为普通人呢，普通人就是当你开始直面生活的落差，会慢慢接受它，到最后习以为常。
很多人都觉得我对生活有着非常清晰的规划，但只有到达某个人生阶段的时候，我自己才能与灵魂中的那个自己产生共情，理解自己的马首是瞻和踌躇不决。
这样想，22岁，从绝对自由到相对迷茫，我的人生兜过大弯道，接着像流星陨落，扎实在某个世界的角落着陆。
22岁在做的很重要的一件事，就是学着转变自己的角色，对于自我，对于原生家庭，对于这个社会，甚至于对于我内心的梦想。
回国后秋季毕业生校园招聘的时候去某家影视公司面试，我洋洋得意地说出自己的作品时，我听见会议室里没有任何回声。有种独角戏的感觉，某个瞬间我觉得自己大概是在接近自己想要做的事情，可最后遗憾的是，这件事情没有选择我。
结束实习后，我进入到联合利华，一家行业内非常杰出的公司，做得是与我本科与硕士阶段都相关的东西。按理来说，是被身边朋友们羡慕的归属，可我内心却是缺少实感的。想一只游乐园里的小猪佩奇气球，可爱，充满气，却少了一个小朋友热乎乎的手掌，紧紧拉住我。
我是在做自己真正喜欢的事情吗？我常常向自己发问。
或许是吧，也或许，我在为了将来更接近更珍惜真正喜欢的事物而努力，而积蓄力量。
02
职场第一个季节里的事情很烦，这些烦躁犹如冬日阳光下肉眼可见的灰尘，你想要远离，可是还是避免不了在这些灰尘中央呼吸，最后打出一个喷嚏，搓搓鼻子后继续小心翼翼地呼吸。
生活总不能因为一些小繁琐就屏住呼吸，所以我变得更加懂得感恩，也学着去自我安慰。
某次下班的途中，前辈同事给我发了一句加油打气的话，她说我是幸运的，不断锻炼自己的成熟能力，再加油肯定是没问题的。
那天我手里握着一个全家的饭团，听到这句话的时候，心里比手上的饭团是暖和的。
大概变成熟，就是在遇到这些纷扰和琐事之后，我开始频繁自省，也强制自己从不良情绪中隔离。
至少令人开心的是，时刻在学习新的事物，棘手的问题尽管进程很慢，但最终也会化解。
这些场景是我学生时代所无法汲取的，它像是为我的人生重新开辟了新的场景，我在这个新的场景里演绎一个新版本中的自己。
会去羡慕步伐迅速的同龄人，她们的一步登天让我觉得人生失重。可后来还是归结于，某个不成文的道理。那就是现在所经历的一切都是明码标价的财务，至于它究竟值多少钱只有将来的自己才会明白。就像茨威格《断头皇后》里写得那样。
所以说实话，我不惧怕这种失重感。我只需要在自己的人生轨道里，竭尽全力地去做到让自己满意，至少比过去式的某个自己，更令人称心。
03
现在是我来到上海生活的第五个月，经历了上海大部分令人糟心的天气。